Fina e Educada...pra caralho!

Tenho medo...

2010-02-24T19:20:00.000-08:00

Dá medo pensar em tentar...

Medo de ouvir outro não...

Medo de sair machucada de novo...

Medo de perder o que conquistei sem você...

Medo de ter que colher os pedaços de novo...

Medo de estar enganada...

Medo de tomar as decisões erradas...

Medo da vergonha...

Medo da tristeza...

Só não tenho medo de sentir saudades, dói, olha...dói mesmo...mas de todas as outras dores que receio, a dor da saudade já é minha amiga. ela mora comigo esse tempo todo...

No meu coração ainda sinto que não tem nada definitvamente terminado...mas não tenho coragem de dar a cara a tapa de novo. Você é muito mais forte que eu,e me machuca muito fácil. A distância me dá segurança, e a saudade dolorida me tortura...você pode dar a cara a tapa, você pode vir aqui e me procurar. Você sabe que não há nenhum tapa reservado pra você aqui. E de qualquer forma, você tem uma vantagem: você tem chão firme pra pisar...eu ainda estou arando a terra pra semear...

Por isso eu espero...espero você, e enquanto você não vem, espero a minha coragem crescer...

E você? Tá com medo de quê?

Entendendo o mal entendido...

2010-02-23T08:30:00.000-08:00

Foi assim: eu falei com você de um jeito que não soou como eu pensei que estava. Eu estava brincando e você achou que eu estava dando bronca.
Aí você achou melhor se afastar. Eu só entendi que você sumiu.
Aí fiquei preocupada e indo atrás pra saber por que você tinha sumido. E você pensou que eu estava querendo dar mais bronca.
Aí você esperou uns dias pra dizer que não foi por mal. Mas não disse que eu tinha te ofendido.
Aí você não entendia por que eu te dei bronca.
E eu não sabia que tinha te ofendido. E não entendia por que o súbito afastamento.
Aí você disse que não queria mais
E eu não entendi nada.
E você também não queria mais, já que não entendia por que eu te dei bronca.
Por que na verdade, eu nunca dei.
Aí levou esse tempo todo pra eu conseguir entender tudo isso.
E fica aqui a dúvida: será que você entendeu?
Será que alguém entende?

Desde Píramo e Tisbe, não se via um mal-entendido tão enroscado!

Menos mal que entendi agora...nada é pior que ficar cheia de perguntas na cuca.

Agora, vida adiante, baby!
Espero que tudo melhore.
Já melhorou o suficiente...

No final, todo problema não passa disso...

2010-02-22T03:53:00.000-08:00

	Mal Entendido

	Eu deveria? Eu poderia?
	Ter dito certo as coisas erradas um milhão de vezes
	Se eu pudesse rebobinar eu veria em minha mente
	Se eu pudesse voltar no tempo, você ainda seria minha
	Você chorou, eu morri
	Eu deveria ter calado minha boca, as coisas pioraram
	Quando as palavras escorregaram da minha língua, soaram estúpidas
	Se esse velho coração pudesse falar, ele diria que você é única
	Estou perdendo tempo quando penso nisso


	Eu deveria ter dirigido a noite toda
	Teria ultrapassado todos os sinais
	Eu fui incompreendido
	Tropecei com minhas palavras
	Fiz o melhor que eu pude
	Droga! Incompreendido

	Eu poderia? Eu deveria?
	Me desculpe por dormir no sofá aquela noite
	Saindo tão tarde com todos os meus amigos
	Você me achou desmaiado no quintal de novo
	Você chorou, eu tentei
	Distorcer a verdade, mas não menti
	Não é tão ruim quando você pensa nisso


	Eu deveria ter dirigido a noite toda
	Teria ultrapassado todos os sinais
	Eu fui incompreendido
	Tropecei com minhas palavras
	Fiz o melhor que eu pude
	Estou esperando do outro lado da porta
	Eu já estive aqui antes, incompreendido
	Tropecei com minhas palavras
	Fiz o melhor que pude
	Droga! Incompreendido
	Boas intenções!



	É você e eu, só pense nisso...


	Eu deveria ter dirigido a noite toda
	Teria ultrapassado todos os sinais
	Eu fui incompreendido
	Tropecei com minhas palavras
	Fiz o melhor que eu pude
	Estou pendurado fora da sua porta
	Estive aqui antes, incompreendido
	Eu tropecei com minhas palavras,
	Fez o melhor que pude
	Droga! Incompreendido
	Foi na melhor das intenções! ...tá certo, não justifica um erro enorme meu por causa de um pequeno tropeço seu...mas não passou no final de um mal entendido...bom saber!

De amizade, sinceridade, homens e mulheres

2009-07-01T13:57:00.000-07:00

Não, nem vou postar aquela piada velha...queria só dizer que há tempos observo entre meus amigos, colegas e afins como as mulheres são facilmente ludibriadas...

Recentemente uma amiga minha me disse que na próxima vida queria ser homem, pois a amizade entre eles é bem mais verdadeira que a amizade entre mulheres...pensando nisso, dei uma fuçada nos meus arquivos sobre amigos meus falando sobre outros amigos...e aproveitei a fama de "homem do sexo feminino" pra conversar mais com eles e ver como funciona a amizade deles...

Meu...não é a toa que as mulheres se iludem facilmente. A amizade é digamos, unissex...sério...não tem muita diferença entre a relação de amigos e a de amigas. Eles fazem tanta (ou até mais) fofocas (muitas vezes depreciativas) dos próprios amigos...

E isso, tô falando até de amigotes que se conhecem há 30 anos...conversando com um, e batendo papo com o outro, queria muito poder citar nomes...infelizmente tenho alguns princípios, e não o farei. Talvez pelo fato de apesar de ser e agir de forma meio "masculinizada", eles ainda me vejam em boa parte como mulher...e nada como uma competiçãozinha pela preferência de um par de seios, não é? (mais ou menos como algumas mulheres falam mal das amigas pra "roubar" a paquera)...sejamos honestos, galëre!

Um certo Fulano é amigo de Beltrano há pelo menos 20 anos (pelo menos é o que dizem)...e o Fulano me diz que o Beltrano corneou fulana, que come a sicrana, e que ainda passou doença pra kibelana...um certo Friedrich vem me dizer que o Clauzidetio é imbecil, apesar de serem amigos há 30 anos, nunca em meu convívio, Friedrich disse algo de bom sobre Clauzidetio...mas quando se encontram, se adoram, vem até o papo tipicamente alcólico (estando bêbados ou não) "te considero pra caralhoo!"...

Por minha vez, disse pra um amigo meu, o Aristóteles, que apesar de gostar da Dona Beija, não concordava muito com algumas posturas dela, de se impor demais e querer manipular as pessoas.

Ou seja....povaréu, ao meu ver, a amizade depende de guardarmos algumas opiniões para nós mesmos, e outras opiniões, somente longe da vista da pessoa referida...pra quê? pra não machucar, pra não brigar, até mesmo se poupar e poupar a aoutra pessoa de aborrecimentos desnecessários...

Pelo menos até que a gente aprenda que quando gostamos de uma pessoa, não ficamos cegos aos defeitos dela....seja homem ou mulher...

Rapidiinha

2009-06-29T18:53:00.000-07:00

Não quero mais continuar com ele. Não quero mais nenhum dos dois...vamos ao balanço de minhas razões?

1-vidro estourado do carro

2-os gatos ficaram 2 dias sem comida por faltar grana que gastei em supérfluos alcólicos com os dois...

3- Dois sabiás mortos

4-O meu periquitinho querido, Heráclito, morto

5-Dias de trabalho que perdi por puro cansaço (se não me engano, isso se chama vampirismo)

6-Anemia

7-Gripe

8-Um acidente de carro

9- Agora, há uma sombra de ameaça de demissão...e aí, comofas pra recuperar isso?

Já chega né...isso tudo pra em troca uns beijos, uma trepada e cerveja? Não, não é suficiente.

Não tô apaixonada, nem porra nenhuma, ainda se estivesse, eu me arriscava. Mas não é o caso. Me desapaixonei de um e do outro, eu até gosto...mas não assim, não é suficiente.

Aos poucos, fui percebendo e agora tenho certeza...estou caindo de novo, e o pior, caindo numa cilada que eu já conheço. Ainda bem que identifiquei a tempo. Espero que ainda esteja em tempo.

Eu já tenho uma letra dedicada a esse episódio, mas não vou postar....

Tenho uma outra que é bem melhor, pra todos os maus homens que eu tive na vida (apesar de toda a zona, teve alguns que me foram muito bons!)

#O Cara

Não é bonito nem atlético

Fala baixo, mas sabe o que dizer

Tem todo sangue lá embaixo

Tem osso duro de doer

Não presta atenção e você vai ver

No papo furado que vai cair

Ele te dominar,eu pago pra ver

Ele te fazer de trouxa pra se divertir

Ele se sente o cara, de tudo pode fazer

Ele mente e diz coisas lindas

Pra te fazer se comportar

Vem de noite te pedir colo

Vai e volta, querendo te enrolar

E você acha que ele vai ser teu

Não se cuida e você vai ver

Vai se achando, você vai aprender

A tratar o cara como eu

Dá pra ele o recado que você leu:

Gato,agora você se fodeu....

#VDM!!!!!!

2009-06-27T11:51:00.000-07:00

Mais uma noite ótima....passei um pouco mal, pensei que ia acabar tomando nas beiradas de alguma esquina, nisso que dá beber horrores e ainda por cima, sem comer há 2 dias!

Não foi nenhum regime (embora eu esteja precisando), simplesmente estava sem fome.

Aí fui beber umas, e jáviunéam...ainda bem que tava perto...ufa!

Na quinta-feira, eu torci o tornozelo...ou seja: NADA de apresentação na terça, como eu esperava...ironia do destino...mas, bom...paciência..tem outra no fim do ano...

Fora isso, a vida segue o curso natural, como não poderia deixar de ser...depois de mais uma noite agitada, e de descobrir mais uma vez, que, além de estar meio que cansada de ficar suspirando e pensando no ex, também não quero um atual. A idéia de alguém apaixonado (a) por mim não me parece tão interessante no momento...

E eu também, não tô muito nessa pegada de me apaixonar, gostar ou what the fuck ever por

alguém. A última vez que isso aconteceu, acabou em um desastre...não desastre "draminha", mas desastre assim, de ficar tudo uma bagunça, acabei de terminar de "arrumar" essa bagunça, pra que sujar tudo de novo?

Me parece mais interessante ter um(a) amigo(a) que eu tenha confiança suficiente pra deixar segredos na cama, e a amizade na mesa...sem complicações, PLEASE galëre, que de complicada, basta a vida!

"Ah, mas você não sabe o que eles falam de você pelas costas!!" Olha, não sei e nem me interessa saber. Nunca dei muito valor pra opinião alheia, normalmente eu vivo a minha vida, e quem se incomoda que se foda...por que agora eu iria mudar? E mais: PRA QUÊ eu vou mudar?

Saudades que me deu de repente desse tempo...deve ser por que hoje almocei com o Nérsão na frente do Café Uranus...

Essa foto foi tirada lá no Café Uranus dia 09/06/2006(ou 2005?), no show de lançamento do CD novo do Tubaína...aí estamos "encenando" a música "Ouriço na Vila" (Guca Domenico), eu, Aline Baba, Asnésio e Luiz Felício...porra, foi muito, mas muito legal mesmo esses show com performance...me diverti pra caralho e ajudei em tudo que pude, com todo prazer, e faria de novo...

Tá chegando o dia!

2009-06-25T10:37:00.000-07:00

Sem muito o que contar, galëre...
Ontem, eu, dona Vâni e dona Marcela e um longo papo sobre TUDO...eu, pra variar o cenário, gripada...esse vírus se apaixonou por mim, só pode!
Daqui a pouco, tô zarpando pro ensaio, tá chegando EL DIA!

Sem mais...

2009-06-22T08:11:00.000-07:00

Não gosto de magoar amigos...

Sabe quando sai do controle e vc acaba tacando no ventilador?

Aquele tesãozinho momentâneo que ferra com tudo?

Pois é...

Mesmo assim, não me arrependo...fiz o que eu tinha que fazer, não ia mentir, esconder e fingir. Se eu não abrisse o jogo, nunca conseguiria olhar pra cara dela.

Nem sempre dá pra ser a boazinha da história. Só posso dizer: sorry...cometer um erro ainda me perdôo, mas dois seguidos não...

Desabafo final??

2009-06-21T21:15:00.000-07:00

Vai, me batam, me xinguem, mas foda-se, tenho que dar mais um desabafinho...

Esses últimos dias, fiquei aqui, recolhida, escondida em casa. Não tava entendendo mais PORRA nenhuma. Como aquela paixão louca e desenfreada de repente, virou assim, um amigote prá bater um papinho e ir embora dizendo beijomeliga como eu digo sempre aos amigotes mais distantes?

O que aconteceu, que de repente aquele cara que se destacava no meio da galëre se tranformou assim, numa nuvem que passou?

Tenho cá meus "casinhos" e de repente, percebi: não, não tô assim, tão apaixonada, loucamente apaixonada por ele. Ainda quero. Claro que sim, como não? Teria que ser uma pessoa absolutamente sem sangue pra não sentir aquele furor de relembrar o gosto de beijar ele. Mas assim, tão de repente...não é NECESSÁRIO. Não é urgente. Tampouco importante. De tantas paixões que eu tive, e que o tempo afastou de mim com ou sem dor, ele acabou sendo um desses. De repente, estou olhando uma foto minha com ele e só penso: era mesmo isso tudo?

Já não lembro mais do rosto dele. Nem

vendo a foto. É apenas a foto. Que nem o Luiz. O Luiz, que tanto doeu, que tão sofrido foi estar com ele, e abandonar ele...foi assim, um amor, não paixonite, eu amava ele. Amava ele mais do que a mim mesma. E por isso, encarava tudo e todos, para ter ele ao meu lado. Enfrentava até ele mesmo, se precisasse. Não me sinto nem um pouco mal de lembrar isso. Já não dói mais. Ainda consigo me lembrar de uma coisa ou outra que passamos juntos com um certo carinho.

Então, me veio a epifania: eu não sei me apaixonar por ninguém sem abrir mão de mim mesma. E não é hora de deixar isso acontecer. Esse mês faz um ano que me separei do Luiz. Em Agosto, fará um ano que estou "curada" da depressão. De repente, o tempo voou e nesse vento, foram todas as mágoas...até as mais recentes.

Então, por favor, não falem mal dele. Ele é uma boa pessoa. Atrapalhadinho das idéias, sim, claro. Mas...quem não é hoje em dia?

Hoje em dia de tanto escutarmos que temos que amar a nós mesmos antes de qualquer outro, perdemos completamente a idéia do que seja compaixão, do que é tolerância...do que é amor. Tão desesperados ficamos por amar apenas a nós mesmos, que esquecemos como interagir com outros humanos...quem dirá amá-los?

Utópico e romântico, sim, exatamente...não me fere o orgulho dizer que não me apaixono por ninguém agora, não por precisar aprender a me amar, mas por não ter aparecido ainda, uma nova oportunidade de me apaixonar. Quando isso acontecer, pode ter certeza que será tão arrebatadora, quanto deliciosa, como foi da última vez. Sempre é.

Estou sozinha, mas com toda a certeza, não passei mais por solidão.

Não se trata de ninguém que eu esteja vendo, saindo, trepando ou conversando. Tirei esses dias pra ficar aqui, na minha, na minha companhia e na minha toca, pra pensar e rever o que tenho feito. E estou vivendo. Com meus tombos, raladas e feridas, com as bebedeiras, com as preocupações, dívidas, amizades, risadas, trepadas e gozadas...com tudo isso...me alegro e me machuco. Ainda mais revendo tudo, de onde vim e de tudo que passei e estou passando também. Não mudaria nada. Não mudaria o passo pra evitar uma ferida sequer. Todas as noites escuras da alma que passei. Passaria por todas elas de novo, independente de saber que chegaria aqui.

(desabafinho encerrado)

Post Escrito ao som de: La Llorona (Joan Baez - AMO escutar essa mulher cantando, muito FODA)

Todos me dicen el negro, llorona negro pero cariñoso Yo soy como el chile verde, llorona picante pero sabroso.

Ay! de mi, llorona llorona de ayer y hoy ayer maravilla fui, llorona y ahora ni sombra soy Dicen que no tengo duelo, llorona porque no me ven llorar Hay muertos que no hacen ruido, llorona y es mas grande su penar Ay! de mi, llorona llorona de azul celeste y aunque la vida me cuesta, llorona no dejare de quererte

Poema #16

2009-06-18T18:33:00.000-07:00

Tô pegando FOGO hoje!

Poema #16 - Ao Estranho

Procurei uivando ao Luar

Amo tanto, mas olho sem ver

Sonho alto, ando e erro o passo

Anseio por seu toque, quase morro de querer

Daria-te meu sangue, se valesse teu abraço

Me bebe e devora-me a carne e o nervo

Estranha visita noturna, quando é que te vejo?

Espero te encontrar na rua fria, e ali saciar meu desejo.

Poema #17 - Duvida?

Se duvida que teu corpo

Possa estremecer com meu toque

E possa sentir a mesma dor

Até maior angústia

Até mais intenso torpor

Desnuda-o inteiramente

Permita-se entregar aos meus braços

Não diga nada, seja o que for

O silêncio das almas dá voz mais ativa

Ás artimanhas do amor.

Perigos e salvações?

2009-06-18T18:15:00.000-07:00

"Mais uma noite daquelas", ela pensou quando viu quantas pessoas se agrupavam na mesa do bar que antes abrigava apenas ela e um amigo. Quando saiu da mesa e voltou, minutos depois, já haviam mais dois amigos, duas amigas e ela. Beberam, riram a noite toda. Casais se formaram e cada um pra um lado. Ela não estava em nenhum dos "casais", não queria isso agora. Era apenas mais uma noite divertida com "alguns bons amigos bebendo, de bem com a vida"... o bar fechou e ela com dois amigos, foi para a casa de um deles. Dançaram, conversaram, riram alto e por fim, ela estava cansada, e dormiu. Acordou com o amigo preocupado e bravo, e a amiga, desesperada.

Ele estava doente. Aquele cara, que sempre estava lá junto. O que era pra ser uma noite divertida pra ela, para ele, virou um pânico.

Alguns têm sorte de ter amigos e conhecidos como aquela moça. Mesmo sem conhecer direito, o abrigou da escuridão, e não saiu de perto até que ele estivesse melhor. Ele tinha ela, ele tinha um amigo e uma amiga. E ali, todos tiveram duas lições: a de compaixão, de ajudar quando alguém necessita, sem ponderar quem é, se a conhece, de quem foi a culpa. Mas sim, de ser humano e não virar as costas, esquecer o julgamento. Afinal, se formos nos basear em julgamentos para ajudar alguém, ninguém jamais seria salvo. Mais do que isso, serviu-lhes a lição de cuidado. A noite é linda, é deliciosa, mas no escuro dela, nunca se sabe que perigos estão escondidos. Muitas vezes, em nós mesmos.

Nem todos sabem do ocorrido, quase ninguém sabe do que se trata, só se sabe que aquela cena, que esses amigos viram e sentiram, melhor jamais se repetir. Antes que comece a lição da confiança. Por que essa, quando se perde... a chance de recuperá-la é praticamente nula.

Medo...

2009-06-16T13:00:00.000-07:00

Eu nem faço mais média....sou totalmente, perdidamente, alucinadamente e orgulhosamente APAIXONADA por muitas, muitas pessoas...
A verdade é que é fácil me conquistar...é difícil eu confiar, mas gostar é fácil...
Tava pensando nisso hoje....como eu ao mesmo tempo sei os riscos de me machucar, mas mesmo assim, me jogar pro momento...e vamos ver no que dá né...
Sou apaixonada, de forma quase doentia pelas minhas irmãs...elas são minha família...sou louca por elas como se fossem filhas minhas...passei o final de semana com elas, brincamos, desenhamos, dançamos, cantamos...fizemos todo tipo de bagunça que só uma criança, ou uma adulta com alma de criança é capaz.
Isso que faz valer a pena me jogar. Me machucar, sempre pode acontecer, não tem lugar seguro contra isso...prefiro arriscar, e se me machucar, tenho sempre a mim mesma e pessoas que me amam que vão me ajudar, se eu precisar...aos poucos tô deixando de ser orgulhosa e estou aprendendo a pedir ajuda...
E hoje eu não aguentei de novo e fumei 2 cigarros...
E depois, de tanta raiva...joguei o maço no lixo...depois de rasgá-lo em pedacinhos e quebrar todos os cigarros...

Tô muito pensativa, emotiva e contemplativa esses dias...tenho refletido nas coisas muito mais que o de costume...será medo?Não...se tem uma coisa que eu sei que preocupa muito aos que me querem bem, e devia pelo menos me preocupar também, é a quase ausência de medo...me jogo, me arrisco, apaixono, me machuco, caoi, ralo o joelho, me arrasto. Dou a cara a tapa, converso com todo mundo por igual. Tenha rosto ou não. Entro e saio da vida dos outros, e da minha própria vida também. Me falta medo de me machucar, medo de doer. Não tenho medo de nada disso. Sei que quando um se vai é por que tem uma novidade chegando. Sei que cada ferida, se cura e fecha. Que cada rosto de carrasco o tempo apaga da memória. Medo de quê? De doer? de morrer? Ora, eu morro o tempo todo. Todos os dias morrem e renascem. Medo pra quê? Prá me preservar do quê?

A pergunta não é de que eu tenho medo. E sim: PRA QUE eu vou ter medo?

O alto da árvore é mais perigoso de se alcançar, porém, tem a melhor vista!

2009-06-16T11:48:00.000-07:00

Sem muito pra contar ou refletir....aliás, tô vivendo daquele jeito que o Zeca Pagodinho recomendou: "deixa a vida me levar"....

Comecei a ler o "Eclipse"....caraca...tô cada vez mais apaixonada pelo Edward Cullen.....que delííícia de vampiro!

Tenho que terminar logo, pra começar a reler "A Hora das Bruxas"....Anne Rice É-PHO-DA!

O meu coração ainda bate forte quando vejo aquele cara...mas sobrevivo....antes era quase que enlouquecedor...agora só bate forte...á distância, mal me lembro do rosto dele...o tempo é o senhor de toda forma de cura!

O fake foi pentelhar a minha amigota agora...ah, nem vou comentar isso....sei que ele(a) passeia por aqui....e ainda acha que é AQUI que eu conto toda a minha vida....gatoooo da tchitchia....vai por mim, a parte mais interessante da minha vida é FORA da Internet...nesse espacinho aqui EU sou a soberana e conto o que quero. Nem tudo é pra todos saberem...vai pagando pau...que eu continuo fazendo o que mais gosto: vivendo a minha vida.

Ai....alguém me arruma uma Juliette Lewis?

Estamos chegando no Yule, sabiam? Eu vou celebrar LEGAL...e vocês?

Elvis, Creedence, Queen e Beatles....

2009-06-14T14:10:00.000-07:00

Faz tempo que não atualizo direito né!

Sacumé...passou o azedume, passou o mau humor...mas as idéias também...

O frio deve ter congelado a inspiração, sei lá...

Esse feriado, sem a menos sombra de dúvida, foi o melhor feriado EVER...bom, ao menos um deles, hehehe....

De tão bom que foi, nem lembro a sequência, só sei que hoje é domingo e amanhã eu crio vergonha na cara e vou trabalhar direitinho...mas teve de tudo: beijos, abraços, risadas, pirações mil, que olha, nem a Narcisa Tamborindeguy imaginaria! (Ai, que loucura!)....cerveja á vontaaade, bons amigos, friozinho, filme de terror com cobertor e tuuuuudo....hoje, enfim...tô aqui, quietinha, respirando o ar livre novamente...e o melhor de tudo: tô FELIZ....satisfeita....é...não quero mais, não quero mais você, e nem se todo mundo explodisse eu iria te escolher....(sempre tem uma música que diz o que eu penso!)

Acho que amanhã vou correr um pouquinho...e pretendo estudar DIREITO a coreografia, pq senão vai ficar no mínimo BIZARRO...quero tudo per-fei-ti-nho!

Tirei fotos da balada de ontem, depois posto aqui...mas queria mesmo deixar duas imagens....a de la de cima é eu (á la Maria-Padilha) e a outra é do Festival, caso alguém queira ir...só que assim, tipo....clica na imagem pra ler o texto do flyer, né....

Dia dos Namorados

2009-06-10T18:24:00.000-07:00

Nhó, só teve um dia dos namorados bacana na minha curta existência, na chamada "época de trégua" entre eu e o Luiz. Ele me deu um vasinho, e chocolates, fiquei feliz...Como esse dia dos namorados vou ficar sem namorado(a), me contento em tirar sarro desse dia. Que pra mim, passará como qualquer outro dia....vamos tirar um sarro então?

Agradeço ao Worth1000 pela graça alcançada!

Gatão e gatonas da tchitchiaaaa fica prá vocês essas imgs

suuuuuuperleckaisssssss!

Curtinha...

2009-06-09T11:34:00.001-07:00

Como acabaram meus motivos pra entristecer-me, fica aqui por fim, a conclusão de tudo que já foi postado aqui:

Se você leu tudo isso e não aprendeu nada sobre mim, depois não venha reclamar quando eu morder/ficar arisca/atacar/te magoar de volta....órait?

...fica a dica...

Começa mais uma semana...

2009-06-08T10:27:00.000-07:00

Hoje já não fui trabalhar de novo....mas também, me empolguei com os vampiros na noite...fiquei vendo filme até tarde (a minha pitotinha tava aqui comigo, e ela também AMA vampiros, eu acho o máximo, tão novinha e sem medo...impressionante a criançada de hoje em dia!), e depois, antes de dormir, comecei a ler o "Lasher" da Anne Rice (valeeu, mãe, pelo empréstimo! Mãe sempre sabe o que faz bem pra cria, né!) e terminei o "Eclipse" (Stephenie Meyer). Aí, acho que só caí no sono por volta das 4 da madruga....nem a pau acordaria pra ir trampar assim! De qualquer forma, puta peso na consciência de não ter ido....foda...

Meu, como a minha casa é GELADA! Venta demaaais aqui, fica tudo gelado! parece que moro num iglu! Tô saindo de "Loba" pra "Ursa", sabe...não durmo no frio, eu hiberno!

Tem alguns poeminhas bacanas e imagens que eu roubei emprestado net afora, em especial pro Dia dos Namorados.

Aliás...tive um dia dos namorados legal, mas sei lá...sempre notei que a expectativa que eu colocava nesse dia nunca chegava aos pés do dia em si. O aniversário de namoro de quando tava com o Luiz era no 12/06...mas a gente nunca prestou muita atenção. Esquisito né...

Masss....assim como Natal, Páscoa e afins, tem bastante tiração de sarro da data também...já achei umas 5 sugestões divertidíssimas pro D.N. desse ano....ainda vou escolher um pra cada bofe/bofete que passou na minha vida...hu hu hu!

Agora me vou: a torta de chocolate tá me chamando!

Ouvindo: "Is Your Love in Vain?" (Bob Dylan)

Do you love me, or are you just extending goodwill? Do you need me half as bad as you say, or are you just feeling guilt? I've been burned before and I know the score So you won't hear me complain. Will I be able to count on you Or is your love in vain? Are you so fast that you cannot see that I must have solitude? When I am in the darkness, why do you intrude? Do you know my world, do you know my kind Or must I explain? Will you let me be myself Or is your love in vain? Well I've been to the mountain and I've been in the wind, I've been in and out of happiness. I have dined with kings, I've been offered wings And I've never been too impressed. All right, I'll take a chance, I will fall in love with you If I'm a fool you can have the night, you can have the morning too. Can you cook and sew, make flowers grow, Do you understand my pain? Are you willing to risk it all Or is your love in vain?

letrinha matadora, néam...

Nada com nada...! WTF?

2009-06-07T14:33:00.000-07:00

Alguém mais aí usa o termo "parâmetros"?

O meu pai fala tudo em parâmetros: tem que pensar em parâmetros, planejar a vida em parâmetros, discutir parâmetros...

Sei lá que porra de parâmetro....rs... nada contra o jeito que ele pensa, mas não se aplica a mim.

Já disse lá no blog antigo, depois de toda a bosta que foi o ano passado, o plano mais a longo prazo que eu tenho é de ir viajar no feriado. Ora, se nem sequer faço planos, imagina colocá-los em parâmetros?

Ontem teve o aniversário do Blackmore, com Baranga, Tomada, Cracker Blues, eu, a Tutty, amigotes e amigotas em geral. Assassinei a saudade que eu tava do Totó, e de quebra, o Helinho tava lá tam-bém...foi no mínimo...MARA...dancei horrores, conversei, ri, tudo, tudo...hoje já tô até mais animadinha...aí que me ocorreu a resposta de uma coisa que há tempos tava me incomodando: onde está a Afrodite que estava me acompanhando tanto? Ela se foi...agora saquei o por quê: eu relaxei demais, não tava mais me cuidando, enfim...deixei ficar tudo na merda...e ela não gosta disso né...caprichoooosa!...quem sabe eu levanto agora né? I'm working on it...

Chega...de novo...já ive a minha dose anual...agora, cara limpa de volta...drogas, só a fluoxetina que já tá bom...

Tem saído poesias muito boas aqui: soturnas, não-tão soturnas, gostosas...a nuvem preta aos pouquinhos se dissipa...muito, mas muito bom mesmo!

Tô terminando de bordar a minha roupitcha (thanks plus special pra minha querida Dona Glorinha, que me deu um pacote de moedinhas pra incrementar mais a minha roupa...fofa!!)...a minha casa tá uma delíííícia nesse frio...quero ver se começo a contruir no quintal o meu atelier, pelo menos pra não ficar mais tanto material espalhado pela casa...é material de bordado, de pintura acrílica, óleo, partituras, durepoxi, cobre, pedra-sabão, pfffff....tudo pra quando me bater uma idéia bacana, uma inspiração plus, já fica tudo á mão, é só tirar a idéia da cabeça e colocar diretamente no papel/tela/bordado/pedra...

Comprei uma jaqueta parecida com a que roubaram...tô feliz, mas um tanto frustrada....quero a minha jaqueta do AC/DC de voltaaa!

E vamovê se desencanta ainda esse mês de reencontrar meus amigotes de longa data...tô com saudades dos gatchiiinhos...

Ah! e obrigada aos bofes que me dão um poder de sedução que eu nem imaginava que eu tinha! Sério! Quem dera que eu fosse fodona que nem você pensa e trepando mais que chuchu na cerca... porém, me contento em ter amigos, mesmo...nem todo homem que eu estou próxima está necessariamente enfiando a língua na minha garganta, sabe, champs? Vai com os Deuses!

Voltinha curta...

2009-06-04T19:05:00.000-07:00

Pequeno (?) desabafo: Meu ex marido uma vez deu a entender que duvidava do meu caráter...aquilo me emputeceu de uma forma, que de tantas maneiras que ele me provocava, essa foi uma daquelas que doeu mesmo, amargurou, apertou o peito. Simples: eu cuido, eu dou, trato...e quando não adivinhei o que mais ele esperava de mim, e me contentava em imaginar que o que eu gostaria de receber seria bem aceito se eu fizesse por ele...não bastava pra ele...não era nada. Nada mais que a minha obrigação. Isso me alterou na época de um jeito...não sei nem dizer o que fiz...acho que não fiz nada, como sempre. Passivamente, guardei aquilo comigo, sem entender porra nenhuma do que eu havia feito pra tanto...

Olha, eu sei, eu sou distraída, azeda, resmunguenta...esses dias que eu tô assim, meio que putaquepariuzada com Deus, o mundo e avida...pffff, nem eu mesma me suporto, de tanto azedume e chatice. Melhorou muuuuito o meu chefe me tirar do setor onde eu tinha pelo menos um ou dois bons colegas, pra ir trabalhar com um ninho de cobras...valeeeeuuu champssss...

Agora, pelo amor de meus filhinhos....azeda, ok, amarga, ok, resmunguenta, ok...mas má...???? Quando que eu fiz alguma maldade? Quando que eu pisei em alguém? Quando que eu usei alguém?

What a fuck!

Eu escuto todo mundo, amigos ou não, não consigo virar a cara, sem ter nenhum pingo de compaixão...é a parte legal de ser humana, sabe...infelizmente, noto cada vez mais, que é a parte mais esquecida...quando que alguém precisou de algo que eu tinha, que fazendo falta ou não, me espremi pra ajudar? O meu ex mesmo...montou o "sonho" dele, nas costas de quem? Na casa de quem? Não é que eu tô jogando na cara não....é que eu tô começando a duvidar muito seriamente desse papo de que a gente recebe o que dá....porra...eu ajudei o ex, o ex antes dele, a ex antes deles dois...na minha própria família, cansei de dar colo pra minha mãe quando ela chegava em casa triste...perdi a conta de quantas mancadas eu desencanei da minha madrasta, por entender com o tempo, que nem eu nem ela estávamos certas....e aí...quanto mais vezes eu admito que eu errei também, mais levo de má pessoa...!

Ás vezes penso que é por que eu falo muito. Sério. Me fodo feio com isso. Se eu gosto de uma pessoa, eu falo, abraço, conto, ouço, agrado, TUDO. Quando eu não gosto, é dito, é esclarecido, se precisar discussão, eu vou....se não precisar, prefiro. Só não fico por perto. O que é terrível é quando você gosta de uma pessoa, e ela não vai com a sua cara de uma hora pra outra. Sem você saber se fez algo, o que houve. De repente, aquela amiga(o) que te adorava, simplesmente te odeia. Aquele amigo que te entendia, de repente, distorce tudo que você desabafou. Tem uma ou duas pessoas que eu passei essa situação. Ainda não vão com a minha cara, me desprezam e sei lá que mais. Mas sabe o que mais? EU gosto delas. Não se trata de devolver nada. Eu simplesmente gosto dessas pessoas, e não perco de vista. Espero um dia, com as defesas rompidas, que eu possa pelo menos saber o que eu fiz. É foda. Não é que eu não tenha orgulho, se não tivesse, não desabafava isso. Mas não me custa nada me despir dele de vez em quando. Conheço muita gente que se tentasse ia estar tão feliz...

O que seria bondade então? Ser orgulhosa no ponto mais ridículo, de pisar, magoar as pessoas de propósito e ainda esperar um bom reconhecimento por isso? Exibir as pessoas que eu conheço, sem importar se eu gosto delas de verdade ou não, só pra uma exibição de "troféus" patética?

Seria eu jogar com os sentimentos das pessoas, testá-las pra ver se elas se arrastam por mim, e dispensá-las da minha vida como se fossem lixo? Sério que isso é bondade? Por que se for, putamerda, cara...eu realmente NÃO PRESTO.

Sei lá....do jeito que as coisas vem acontecendo...tô achando que eu não sou má pessoa não...nunca achei que eu sou...só que com o passar do tempo eu tô ficando cada vez mais tonta, mais ingênua de pensar que existe alguma pessoa que não use os que estão ao seu redor como fantoche.

Tem uma certa companhia que vem aqui de quando em vez...mais agora no frio...ela está sozinha que nem eu, e sabe tanto quanto eu como é foda estar de coração partido nesse tempo...não assumimos nada além da amizade, e eu fico feliz por estar assim. Dói demais se apaixonar, e eu tô muito assustada com o resultado devastador que é consequência de se apaixonar. Duas vezes. Seguidas. Fazemos companhia, rimos, conversamos, beijamos, dormimos juntas...mas o que predomina é a nossa amizade. Isso é legal. Só que por vezes, depois que ela vai embora...eu fico mal, enfraquecida, cansada. É como se eu fosse vampirizada...e talvez essa minha agústia toda faça que eu esteja vampirizando ela também. É um jeito de amar tão...pesado, tenso...que me enfraquece...não, não tá me fazendo feliz. Mas também, não me deixa ficar triste como sei que estaria.

Talvez seja melhor eu falar com a chefia, pedir pra voltar pro meu setor antigo. Tem gente lá que gosta de mim de graça. Que merda de vida que tá sendo nesses dias a minha...

Enough's enough...!

2009-06-01T13:30:00.000-07:00

Chegou enfim o momento de dizer que chega, que basta...já tive o suficiente, mesmo...

Dormi triste, acordei desesperada e passei o dia arrasada...tudo graças á você...você, pensando que por eu estar me recuperando de um coração partido, ia virar joguete na tua mão. Você, que sabe o tipo de mulher que é, e sabe muito bem o que NÃO devia fazer comigo agora...sobre o homem...pfff...nem comento....dois "Luízes" numa mesma vida, PUTAQUEOPARIU, né!...

Não muito satisfeito, depois de estourarem o vidro do meu carro, e a seguradora não cobrir a troca deles, um PUTO me assalta saindo do trabalho...dá pra ficar mais óbvio o fato de que o meu inferno é os outros?

Bom, segue aí uma música que eu concordo tanto com a letra, mas tanto, que serve até de "lição de moral" em cima de cada um dos que me deram a rasteira...desde o primeiro até a última!

"Isn't it a pity

Now, isn't it a shame
How we break each other's hearts
And cause each other pain
How we take each other's love
Without thinking anymore
Forgetting to give back
Isn't it a pity

Some things take so long
But how do I explain
When not too many people
Can see we're all the same
And because of all their tears
Their eyes can't hope to see
The beauty that surrounds them
Isn't it a pity

Isn't it a pity
Isn't is a shame
How we break each other's hearts
And cause each other pain
How we take each other's love
Without thinking anymore
Forgetting to give back
Isn't it a pity

Forgetting to give back
Isn't it a pity
Forgetting to give back
Now, isn't it a pity"

Quando é pra dar errado....pfff

2009-05-31T10:50:00.000-07:00

VEM TUDO DE UMA VEZ! WTF? Tudo começou na sexta á noite....ia visitar uma amiga, mas encontrei meu migote no caminho...desviei do caminho e foi balada e rock and roll all night...saindo do bar....o que vejo? UM ROMBO no vidro do meu carro! Não tinha nada pra ser roubado dentro do carro, então nêguim se contentou roubando a minha jaqueta do AC/DC (AAAAAAAAAAHHHHH QUE ÓDEEEEEOOOO!) e meus CD's...nem o som levou! Aí que dentro da jaqueta roubada, estava a chave da minha casa...e eis que não consegui localizar ninguém pra pedir uma cópia da chave...dormi lá na casa do miguxo, nariz entupido a noite toda, estresse e dor de cabeça VORAZ...até ficamos sem assunto depois dessa...aí acordei, consegui localizar pelo menos a minha tia...peguei a cahve, vim pra casa...e aí...o que me acontece? Paz?...não, o pior ainda estava por vir: Fui abrir a gaiolinha pra colocar comida pros periquitos, e cadê o Heráclito? Ali, caído, morto no chão.... E a Bianca me trouxe mais um Sabiá doente....tá virando Necrotério de pássaros essa casa....se aparecerem corvos...chamem o Hitchcock!!!! o.O Agora não saio mais da toca pra na-da! chega, basta, enough! Se acontecer mais uma desgraça eu vou acabar me enforcando na cruz! Ouvindo: "Don't" - Elvis

Não dê nome á fonte!

2009-05-29T16:15:00.000-07:00

É uma coisa que eu sempre digo: "eu posso até dizer que não vou beber daquela água, mas nunca direi o nome da fonte que ela veio!", nunca me canso de repetir isso...

De alguma forma, muito, mas muito bizarra meeeesmo, ainda não estou muito certa sobre o fim de muitas coisas, e com mais dúvidas sobre o começo de outras. Em todas as situações, me disseram de que água não beberão, e deram o nome da fonte. Por isso mesmo....eu duvido...mesmo...

De pouquinho em pouquinho, o equilíbrio volta, e agora, com certezas ou não, não importa. Só não posso parar. Nunca vou dizer que chega, mas posso dizer que agora, NÃO. Essas incertezas todas, deixe elas...o tempo responderá cada uma delas. Cada vez que eu vou buscar uma resposta, me vem mais incertezas, ou seja: basta.

Queria falar com a Bá, combinar de encontrar ela depois desse tempo, mas, estranhamente, não sei o que dizer a ela. Não tenho a menor, a mínima idéia. Quando eu souber o que dizer, a procurarei.

Mudaaaando de assunto...

Ontem, meu amigaço, amigote, querido do meu coração, o Luiz Guilherme me chamou no msn, mas eu estava dormindo. Acordei á meia-noite, vi o recadinho dele, e sem pensar duas vezes, respondi...já são 10 anos de amizade!

Aposto que ele também não imaginava quando nos conhecemos, que tanta maluquice iria me acontecer...eu cantava, estudava, era "certinha" (até a página 5, rs), larguei a escola, casei, fui pra estrada, voltei, separei, casei de novo, separei de novo...aí quando casei com o Luiz, ele foi o amigo mais especial que eu tive...ele tava sempre lá...e sempre foi um encanto de pessoa...poutz...não tenho como dizer o quanto gosto dele!

Quando me separei do Luiz, acabei esquecendo o fone do Luiz Guilherme, sempre tive ele de memória. Fiquei tão feliz por ele ter me achado via internet...ia detestar perder o contato com ele! Agora, vamos ver, um dia desses, um café, pedaços de bolo, o nossa boa e velha orgia gastronômica!

Sim, todas as vezes que estava tudo muito bem ou muito mal, a melhor escolha era sempre uma padaria, uma lanchonete, um café, qualquer lugar desse tipo...é bom ter um amigo de confiança, assim, de tanto tempo...o que me faz lembrar...o Laerte, outro amigo meu, de muito mais tempo, que eu conheço desde os 10 anos...ainda não falei com ele esse ano...vi ele ano passado numa ópera que eu fui assistir, e ele estava trabalhando lá, com a produção...outro doce de pessoa...

Por isso, o que eu já disse "n" vez

es, e cada vez mais tenho mais firmeza pra repetir: namorados, ficantes, maridos, esposas, namoradas, todos sempre vem e vão...muitos nos esquecem antes de esquecermos deles...mas amigos...não importa o tamanho da mancada, a cagada que você faz com a sua vida, se você se levantou ou se ainda está aparramado pelo chão...amigos sempre estão lá...

Assim que eu encontrar o Luiz Guilherme pessoalmente, faço uma mega dedicatória pra ele aqui!

Na fotcheeenha aí: Saudades dos bons tempos de ferrrrvo na casa da Dani...das amigotas...de tudo!....

Presentes: FIKDIK!

2009-05-28T10:53:00.000-07:00

Tá, o meu aniversário ainda tá looonge que só em novembro (pra quem não sabe, anota na agendinha: 14/11, órait?), Natal, pfff...de repente, alguém resolve me agradar ou pelo menos lembra de mim no dia das Crianças...e não sabe o que me dar? (Sem piadinha infame a respeito do verbo "dar", ok?)...seguem aqui umas coisinhas bacaneds que eu encontrei por aí:

Almofadas Pac Man

Caneca com rolha!

Quem usa caneca no trabalho sabe bem como as coisas funcionam, você usa a sua caneca, lava ela bunitinho, deixa ela sobre o lugar onde todos deixam as suas canecas limpas e quando você vai pegá-la no dia seguinte o que acontece? Sim, ela está toda suja de café ou chá pois alguém pegou e usou sem sua autorização.
Pensando nisso, foi feito esta super caneca abaixo, ela tem um buraco e uma “rolha”, esta rolha tem um anel, então funciona assim, você usa sua caneca e depois prende a rolha na chave do carro ou em qualquer chaveiro, dessa maneira ninguém conseguirá utilizar sua caneca.

Pedra de Gelo

Deve ser muito legal servir essas pedras de gelo nas bebidas dos amigos, a impressão é que estamos servindo pedras mesmo, muito bacana, as “pedras” são na verdade blocos de vidro com uma pintura muito parecida com as pedras reais. Belíssimo resultado final.

Estúdio Fotográfico Portátil

Pistola para Elástico! (putz, com toda certeza eu ia apanhar horrores por aí, só imagina: de pentelha que já sou sem isso!)

CAMISETA (adoro camisetas...principalmente as geeks)

Agenda Adesiva (essa realmente ia facilitar a minha vida!)

Outra camiseta bacana:

Powerball

Luminária Matemática

Adesivos Space Invaders

Ahhhh já tem bastante idéia, né?

Loucos!

2009-05-28T06:35:00.000-07:00

Pô,eu sempre falava pro Zinner que a mulherada é tudo doida...e agora, pensando e repensando, eu sempre estive cercada de loucos. Os loucos da minha família, esses tudo bem, mas aí entra mais nêgo surtado pra festa....caraios!

Ele mesmo é completamente louco. Sim, absurdamente louco. Perdi a conta de quantas contradições teve o desfecho...aliás, enquanto tava ficando com ele, tiveram "n" contradições. Mas...sacumé, eu fico toda molengona, que nem manteiga Aviação, e pronto....deixa ele lá, as contradições, enfim...eu também sou louca...eu também sou cheia de contradições, então...

O que é uma louca se não estiver cercada de iguais?

É que a minha psicanalista ia ficar doente de tanto trabalhar se eu fosse indicar ela para todas as pessoas quenão batem bem nos parafusos que eu conheço!

Tenho um amigote que é pirado...sim, muito pirado. Louco...travado...não tem um parafuso a menos...na verdade, eu duvido que algum dia, ele tenha tido algum parafuso...tá apaixonado por uma, a fim de outra, mas ao mesmo tempo, não vai atrás de nenhuma delas. E quando elas vão atrás dele....ele pisa no tomate com fé...vai entender...

A minha ex, me mandava 65024 torpedos por dia, e me ligava umas 5x...maluca...

Uma outra ex, não sabia se era bi ou lés, e não sabia se amava o namorado ou se era fachada, e também não sabia se estava apaixonada por mim ou por ele...ou por nenhum dos dois. Aí quando desencanei, ela apareceu e até quis que ao invés de sermos um casal, fôssemos um trio. Eu topei. Ela veio me visitar, e depois brigou comigo por coisas que aconteceram há 100 anos...e o pior: quem pisou na jaca foi ela nessa época...! LOU-CA

Meu pai tem 3 casamentos no currículo e 7 filhos. Não criou nenhum...LOUCO

O ex pisava na bola comigo, e nunca pedia perdão. Dava a justificativa. E se a justificativa não fosse digerida por mim (e não rolava mesmo, era cada absurdo!), eu levava "bronca". LOUCO

E ele só sabia fazer uma coisa: trabalhar. fora isso, comia e dormia. Sexo? Eu pedia. Ás vezes parecia que o jeito ia ser marcar hora. Mas, assim como ele fazia com os clientes, com toda certeza, ele acabava esquecendo, ou chegando atrasado,ou nem chegava. E eu que sou louca? Claro! Entrei na loucura dele por 3 anos...LOUCA!

O ex mais recente, disse que era pra eu dizer quando eu estivesse incomodada com algo que ele fizesse de errado. Eu avisei, eu sempre falo. O tempo todo. E aí, ele pisou no tomate, e suponho eu, sabendo o que havia me pedido e sabendo que eu atenderia, fez o quê? SUMIU... e eu que sou louca? Só eu? Tem certeza?

Outro amigote não sabe ainda se está apaixonado, se ama, ou se é quase-irmão...quando trepa, ama, quando beija, tá apaixonado, e quando tá conversando é quase-irmão. E a pobre mocinha acaba ficando no "hold"....LOUCOS!

Pelo menos eu sou louca assumida, com laudo do psiquiatra e amparo da psicanalista. Tenho aqui um "certificado de loucura"... TAB Transtorno Afetivo Bipolar. Nos outros aspectos, realmente não sei se é transtorno, mas no afetivo, porra, e que transtorno!

Melhor indicar a psicanalista pra essa gente, talvez seja melhor até constar em RG o tipo de loucura de cada pessoa...

O mais normal que eu conheço é o Renê...quando o conheci, ele sentou do meu lado e disse: "Se você deixasse, eu chupava você inteirinha, você e seu namorado!"....pra mim, esse cara é absolutamente normal...ué, como não é? o.O

Vou arrumar umas cicatrizes maiores e mais visíveis, e quando me apresentar pra alguém vou dizer: "Olá, Alê Lobo, 25 anos, Bipolar e Personalidade Borderline, e você?"...

Imagino a resposta: "Fulano de Tal, 98 anos, esclerose múltipla e transtorno obsessivo compulsivo, prazer em conhecê-la...vamos ali na esquina, tomar um Diazepam e nos conhecer melhor?"

GAAAAAAHHHHHHHHH!!! DESABAFOSSSSSSSS!

2009-05-25T22:11:00.000-07:00

Madrugada repleta de carência, poxa puxa vida!

* Ontem foi dia do nerd e eu não pratiquei nenhuma nerdice...como diz meu amado amigote Aléssio: "eu sou nerd, não geek...geek é nerd metido a descolado"...tá não é nessas palavras, mas a essência da mensagem tá aí!

** Primeiras horas do dia da Toalha...e como é que está o tempo? TÁ CHOVEEEENDOOOO...alguma dúvida de que é dia de sair com a sua toalha? ^.^

(não entendeu? assista "O Guia do Mochileiro das Galáxias"....fikdik)

*** QUERO COLOOOOOO!!!! Tô cheia de manhas, nhénhénhenssss....não tô a fim de uma trepada, tô carente de um colinho, cafuné, piadas sem graça e beijinhos....e torradinhas acompanhadas de uma xícara de chá, ou de Todinho....hummm....ia ser tão bom... alguém aí quer casar comigo por uma tarde ou madrugada chuvosa? heim? heim?

**** Eu amo a minha árvore-mãe! Se não fossem 2 da madruga, eu ia lá deitar no colo dela um pouquinho...matei a saudade no domingo, mas ainda não foi suficiente!

***** QUERO COLINHOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁ!

(chuva me deixa manhosa mesmo....)

Poemas #14 e #15

2009-05-25T13:08:00.000-07:00

#14 Revirada

Me pegou, me torceu, doce louca, desalmada!
Nos seus doces encantos e sorrisos e beijos, vem, me afaga
Me saboreio ao ver de longe esse teu olhar de safada
Vai, me retorce e revira, doce desgraça!
Fazendo barulho, grita alto quando minha mão de aperta e afaga
De longe só olhando? Assim não vejo mais nenhuma graça!

Vem, desce do alto do teu orgulho
Coisa feia, ficar aí num pedestal
Venha cá, me deixa convidar-te a um mergulho
Coisa linda, em abraços e sorrisos
Me faz virar tua canção, agarra-me a flor
Te faço ficar em silêncio, para saborear meu ardor!
*******************************************************************

#15 Poema a seis mãos

Pele quente, olhar fulgurante
Em teus seios, prazer alucinante
Nas tuas pernas, com força, travam-me as coxas
A loucura de profundo abraço, um sorriso safado
Com as mãos fortes, fica minha cinta-liga, frouxa
A agitação do tesão, na fenda o beijo demorado
Entre meus seios, pousa a delicada mão dela,
Língua mais doce e teu olhar hipnotizado
Assiste, contempla, eu invadir teu segredo sagrado!
Alucinado de tesão, penetra-me a fenda molhada!

Dança

2009-05-24T08:58:00.000-07:00

Gosto de dançar. Amo dançar. Me dá tesão, relaxa e me eleva.

Danço sempre que aparece uma chance. Danço rock and roll, danço eletrônica, salsa, qualquer coisa.

Já dancei trancada no quarto, pra ninguém ver. Isso foi bom, me rendeu ensaiar bons passos pra não pagar mico uns anos mais pra frente.

Tô feliz, danço. Tô bêbada, acho que danço, mas tô é trincando as pernas...mas danço. Sempre.

Cantar é o sopro da alma. Dançar é deixar a alma guiar o corpo.

Em toda balada que eu vou, eu danço. Nem que seja uma dançadinha rápida. Mas danço. Não pode faltar. Me realizei foi no baile de formatura. Tocaram muito Beatles. E eu dancei o pouco que eu sei de twist...meu sonho é aprender twist. Não sei se esse sonho ainda tem chance nessa vida, ou se deixo pra próxima.

Minha sorte, tenho o corpo "molinho". Me permitiu dançar bem dança do ventre, e o tribal fusion. Me rasga o coração quando não posso ir a um ensaio, ou aula. Mas dou um jeitinho de adpatar o tribal em qualquer balada.....rock and roll, blues, fica fácil. Eletrônica, depende. Mas um jeitinho eu sempre acho! Vale a pena...aquela sensação de paz com euforia entre uma música e a outra...vale tudo na vida.

E os olhares? Pffff....arregalados, aplausos, amigotes apontando para seus amigotes. Na última vez que dancei, um grupo de garotos me aplaudiram no final da música, ignorando totalmente a banda. Adorei. A banda merecia aplausos, ok, mas que meu ego ficou em ótimo estado naquele momento, ficou.

A banda do meu ex, tinha "coreografias" prontas pra algumas músicas. Bem tosquinhas, mas eram super divertidas de dançar. E eu nem perdia tempo. Voltava pra casa com a alma lavada.

Não gostava de dançar "sério" as técnicas de tribal e dança do ventre na frente de conhecidos. Detestava, morria de vergonha. Os olhos de estranhos são mais amigáveis. Aí dancei na frente dele, e não foi nada ruim. Foi simples. Na minha cabecinha ingênua, era por eu gostar dele, me passou confiança. Ingenuidade.

Hoje, se pedirem, subo na mesa do jantar da família, no maior estilo "Hair", e danço numa boa. E danço, feliz, por meu corpo e minha alma terem tanta sintonia a ponto de estarem de acordo com seus movimentos. Agora, vamos ver nos festivais...!

Ouvindo: "Tiny Dancer" - Elton John

Companhia?

2009-05-21T21:12:00.000-07:00

Num dia frio, daqueles com Sol pálido, eu e ele acordamos e ficamos deitados, um de frente promoutro. Apenas se olhando. Ele levantou, fez uma xícara de chá para cada um de nós dois, ligou a TV que ficava na frente da cama,. E assim ficamos, tomando o chá, vendo TV...deitei no colo dele, e ficamos assim, curtindo a companhia e o frio. Todos os dias seguintes do tempo que ficamos juntos, eu ansiava que esse dia se repetisse.

Quando começamos a namorar, ele me dizia que precisava me ver no meu lugar. Dizia que eu não combinava com a cidade. Quando ele me levou pra Barra Bonita, dormimos abrigados do Sol da tarde debaixo de uma árvore na beira do rio.

Lembro de quando estávamos indo pra lá, a primeira vez que viajamos juntos, de entrarmos no ônibus pra Barra Bonita, e fomos correndo pro fundo do ônibus, que nem duas crianças, disputando o assento da janela. Me lembro dele dormindo durante a viagem, e eu olhava pra ele. "Como ele é bonito! ele bem poderia abrir os olhos dele...adoro os olhos dele!". Ele abriu os olhos, que, por causa do Sol entrando pelo vidro da janela do ônibus, estavam de um verde-água, mais claro e lindo do que já eram...ele sorriu e me disse "É impressionante como você é bonita quando a luz bate em seus olhos". Me lembro também de como ele se encantava com toda criança que passava perto dele, ele quase virava uma delas...

Ele ficava lindo com a camisa preta de linho que meu pai deu pra ele. Além dos olhos, o sorriso dele era lindo também.

Uma vez, dormimos de mocó atrás de uma capela em Parati, e havia uma barulheira, uma conversa alta a madrugada toda. Quando acordamos de uma noite muito maldormida, descobrimos a razão da barulheira da noite anterior...eram as carpideiras e familiares do morto que estava sendo velado na capela.

Quando alguma mulher parava no pano e dava em cima dele, ele me chamava, ou simplesmente me puxava pelo braço, e apresentava pra fulana a esposa dele, me abraçava e me beijava, tudo. Ele odiava quando as mulheres davam em cima dele á toa.

Uma vez brigamos, e a discussão acabou quando ele foi absurdamente grosso comigo. Sem falar nada, virei-me e fui embora pra casa, arrasada com as palavras duras dele. Algumas horas depois, ele chegou com um vasinho de violetase me disse: "me desculpa ter falado aquilo, deve ter sido foda ouvir o absurdo que eu disse. Me perdoa?"

Ele sempre me dizia quando eu ficava insegura, ou em alguma crise de ciúmes minha: "você não é minha namoradinha, entende, você é minha esposa, não há razão pra desconfiar".

Quando ele foi pra Pernambuco e eu fiquei aqui por que estava trabalhando, ele me ligava todos os dias.

Quando tirei férias do trabalho, fomos pra Trindade, parati, visconde de mauá, barra bonita, trabiju, araraquara. Ele ficava todo orgulhoso de me levar para trabiju e me "mostrar" pra família dele.

Em Araraquara, ele foi na lanchonete da rodoviária comprar algo pra comer enquanto esperávamos o ônibus, e encontrou uma gatinha, escondeu ela no casaco e me trouxe de presente. Essa gatinha é a minha Pequenininha, que está aqui até hoje.

Ele me ensinou a mergulhar no Poção, e a enfrentar as "formigassauros" do lamaçal do Arco da Aliança.

Íamos muito ao cinema quando ficávamos em São Paulo. Uma vez, indo ao cinema, passamos por uma loja de discos que estava tocando Louis Armstrong. Ele interrompeu a nossa caminhada ali, e me puxou para dançar, era uma música lenta. E ficamos dançando na calçada da Paulista no meio da noite, no meio da multidão. Fizemos isso muitas outras vezes. Sempre que passávamos em algum lugar que estava tocando uma música que gostássemos.

Toda Quinta-Feira, ele me ligava no serviço pedindo que eu fosse almoçar em casa. Ele não ia expor nas quintas para ir na feira da rua marselhesa e fazia o almoço. E ai de mim se não comesse.

Uma vez fomos no Natal para Camburizinho, e encontramos alguns amigos lá...fazíamos luau todas as noites, e depois, íamos dormir escondidos num dos bancos de areia da praia...ficávamos conversando olhando pra Lua até o sono nos derrotar.

Dançamos que nem loucos uma vez em Trindade, só por que a Lua estava vermelha...não tomamos nada...a empolgação para dançar no meio da praia deserta era só de alegria mesmo...

Depois que nos separamos, montei uma lojinha de artesanato com uma amiga. Volta e meia ele "aparecia escondido" e passava para a Bete recadinhos dizendo que estava orgulhoso de ver os meus artesanatos na loja. Nunca ofereceu os artesanatos dele para a loja, disse para a Bete que eu já tinha feito demais para ele.

Como é que tanta coisa boa que ele me fez, você se pergunta, eu larguei ele? Ás vezes mil boas ações não anulam uma grande e desastrosa mancada. E eu perdoei muitas desastrosas e monstruosas mancadas dele...até a paciência acabar...

Duas consultas...

2009-05-21T12:15:00.000-07:00

Hoje foi dia de consulta no psiquiatra. Foi muito bom eu ter ido, pois já há 2 meses achava que não precisava de medicação, nem de nada desse tipo.

Ultimamente, além de não dormir mais do que 1 hora, duas talvez, passava todas as madrugadas em claro. Escrevendo poemas, contos, desabafos, cartas, colunas e opiniões. Nada contra passar a madrugada fazendo essas coisas, se não fosse um pequenino detalhe: eu TRABALHO, né...e mais: eu trabalho com gente, gente doente. Não dá pra trabalhar atendendo gente doente sem estar descansado. Fica mais difícil do que já é. Ontem, tive uma conversinha com o meu chefe, e concordamos em me transferir para outro setor. Fiquei mal na conversa com ele. Se ele tivesse me chamado pra conversar e dito: chega, não quero mais você aqui, ele estaria coberto de razão. Na verdade, eu esperava por isso. Subiu muito no meu conceito, por ser tao aberto comigo, e por chegarmos em um acordo com uma simples conversa. Eu já disse, comigo é tão simples resolver as coisas. É só conversar. É só falar, e assim como estaremos ambos dispostos a falar, é preciso estarmos dispostos a ouvir também. A função de um diálogo até onde sei, é essa,, chegar a um acordo. Sempre digo, tudo pode ser negociado quando se tem diplomacia.

A princípio, fiquei assustada de ir para outro setor. Mas não foi nada ruim. Foi melhor. Nova rotina, mais coisas pra aprender, mais coisas pra fazer, e o diferencial que me foi bacana: ser útil.

Não era nada útil no outro setor. Podia ser querida, mas útil não.

Engraçado como eu achava que eu tinha superado de tudo, que estava bem...e na verdade...estava tudo meio que congelado. Ontem falei com a Cris, e conversando com ela, aí consegui colocar pra fora tudo que estava sentindo. Não, pensei que estava apática, e não estava. Era tristeza mesmo. Foi sim, uma recaída. Nessa recaída, caiu em mim um "segundo teste" no campo afetivo, veio as minhas questões não-resolvidas com a minha família, o que estava me faltando no trabalho, a solidão que é inevitável quando o tempo esfria, o desejo louco de tirar de mim todo meu sangue (que explicarei em breve junto com aquela historinha da La Loba), mais o filho que não tive, o desafio de me manter livre, sabendo que jamais seria feliz presa, e que ficar só é o preço a se pagar. Chorei por tudo isso, parei de mentir pra mim mesma que não senti o efeito de nada daquilo. Que mania de fingir que sou pedra, eu não sou. Foi tocando nesses pontos com a Cris que percebi que precisava falar com o psiquiatra, e que preciso da minha medicação. Aí percebi o que viria pela frente se eu não começasse a equilibrar tudo agora: eu iria ter outro surto daqueles. De chorar incontrolavelmente, me machucar, fugir, gritar, sair correndo sem saber pra onde. A medicação não vai de forma alguma fazer tudo desaparecer. Mas eviatr que eu tenha outro surto doentio desses, é pra mim, um ótimo começo. Queria poder explicar a sensação de se ver enlouquecendo e não conseguir impedir. Mas não sei descrever isso. É ruim. Tão ruim que não quero de novo.

Ainda bem que tenho alguma consciência apesar de toda a loucura (é, tenho que admitir, é nessa hora que se entende por que é um transtorno bipolar), e que agora, eu sei o que fazer quando me vejo assim. Imagine que durante muito tempo, essas reações absurdas me eram naturais. E imagina quanto tempo sofri nem necessidade...posso dizer duas coisas agora: a tormenta sempre passa...e tenho muita, mas muita sorte por ter tudo isso...já disse e reafirmo: não se pode enxergar a própria luz se não compreender a própria sombra.

**Ontem cheguei em casa e tinha penas por toda parte do quarto...e algumas manchas de sangue. Um sabiá desavisado entrou em casa pelo quintal, e meus gatos atacaram, e o pobrezinho se escondeu atrás do sofá. Ainda bem que não está muito machucado, só um corte na asinha direita. Coloquei ração e uma caixinha com um cobertor pra ele e tranquei o quarto. Vai ficar fechado, e nada de aulas em casa até ele se recuperar. Grana, eu recupero. Aulas, remarco, ou dou em outro lugar. Mas a vida do Sabiá, é uma só. Não consigo deixar de me apaixonar, até mesmo ideologicamente por animais. Espero que eu esteja ajudando. Faço o melhor que posso.

**Tenho que ir agora, tenho ensaio.

Poema - Dança

2009-05-20T08:43:00.001-07:00

Wihakayda Wuti

Esse não é meu (ahahaha quem dera!), é do Pablo Neruda, adoro demaissss esse poema....morro de inveja por não ter tecido esse poema!

A DANÇA

Não te amo como se fosse rosa de sal,

topázio ou flecha de cravos que propagam o fogo:

te amo secretamente, entre a sombra e a alma..

Te amo como a planta que não floresce e leva

dentro de si, oculta, a luz daquelas flores,

e graças a teu amor vive escuro em meu corpo

o apertado aroma que ascender da terra..

Te amo sem saber como,

nem quando, nem onde,

te amo directamente sem problemas nem orgulho:

assim te amo porque não sei amar de outra maneira.

Se não assim deste modo

em que não sou nem és

tão perto que a tua mão sobre meu peito é minha

tão perto que se fecham teus olhos com meu sonho.

Breve interrupção

2009-05-19T13:51:00.000-07:00

Gente, eu juro que volto pra fazer a dissertação da história aí de baixo, mas tenho que contar duas coisas:Uma é que eu tive uma pequena epifania antes de escrever uma boa despedida de alguém:

Não importa o quanto a gente procura por fora....a razão de toda as jornadas é dentro de nós mesmos que encontramos.

A outra é que, por mais down e sem graça com a vida que eu estivesse, as coisas sempre melhoram quando temos bons amigos...o Patux já me deu uma "chamada" por email por conta do meu sumiço, coloquei o papo em dia com a Helô, e

o Marquinhos acabou de me ligar dizendo que vem me sequestrar pro Ibira Moto Point...

O que me fez lembrar quando eu tava casada com o Luiz e eu estava arrasada pela morte da Nana e ele tanto "me amava" que o máximo que fez foi fingir que não me via. Aí um amigo meu me ligou e me chamou pra sair com ele. Eu fui, e coloquei no ombro dele todas as lágrimas, e encerramos aquele dia indo nadar na piscina do flat dele...ou seja: se eu tivesse só o Luiz, tinha me matado pra ir encontrar a Nana onde ela estivesse, era minha razão de viver aquela gata. O Luiz era minha razão de querer morrer. E o Dhani,

querido amigo que nunca vou me esquecer...foi quem me mostrou além da escuridão que eu tava enxergando...

Salvo pela morte de um animal querido ou membro da família, basta trocar uns nomes, e olha como cheguei perto de cair na mesma armadilha...

É o meu Diabo que busca sequestrar a psique da Fêmea Selvagem...que dessa vez, não conseguiu...isso fica pra outra dissertação...

Enquanto tiver vocês na minha vida, essa cena NUNCA irá se repetir! Obrigada, queridos!

Recolhendo ossos - 1

2009-05-19T10:01:00.000-07:00

Recolhendo Ossos - LA LOBA

Existe uma velha que vive num lugar oculto de que todos sabem, mas poucos já viram. Como nos contos de fadas da Europa Ocidental, ela parece esperar que cheguem até ali pessoas que se perderam, que estão vagueando ou a procura de algo.

Ela é circunspecta, quase sempre cabeluda e invariavelmente gorda, e se demonstra especialmente querer evitar a maioria das pessoas. Ela sabe crocitar e cacarejar, apresentando geralmente mais sons animais do que humano.

Dizem que ela vive entre os declives de granito decomposto no território dos índios tarahumara. O único trabalho de La Loba é recolher ossos. Sabe-se que ela recolhe e conserva especialmente o que corre risco de se perder para o mundo. Sua caverna é cheia sos ossos de todos os tipos de criaturas do deserto; o veado, a cascavel, o corvo. Dizem, porem que sua especialidade reside nos lobos.

Ela se arrasta sorrateira e esquadrinha as montanhas e os arroios, leitos secos de rios, à procura de ossos de lobos e, quando consegue reunir um esqueleto inteiro, quando o ultimo osso está no lugar e a bela escultura branca da criatura está disposta à sua frente, ela se senta junto ao fogo e pensa na canção que irá cantar.

Quando se decide, ela se levanta e aproxima-se das criaturas, ergue seus braços sobre o esqueleto e começa a cantar. È aí que os ossos das costelas e das pernas do lobo começaram a se forrar de carne, e que a criatura começa a se cobrir de pêlos. La Loba canta um pouco mais, e uma proporção maior da criatura ganha vida. Seu rabo forma uma curva para cima, forte e desgrenhado.
La Loba, canta mais, e a criatura-lobo começa a respirar.

E La Loba ainda canta, com tanta intensidade que o chão do deserto estremece, e enquanto canta, o lobo abre os olhos, dá um salto e sai correndo pelo desfiladeiro.

Em algum ponto da corrida, quer pela velocidade, por atravessar um rio respingando água, quer pela incidência de um raio de sol ou de luar sobre seu flanco, o lobo de repente é transformado numa pessoa que ri e corre livremente na direção do horizonte.

Por isso, diz-se que, se você estiver perambulando pelo deserto, por volta do pôr do sol, e quem esteja um pouco perdido, cansado, sem duvida você tem sorte, porque La Loba pode simpatizar com você e lhe ensinar algo – algo da alma.

Adaptação Clarissa Pinkola Estes (Mulheres que correm com os Lobos – Editora Rocco)

Poemas #11 #12 e #13

2009-05-15T20:18:00.000-07:00

Achei os três poemas que escrevi ontem no botequinho na frente do Morrison...

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Bêbada

Tomo em sobriedade um copo seu

Impossível

engolir tua acidez

Me anjoa a tua alma nebulosa sem lucidez

Torna fugidia minh'alma cuja doçura não te deu.

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Me Desafia

Vai, me desafia em seu toque sedutor

Se sou capaz de afastar-me de seu corpo

Se em tua alma soubesse o que é amor,

Levaria minha essência sem sufoco

Vai, me desafia novamente

A respirar sem ter teu ar

Vai, se desafia a me perder

Se sem teu ar iria me sufocar

Te desafio a partir

Sem disfarces nem atuação

Vai, me desafia a ficar

Sem me trazer problemas, só solução.

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Funeral

Mergulhei em meu sangue toda ausência

Entre rendas, falsos diamantes e flores

Com lágrimas infantis amaldiçoei tua existência

Esculpi na carne e no sangue todas as dores.

Abraço em minha fé a bênção do fogo ardente

Me abandono de sua alma, a morte da lucidez

Tua máscara de gelo frio, sombra conveniente

O silêncio de seu túmulo grita alto o longo adeus.

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Apatia verborrágica

2009-05-15T11:21:00.000-07:00

Não sei bem o que tem acontecido comigo, nessa semana eu fiquei muito, mas muito deprimida, sem razão aparente. Tá tudo indo super bem, exceto o trabalho que eu nunca consigo ir. Não é nem que eu não quero. Eu simplesmente "travo". Não sei explicar.

Ontem teve ensaio com a Rebeca Pinheiro (excelente teacher e bailarina PHODA) e amanhã tem ensaio com a Si. Estão todos empolgados pra caramba com a perspectiva do festival, e tudo mais.

Eu ia dançar com uma música do Muddy Waters, mas, ironicamente, o blues tá alegrinho demais pro humor que tenho estado. Mudança de última hora: vai ser a música do Godsmack mesmo. Se eu não inventar algo com uma música do Sins of Thy, Sirenia ou Lacuna Coil. Metal gótico. Não sou gótica, mas o clima de "Perséfone" que esse estilo cria, tá bem mais de acordo com o clima que eu tô.

A psic me ligou ontem pra saber como eu tava. E eu só tava apática. Pensei que estava. Começamos a conversar, e eu desabei a chorar, até agora não entendi, de repente, veio o poema aí de baixo, veio na lembrança uma série de "presenças" da minha história. Péssimas presenças. E algo me diz que elas sempre voltam. Não na mesma pessoa, mas por alguma razão, eu ainda quero encontrar aquele velho filho da puta e devolver algo do que ele me deu. Muito bacana, se isso não fosse há pelo menos 15 anos, e ele, morto. Os outros, não tem nem sequer um rosto pra eu lembrar. Só o nojo. Well.....fuck it...

Ontem teve Lynnrd no Morrison. Cheguei cedo, devido a uma falha de comunicação com a Helô, e sentei numa mesa de um botequinho ali perto. Começaram a fluir idéias. Em menos de uma hora, já tinham mais 3 poemas prontos. Deve ter sido o ensaio antes, que estimulou a criatividade. Deve ter sido isso. Os meninos chegaram no boteco, bebemos horrores, e logo, estava todo mundo tão bêbado que ficávamos dizendo: "vamos cancelar o show, tá legal aqui, e fulano tá bêbado demais pra tocar"...todo mundo estava bêbado demais. Conheci um cara , conversamos a noite toda. Muito bacana ele, sério. Mas eu não tava a fim. Na verdade, não tô a fim de mais do que um bom bate papo, falar besteira, dar risada. Só isso que eu quero dar. Risada. Tá tudo muito sem graça. Com o "fantasma" assombrando a minha cabeça, qualquer homem que se aproximar demais de mim agora, vai acabar com o rosto. Com aquele rosto. Aquele velho cretino. Nojento. Graças a esse fato, eu queria muito, mas muito, ás vezes, ser aquelas mulheres que de tão feias e antipáticas chegam a dar repulsa em todos. Ninguém quer ser amigo, ninguém quer conhecer, nem sequer ver. Ser hippie foi uma boa solução até um certo ponto. Entre os hippies, existem muitos homens também. E em nada diferentes daquele fantasma.

Cheguei em casa ás 10 da manhã, meio tranquila por uma noite sossegada, apesar da tristeza, ontem foi um dia bom. Só que cheguei sem encontrar meu cartão do banco. Nem a minha câmera. Nem meu celular. Não me roubaram não...é que, assim como a minha vida, as minhas coisas estão tão espalhadas, que é impossível encontrar tudo de uma vez. Achei o celular, e nele, um recado da Helô dizendo que a minha câmera tá com ela. O cartão do banco, tá quebrado em 3 pedaços. Mania de colocar ele no bolso da calça. Pelo menos o meu carro eu sei onde tá.

Os 3 poemas que eu escrevi (e fiquei super orgulhosa, os meus amigos adoraram...) eu não tô encontrando o bendito papel em lugar nenhum.

Tem um guardanapo com um nome escrito e um telefone. Não sei de quem é. De qualquer forma, eu não quero conversar com ninguém hoje. Quero silêncio. Não quero nem sequer os meus monólogos. Nada. Por um dia, iria ser bom ser apenas NADA.

O que me alivia é saber que, assim como a felicidade não é um estado constante, e sim, uma variável, a depressão também é. Haja sangue pra expurgar tudo isso.

Poema #10 - Menina de Sangue

2009-05-14T12:08:00.000-07:00

No sonho da infância

Derramaram-me a mentira

Com uma certeza de criança

Enterrou-me a traiçoeira língua

Com a chuva daquela velha saliva

A mancha vermelha tingindo a calcinha

A lembrança forte e ainda viva

Se esvaiu em sonho a infância que tinha

Em um carnaval de almas sujas

Fui do circo a aberração

Com a morte da menina de sangue

A força bruta, o espetáculo da penetração

Todos os brinquedos jogados no chão

De tudo que é sério, a menina brinca

Por não saber o que era ser virgem

Não lembrar do nojo que lhe tira a razão.

(Dedicado aos agressores, Sr. Luiz, que já está morto e putrefato, os vizinhos da minha ex-madrasta, amigos do meu irmão e muitos outros que fizeram parte dessa história...)

Poemas #8 e #9

2009-05-13T08:30:00.000-07:00

Fênix

Mulher Menina
Olhar doce, pra mim
Dá-me seu jeito felino
fica, deita, abraça e ri
corre, rosna, chora, e se vai

Mulher arisca
Caiu, doeu, voltou e bateu
Curada da própria ferida
Por cada mazela, morreu
Fênix louca se levanta e volta á vida!

Menina carente
Sofre por amor, fica doente
Brinca a vida, sorri e se esconde
Toma fôlego, se joga de cara
Teu fogo renasce,não sei de onde!
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Lupino Luar

No Céu cinza de nuvens prateadas
Com a Lua Cheia, o brilho pálido
O som das árvores agitam a noite calada
Entre criaturas da noite, hora da caçada

A porta do abrigo permanece aberta
O vento frio penetra a carne num açoite
A visita noturna, a dama espera
Seu corpo esguio de ansiedade transborda

Adentra a porta, manto escuro e olhos vidrados
Envolve seus gritos com toque soturno
Com unhas e presas, entregue em apuros
Gritos e uivos são por ele sufocados

Sem aviso, assombrado, foi vivo devorado
Entrou predador para se entregar presa
Vampiro tolo, caiu em mau destino
Seduzido, maldito, pela dama de olhar lupino!

Trilha sonora do dia:
Downfall - Sirenia (shoowwww!)

Fluido sangue, fluindo vida!

2009-05-12T20:41:00.000-07:00

Em uma breve epifania (uma daquelas muitas...putz, a minha cabeça não pára NUNCA?), ocorreu-me algo sobre as feridas. As mais recentes e aquelas que eu fiz quando estava adoecida...

É uma coisa bastante complicada de se explicar, mas como a minha psicanalista, bem como o psiquiatra e o psicólogo que acompanhava a minha psicanalista quando ainda era um "caso grave", o ato de me fazer sangrar não é apenas uma forma de me sentir viva. É uma das razões para me fazer isso.

Há quem evite sentir dor, quem evite sofrer as mágoas se privando de relações complexas, fugindo do próprio coração. Certo, a dor emocional é realmente INSUPORTÁVEL. Mas acho meio covardia fugir assim de tais dores, viver 10,20 sei lá quantos anos se privando. Isso, eu acho loucura. Me arrisquei me casando com um alcólatra, por independente dele ser alcólatra ou não, eu amá-lo? Claro que foi loucura! Mas seria mais loucura eu fugir do meu sentimento para me privar de viver aquele

momento, entende?

Depois de ver tanto sangue, o sangue da primeira mentruação, o sangue da primeira relação sexual (que aconteceu muito, mas muito mais cedo do que seria o "certo", e não, não foi voluntariamente de minha parte), o sangue que escorria entre as minhas pernas quando sofri o primeiro aborto. Fica interessante observar como o sangue, o fluido que sustenta a vida, também acabou sendo o símbolo de toda a dualidade da vida. Ele apareceu quando uma fase nova da vida começou, e quando uma morte tenebrosa apareceu. Pra mim, meu sangue virou um símbolo de resistência. Sim, é necessário resistência, fibra, sangue quente para o melhor e para o pior.

Sabendo que o meu sangue se simbolizou em todos os momentos mais extremos, quando é outro momento extremo na vida? O GOZO. Sim, o prazer, o tesão...já bem dizia o Chico Buarque que o sangue ferveu e transbordou.

No dia das mães, lembrei-me do sangue que havia escorrido quando o bebê morreu. Ou enquanto ele morria, não sei. E quando me afastei por não querer confundir o tesão com a paixão, veio-me também o sangue. O sangue do medo, o sangue quente de estar apaixonada, e o sangue transbordante em tesão. Só que esse sangue está aqui dentro das veias. Não fluiu. O gozo, fluiu. O sangue não transbordou.

Aí, que, em mais um momento de transe, a minha pele se abriu para meu gozo jorrar.

E aí que percebi que, por mais que pensem que eu sou louca por amar meu próprio sangue, por extrair dele toda a poesia e sentir nele o pulsar de toda uma vida (breve, porém intensamente vivida a cada minuto), loucura maior seria se eu fosse como a maioria, que para não sentir, para não viver, sepultam seus amores, paixões, desgostos, amarguras e delícias em (mais de) um copo de cerveja (não entendam mal, eu GOSTO de cerveja, como gosto de coca-cola, refiro-me aqui aos que enchem a cara para fugir de si mesmo), cocaína, maconha, as tais "pílulas da felicidade" que não fazem nada além de alterar a serotonina na cabeça, mas que não impedem nem o sangue de fluir, e nem o espírito de inspirar o corpo. Se for pra escolher entre essas opções e abrir a minha pele quando sentir que o meu coração quer transbordar...eu ainda prefiro abrir a minha pele e admirar toda a beleza do líquido que flui e sustenta meu corpo.

Um dia ainda haverá mais sangue a escorrer, em um corte de faca num acidente doméstico, numa folha de papel onde estará escrito meu destino, em uma oferenda, ou em uma nova vida que precisa do meu sangue para chegar...

Por isso, gente, por favor, procurem entender meu orgulho, e não caiam em desespero por de repente eu ter um pedaço de pele com "casquinha"...é só sangue, é só meu sangue. É sagrado pra mim, e não quero o sangue de vocês. Só me interessa o meu, e mesmo assim, não estou interessada em me matar, nem em me causar dor. Se doesse, eu não faria. Se houvesse riscos, não faria. Não estou me prejudicando, então, please...não percam fosfato se preocupando com isso, ok?

Of course we can!

2009-05-12T19:32:00.001-07:00

Se tem uma coisa que eu não aceito, não entendo, não consigo entender, nem sequer imaginar compreender, é como que hoje em dia, em que já sabem que nós, mulheres TAMBÉM gostamos de sexo, que nós também gozamos, e tudo mais...como que, ainda sabendo isso tudo, continua a ser motivo de vergonha? É debaixo dos panos, claro, tá cheio de homem que vai ler isso e pensar: "quem disse que eu acho isso vergonha? Eu sou totalmente a favor das mulheres que gostam de sexo"...tá...soa muito legal...mas vamos lá:

Se eu disser que eu adoro sexo, dar uma trepada mesmo...sem intenções nenhuma, só trepar enquanto estiver legal e parar quando virar rotina, sem ser propriedade de ninguém, como isso é visto?

Ou é visto como "oba-oba ela libera geral" ou como "vergonhoso"...agora...será que é mesmo? Ou uma mulher não pode sentir tesão por um cara, mas não estar apaixonada?

Eu tenho um amigo ótimo nesses casos, como dizemos sempre, o fato de sermos muito amigos nos dá liberdade o suficiente para abrirmos a nossa intimidade um ao outro sem exigências. Quando eu me apaixono por alguém, ele fica feliz por mim, e o contrário também. Depois da primeira vez que transei com ele não viramos cachorros no cio que não conseguem levar uma hora de conversa sem que acabe na cama. Ele continua sendo meu amigo.

Tem outros casos que eu realmente só ia curtir muito uma noite e depois nunca mais ver...ou ver na mesma frequência comum, tipo...duas vezes por ano,rs...

Ou seja: quando eu digo que eu gosto de sexo, não tô dizendo que as minhas pernas estarão abertas ao primeiro pau á disposição...e nem que eu quero um namorado. Difícil entender isso, minha gente?

Essa foto eu ia colocar junto com o poeminha aí de baixo, mas acabei esquecendo...bom, antes tarde do que nunca...rs..

(Ai, que meu ego vai lá em cima quando me vejo nessa foto!)

Poema #7 - Sangria

2009-05-11T16:42:00.000-07:00

Depois do jorro vermelho do meu gozo
O fogo aceso, a ponta do cigarro
A fumaça me rouba uma chance de respirar
E do jorro sangrento um riso de escárnio
A pele nua, aberta em ferida
Ecoam gritos de horror e gritos de prazer
Em meu peito, anseio pela sua partida
As unhas afiadas penetram-me a carne
O gozo vermelho sacia minha sede
Guardo teu fôlego em minha pele
Devolvo-te o ar com um agonizante suspiro
Parte daqui, e leva contigo a lembrança do Luar
Parte para seu mundo, parte minha carne, me dilacera
Arranca de mim o gozo, faz meu peito sangrar
Bebo meu sangue, levo contigo ao meu orgasmo
Na vulgaridade hipnótica te sufoco
Espalho por amores o que sentiu em meu abraço.

Avalanche de inspiração!

2009-05-11T08:27:00.000-07:00

Depois de pensar, repensar, recolher e corrigir, decidi que vou jogar aqui todos os poemas que tenho. Depois eu faço um blog/site á parte...

Depois do almoço posto um novo!

Poema #6 - Fenda

2009-05-11T08:05:00.000-07:00

Silencia essa boca maldita
Sufoca meus gritos de horror
Manchei de vermelho as flores brancas
Maculei com sangue teu falso pudor

Em tuas coxas, afoguei meu desepero
Em meus braços, silenciei todas as tuas lágrimas
Em silêncio, tudo que se ouve é a alma
Em seu gritos, subitamente transbordou o pavor

Em seu colo, me faz tua menina donzela
Enrosca em minhas, as suas pernas
Em minha fenda afoga-se em mel
Em seu gozo a expressão mais bela

Corpo macio e pele nua
Em suas delícias e em sua renda,
Minha boca em seu corpo se afogou
Sorvido o doce mel de sua fenda.

Jogos e Truques

2009-05-11T05:25:00.000-07:00

Não gosto muito de fazer jogos, não me canso de repetir isso.
Ás vezes, torna-se inevitável, e eu cotumo usar o mesmo jeitão de "vamos ver onde é que isso vai chegar"...e dou corda á vontade, até onde eu achar que basta.
Aí aparece "alguém", se esconde atras de um perfil fake, e começa a dizer coisas sobre quem eu sou, o que na minha vida é real, e me dando "lições"...fui deixando só pra ver onde ia parar. Não demorou muito pra minha paciência esgotar (como disse, não gosto de jogos) e aí eu comecei a devolver cada um dos coices, uma devolução justa, não devolvi a mais e nem a menos. E os coices do lado de lá continuavam vindo. Eis que pensei: what a fuck? Que eu sou meio louca eu já sabia, mas me alterar com alguém sem rosto?...
Quando pensei comigo "não sei quem é nem por que tá fazendo isso, e ainda quer me dizer o que aconteceu ali. Que eu me lembre só haviam duas pessoas entre aquelas quatro paredes. Foi aí que estava "discutindo o discurso do método de Descartes com uma criança". Claro que neguinho vai falar. Todo mundo tem algo pra dizer. Aí que percebi que mais uma vez, meus instintos não falharam. As "conclusões" tiradas por essa pessoa, foi baseando-se no que ele(a) sabe. Que eu contei ali, e que eu conto aqui. Não mais. E aí, claro, as conclusões são precipitadas. Acontece.
Sem querer deu certo. Sabendo poucos fatos, as conclusões são precipitadas mesmo. E os fatos que seriam peça-chave eu não abri. Nem pretendo. Não por causa do que vão pensar, mas por que tem algumas coisas que eu guardo pra mim. Algumas lembranças são gostosas demais para serem divididas.
Bom, fique á vontade pra fuçar...afinal de contas...o melhor da vida eu faço fora da Internet, rsrs...
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Ontem eu tava vendo um filme, e me distraí (pra variar) com um caderno onde sempre que me vem na mente um verso bacana, eu anoto, e dali, teço alguma poesia. É eu pensei que era só por conta do bofe, mas não. Na verdade, pode ser que ele tenha dado o "empurrão inicial"...mas não interrompeu o o fluxo de idéias. Tenho aproximadamente 15 poemas....só naquele caderno. Tem outras 5 num bloquinho aqui do serviço...agora, me dá uma idéia: que é melhor? Publico aqui, ou faço um blog á parte, como se fosse um "bloquinho á parte"?
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A neura de mãe passou. Eu sabia que ontem não ia ser um dia fácil. Mas, bem, como sempre, sobrevivi.
É impressionante como a gente consegue guardar mágoas dentro do peito, e mentir tão bem que elas não existem, que acabamos avreditando na própria mentira, né....
O problema é que hora ou outra, isso transborda, e quando chega á superfície, não se consegue fingir nem pra si mesmo nem pra ninguém. E aí, dói...
E dói demais lembrar que ontem podia ter sido meu dia também, mas não foi.
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Tô a dias ouvindo Lacuna Coil, nunca tinha prestado muita atenção....e olha, que rendeu muito ouvir e traduzir estas músicas, deu inspiração suficiente pra mais uns 10 contos e poemas!

The Ghost Woman and the hunter

(Lacuna Coil)

Staring at the sun
No rays down on me
I call you in my arms
Embrace is unreal

You're moving on
We'll never be apart
Just drain my tears
I cry aloud
You're moving on
You'll never be a part
Of all my tears
I cry... aloud

Calling on your sins
You're here in my dreams
A desert place I'm not alone
Do you really want to be me?

You're moving on
We'll never be apart
Just drain my tears
I cry aloud
You're moving on
You'll never be a part
Of all my tears
I cry... aloud

You're moving on
We'll never be apart
Just drain my tears
I cry aloud
You're moving on
You'll never be a part
Of all my tears
I cry... aloud

You're moving on
We'll never be apart
Just drain my tears
I cry aloud
You're moving on
You'll never be a part
Of all my tears
I cry... aloud

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Tô doida pra ver um filme de terror...mas não encontro nenhum interessante...se você souber, me passa a dica, please?

Se eu fosse...

2009-05-10T15:54:00.000-07:00

O pior é que hoje eu tô assim, meio que...não é nem mau humorada...tô recolhida...não tô a fim de nada. Deve ter algo a ver com o fato de eu ter surtado de novo ontem...e o pior é saber o por que de eu ter surtado.

Sabe....hoje poderia ser o meu primeiro ou o meu 8o. dia das Mães. Tá, a minha própria m~e sempre me presenteia, por eu ser "mãezona"...e por meus gatos, que de fato, são como filhos pra mim.

Ainda assim, não é a mesma coisa. Ás vezes faço uma birra, dizendo "não quero saber de filhos", "eu não gosto de crianças mesmo...", na verdade o que eu quero dizer com isso é: "já cansei de passar pela mesma dor, então, agora não quero mais!"...

Não quero entrar em detalhes sobre isso, não aqui, não agora.

Mas que é foda ver tantas mamães recebendo abraços e beijos de suas proles, e eu, imaginando onde estarão a(s) minha(s), é foda!

Então, como se não for pra resmungar, não tenho nada muito interessante prá contar....vou usar a tática dos memes, pra disfarçar a falta de criatividade com uma atitude nada criativa!

Se eu fosse um mês: Novembro
Se eu fosse um dia da semana: Sexta
Se eu fosse uma hora do

dia: 06:00 da madruga
Se eu fosse uma estação: Primavera.
Se eu fosse um

planeta: Plutão.
Se eu fosse uma direção: Sul
Se eu fosse um móvel: Divã
Se eu fosse um pecado: Luxúria
Se eu fosse um

sentido: Tato
Se eu fosse uma pedra: Hematita
Se eu fosse uma árvore/Planta: Macieira/Dama-da-noite
Se eu fosse uma flor: TulipaSe eu fosse um clima: Árido
Se eu fosse um prato: Frango ao Curry
Se eu fosse um instrumento musical: Violoncelo
Se eu fosse um elemento:FogoSe eu fosse uma cor:Vermelho
Se eu fosse um animal:Águia
Se eu fosse um som: Relâmpagos e

trovoadas
Se eu fosse uma música: Heartbreaker (Grand Funk Railroad)
Se eu fosse um sentimento:paixão
Se eu fosse um lugar:Cachoeira
Se eu fosse um

sabor:Pimenta
Se eu fosse uma palavra:Intensa
Se eu fosse um verbo: Dançar
Se eu fosse um objeto: cobertorSe eu fosse uma parte do corpo:pernas
Se eu fosse um número: 8
Se eu fosse um Símbolo:

Insólitos

2009-05-08T18:32:00.000-07:00

Carla havia acabado de se separar. Era a segunda vez que se casava, mas por algum motivo, depois de um certo tempo, acabava o interesse em dividir a vida com quem quer que fosse. Apreciava demais a própria companhia, apesar de não saber. Um amigo viajou para a Irlanda e trouxera uma tapeçaria linda, com pássaros em knotwork em cada ponta.
Assim que terminou de separar as coisas do ex-marido, e este esvaziou o espaço que ocupava no apartamento dela, Carla foi ao estúdio de tatuagem que tinha perto de seu prédio.
Chegando lá, deparou-se com duas moçar: Karen e Viviane. As duas, muito atenciosas, montaram o desenho que Carla copiou com papel manteiga da tapeçaria do amigo, planejaram onde tatuar.
Era hora de seguir em frente, e nada como um pássaro enorme para simbolizar a liberdade recém-adquirida.
Foram combinadas quatro sessões.
Na primeira sessão, conversaram muito, enquanto Viviane tatuava e Karen acompanhava, atenta.
E entre as duas mulheres, estava Carla, sentada de frente para o encosto da cadeira, seminua, cobrindo com as mãos os seios.
Um dia, Carla foi para uma sessão nova da tattoo, e Karen não estava lá. Só a Viviane. Antes de começar a tattoo, acenderam um cigarro, conversaram coisinhas bobas do dia a dia...e Viviane contou que Karen não era mais sócia, pois Viviane a havia traído. E complementou dizendo: " ultimamente eu tô muito safada...não quero namorar". Carla recém separada, concordou. As duas se olharam timidamente. Quando faltava um pouco menos que um passo para se abraçarem, Carla virou-se e tirou a blusa. Foram 2 horas de sessão. Quando terminou, Viviane passava água para acalmar a pele irritada pelas agulhadas, e quando Carla se levantou, virou-se e trombou acidentalmente em Viviane. Se olharam e se beijaram compulsivamente...
Acabaram nuas, com as coxas presas uma a outra, num movimento desesperado de tesão...
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Aline estava arrasada. Apaixonada por um homem que não sabia lidar com paixões sinceras, acabou sendo devotada demais a ele. Consequentemente, a esnobação foi inevitável.
Sem entrar muito em detalhes, foi vê-lo depois de muito tempo sem notícias dele. Mas ele nem a notou direito. Sua amiga, Helena, estava apaixonada por um amigo desse homem, e estava igualmente decepcionada.
No emputecimento daquele momento, chegaram juntas na casa de Aline, e ela comentou, furiosa: "se eu soubesse, tinha ido pra outro lugar, independente de ser ele ou não, preciso beijar alguém na boca!"...
Helena, então, aproximou-se de Aline, e beijou-a na boca com a ponta da língua tocando a língua dela. E lhe disse: "agora já beijou, está melhor?".
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Estavam ali reunidos dois casais: Alex e Tati e Paulo e Carina...beberam juntos a noite toda, jogados na sala da Tati...não demorou muito para as amigas, já bêbadas, começassem a contar todas as piadas e situações mais inusitadas de suas vidas. Alexm que havia trabalhado o dia todo e a noite anterior também, encostou-se no sofá e dormiu. Paulo estava ecostado na parede, sentado, apenas assistindo a cena das duas amigas, que já haviam se esquecido completamente que ele estava lá.
Tati e Carina se abraçavam e diziam uma á outra o quanto se adoravam, quando que ficou mais admirada com a beleza da outra...o rádio tocava alto, e as meninas, quando uma certa música começou, começaram a rir e relembrar a adolescência...Carine se escostou no ombro de Tati, que a abraçou. E com o rosto encostado uma na outra, cantarolavam a música. Paulo testemunhou tudo em silêncio, e mesmo quando sua namorada e a amiga de infância estavam uma com as mãos nos seios da outra, e chamando por ele, ele preferiu apenas assistir á aquela cena, tentando entender até que ponto era amizade, até onde era só tesão...e quantas vezes elas teriam já se enroscado daquela forma tão carinhosa e desesperada.
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Insólitos? Sim, muito, mas muito insólitos esses momentos. A minha imaginação já visualizou todas as partes que não foram ditas nas histórias. E vocês? conseguiram?

Não me toma a solidão sem em troca oferecer verdadeira companhia!

2009-05-07T13:38:00.000-07:00

Duas verdades:
Uma é que dedos não brocham!
A outra é que ninguém é tao necessário assim.

Vamos lá.....pra encerrar a história de vez.
Fui ontem lá ver o gatchiiinho, já sabendo tudo que ele ia dizer que eu pisei na bola. O que eu queria saber é se ele ia admitir as pisadas dele também.
Não disse que eu sou direta? Cheguei lá com tudo em consciência: onde eu errei, onde ele errou e onde nós erramos.
E me pareceu que ele se dispôs a me desculpar. Como se eu tivesse cagado em tudo...e não foi bem assim. Ele sabia de onde vim, ele sabia dos meus "traumas" tão bem quanto sei os dele.
Foram umas 2 horas de conversa em que esse lado do assunto nem sequer foi lembrado. E eu vim pra casa pensando: é isso que eu vou me sujeitar DE NOVO?
Tem coisas que não há justificativa, tem pisadas na bola, que não vai ser por uma ou três horas de conversa que vai se resolver. Eu escrevi já aqui tudo que me aconteceu e tudo que me deixa arisca. Ele sabia de tudo isso.
Serei honesta: ele quem jogou a pá de cal. Disse que não queria, que saiu recentemente de uma relação, e tals...e eu deixei, nem discuti isso. Não quer ficar, não fica, a porta da rua é a serventia da casa, certo?
SÓ QUE: Como se termina uma coisa que nem começou, e mesmo assim, abraça. beija, como se eu fosse um pet? What a fuck? A única coisa que eu entendi é aquele lance de "fica no modo de espera"...ah, meu...not again!
Então, fiquei triste, claro que fiquei, além de decepcionada, não esperava uma atitude dessa. Mas, como pensei comigo: já aguentei situações bem pior. O que rolou ali, foi só uma situação RE-PE-TI-DA. Já tõ em outro nível, concluindo: ele jogou a pá de cal, mas eu que enterrei de vez a história. Parece que, se dependesse dele, ia ficar esse não-fode-nem-sai-de-cima.
Só que eu não sou mais a Alessandra bobinha e ingênua que eu era quando estava casada. E eu já conheço esse cheiro de encrenca de longe. Acabei de me levantar, não tô disposta a me rebaixar assim de novo.
Fui até lá pra esclarecer as minhas dúvidas. E foram sim, esclarecidas. Mas como nada vem avulso, a resposta pras miunhas dúvidas vieram com novas dúvidas que ele plantou, se bobear, nem percebeu. Só que essas eu não me interesso em resolver não. Não com ele. Resolvi sozinha. Afinal, se é pra ficar trocando dúvidas, melhor ficar com as que tenho e resolvê-las sozinha. O que sempre acaba virando afronta é que eu não tenho saco de esperar uma solução. Eu tinha falado pra ele, um pouco antes desse rolo todo, que eu gosto das coisas resolvidas pau a pau. O que é, é, o que não é, não é e pronto. Não complico. Se está ao meu lado, está, e eu vou agir de acordo com o princípio de estar junto. Se não está, me dá licença que eu resolvo sozinha. Só não gosto que fique em cima do muro. Vai entrar ou vai sair?
Foi justamente o que ele fez. De propósito ou não, sei lá, what ever... imaginei que sabendo tudo que me aconteceu, o mínimo ia ter. Paciência. Quando percebi, tava comendo na mão dele. De novo, tava na mesma cilada. Quando chega nesse ponto, agora eu bem sei, é melhor parar.
Poesias? Sim, eu devo agradecer a ele, pois a minha veia criativa estava a mil, a inspiração que eu recebi dele, demais! Foram as melhores poesias que escrevi, isso é fato.
Mas, no final das contas, acho que só se resumiu a isso: a inspiração que vem de uma paixonite, um calorzinho vazio que não preenche nada.
Entre a minha companhia e a espera da companhia dele, ainda escolho a mim mesma. Já fiz a escolha errada uma vez, tem um monte de cicatrizes no meu corpo que me lembram disso todo santo dia.
Só os shows do Devotos que eu não vou deixar de ir sempre que eu puder, pois gostei muito do som, e gosto muito dos meninos da banda. E ele está incluso. Não ficou raiva. Só a paixão que foi embora...perdeu a graça.
Shows do Golpe? Só fui em um...não sei se iria de novo. Não achei grande coisa.
Por muito, mas muito pouco mesmo, quase caí na mesma cilada.
É triste me afastar assim, claro que é. Mas por outro lado, melhor parar agora do que enrolar mais...quanto mais o tempo passa, mais difícil fica pra aceitar.
Espero que ele esteja de boa como eu estou. Na verdade, sei que ele está. E isso é muito bom, afinal, apesar dessa confusão, ele é uma boa pessoa, gosto dele, é muito bacana conversar com ele e tals...mas...não dá pra passar disso não...
Agora, quero voltar á minha vida, onde eu estacionei ela mesmo?
Hum, tá ali, no sábado, show do Baranga no Manifesto...é ali mesmo que eu tava! rsrs...
Domingo é dia das mães, e vamos ver se eu me acerto com a minha de vez...
E semana que vem, vou consertar o carro e ir pra algum lugar...não aguento mais ficar aqui!
Saudades de ser livre....quantas saudades de ser livre...

Tribal Fusion....

2009-05-06T11:15:00.000-07:00

Tá longe, mas tá chegando o dia...
Já tenho música, coreografia em andamento....treino, deveria ser mais frequente, mas tá dando a conta....

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Um dos meus preferidos é esse vídeo da Zoe Jakes....eu não gosto muito do excesso de "solavancos" que ela usa geralemnte nas performances, mas nesta é mais equilibrado...

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SOBRE TRIBAL FUSION

Neste interessante artigo, a bailarina e professora Mahaila Diluzz nos fala sobre o Estilo Tribal, modalidade de dança que funde conceitos e movimentos de danças étnicas das mais variadas regiões.

Não é folclore, nem é etnicamente tradicional. O Estilo Tribal é uma modalidade de dança que funde conceitos e movimentos de danças étnicas das mais variadas regiões, como Dança do Ventre, Flamenco, Dança Indiana e Dança Havaiana, além de folclores de diversas partes do Oriente e danças tribais da África Central.

Falar sobre Tribal é mostrar, com o corpo, a rede cultural dos povos do mundo. O termo se refere à comunidade, grupo, família, aspectos do feminino que trabalham a preservação da espécie, o cuidado com o outro, a manutenção da vida e do lar. É uma dança ecológica até em seu figurino, pois faz utilização de sementes, flores, conchas e tudo o mais que remeta à ancestralidade e naturalidade.

Cada trupe ou tribo cuida dos seus integrantes objetivando a harmonia do todo. Para dançar Tribal é preciso conhecer as etnias que irão compor o estilo através de estudo, o que fará com que nos aproximemos das diversidades culturais, dando margem à nossa compreensão das mesmas. Neste estudo, acabamos por encontrar nas diferenças, justamente, grandes semelhanças de movimentos. Ricos em significados e símbolos próprios, trazidos à luz do Tribal através das mesclas, harmonizam-se quanto à intenção de tornar pública a arte de cada cultura. Dançar Tribal é celebrar e propor a paz e a harmonia entre os povos de todas as raças e credos... Assim, o Tribal seria a dança do novo milênio, da universalização, da globalização. A Dança do futuro!

Histórico - A vertente surgiu nos EUA, em 1969, quando a bailarina Jamila Salimpour, ao fazer uma viagem ao Oriente, se encantou com os costumes dos povos tribais. De volta à América, Jamila resolveu inovar e mesclar as diversas manifestações culturais que havia conhecido em viagem. Com sua trupe Bal Anat, passou a desenvolver coreografias que utilizavam acessórios das danças folclóricas e passos característicos da dança oriental, baseando-se em lendas tradicionais do Oriente para criar uma espécie de dança-teatro, acrescentando um figurino inspirado no vestuário típico das mulheres orientais.

Uma forte característica trazida das danças tribais é a coletividade. Não há performances solos no Estilo Tribal. As bailarinas, como numa tribo, celebram a vida e a dança em grupo.

Nos anos 1980, novas trupes já haviam se espalhado pelos EUA. Masha Archer, discípula de Jamila, ensina à Carolena Nericcio a técnica criada por Jamila baseada nos trabalhos de repetição e condicionamento muscular do Ballet Clássico adaptados aos movimentos das danças étnicas. Incentivada pelas diferenciações do novo estilo, Carolena forma sua própria trupe e dá novos contornos à história do Estilo Tribal.

Com sua trupe Fat Chance Belly Dance, inseriu no Estilo Tribal a característica mais forte do Estilo Tribal Americano: a improvisação coordenada. Este sistema de improvisos parece uma brincadeira de "siga o líder" e baseia-se numa série de códigos e sinais corporais que as bailarinas aprendem, trupe a trupe. Esses sinais indicam qual será o próximo movimento a realizar, quando haverá transições, trocas de liderança, etc.

Uma nova postura foi adotada pelas bailarinas desse estilo, inspirada no flamenco, com posições corporais diferenciadas visando maior amplitude aos movimentos.

Nos anos 90, o Estilo Tribal passou a demonstrar a presença de outras danças. Além da Dança do Ventre, introduziu Dança Indiana, Flamenco, dança moderna e jazz. Nasce ai o Neo Tribal, um sub-estilo que já não se mantém preso ao sistema de sinalização do Estilo Tribal Americano, trabalha com peças coreografadas e ganha liberdade com a adição de novos movimentos, inovações cênicas, acessórios e composição de figurino.

Em 2002, no Brasil, Shaide Halim cria a Cia. Halim Dança Étnica Contemporânea – a primeira trupe tribal do Brasil, criando assim o Estilo Tribal Brasileiro. Desenvolvendo um trabalho baseado nestas modificações pelas quais o estilo passou, inova mais uma vez ao trabalhar com as danças de uma forma mais homogênea. A Cia. Halim tem seu trabalho coreográfico orientado pela composição musical, dando ênfase a uma ou outra modalidade de dança, seja esta oriental, indiana, africana ou brasileira, a partir do tema musical.

O Estilo Tribal Brasileiro chegou a Porto Alegre neste ano de 2006, através de um workshop realizado por Shaide Halim, produzido pelo Estúdio Mahaila Diluzz, que agora vem ensinando o método Cia Halim. Nosso objetivo é divulgar e difundir o Estilo Tribal Brasileiro, imprimindo neste, a marca de nossa cultura, criando uma nova forma de expressão inovadora, pois acreditamos no potencial criativo de nossa gente.

Publicado originalmente em http://www.absoluta-online.com.br/conteudo_vivencias_expressao_tribal.html

Um Conto....

2009-05-05T19:07:00.000-07:00

Esse conto eu importei lá do blog antigo, vale muito a pena, ficou lindo e gostoso de ler...mais tarde pretendo separar aqui os contos, poemas e desabafos por seções, para ficar mais fácil, o que acham? Tem um MONTE de contos...nem todos nesse estilo, mas tem muitos contos bacanas pra postar aqui, bem como mais poemas!
Well, lá vai...espero que gostem!

Camila e Vanessa

Eram quase três da manhã...Vanessa dormia silenciosamente, e Camila não conseguia dormir, e observava Vanessa de olhos fechados...beijou de leve o rosto de Vanessa, e ela acordou, com os olhos abrindo vagarosamente. "Não consigo dormir", disse Camila. Vanessa a abraçou e Camila sentiu o contato dos seios pequenos e bicos rijos dela contra os seus. Aquela suave pressão dos seios dela contra os seus lhe causaram um arrepio, aquele famoso arrepio. Começou a respirar ofegante, e não conseguindo mais se controlar sentindo a respiração suave de Vanessa em seu pescoço, um desejo que chegava quase a doer-lhe a alma tirou-lhe todo e qualquer pudor. Começou levemente, concentrando sua respiração na pele de Vanessa, e sorrateiramente beijou-lhe a nuca, primeiro apenas encostando os lábios, aos poucos abrindo mais a boca, e lambendo a pele lisa da companheira.

Vanessa soltou-se do abraço de Camila, espreguiçando-se deliciosamente, e nada mais se ouvia na noite do que a respiração das duas. Beijou Camila, acariciando suavemente suas costas e braços, como se fosse-lhe proibido sequer imaginar tocar os seios brancos de Camila. Mas esta estava com o fogo a lhe arder, e não suportando mais a tensão quando seu corpo pedia carícias e a companheira apenas aproximava-se e afastava as mãos com um toque delicado, criava uma tensão que fazia seu corpo tremer. Segurou a mão de Vanessa e sussurou no ouvido dela "aqui...", o orientou as mãos de Vanessa aos seus seios e a boceta encharcada de desejo. Vanessa riu baixinho, e sem dizer nenhuma palavra, agarrou Camila e encaixou suas coxas entre as coxas dela, sugando-lhe os seios como se ali estivesse seu refúgio. O que eram apenas sussurros e gemidos de Camila e Vanessa aos poucos tornavam-se mais audíveis, até começarem a surgir gemidos cada vez mais altos, e a cabeça das duas rodavam com o tesão e as carícias. Como em um turbilhão, os gritos e gemidos eram cada vez mais altos, e o toque de pele a pele era cada vez mais sentido pelas duas. Afogavam-se em beijos molhados, sugavam-lhe uma a outra em 69, acariciavam-se e sorriam, com os olhos ardendo pela intensidade daquele momento que compartilhavam. Beijavam-se loucamente procurando abafar o som de seus gemidos, e por vezes, o gemer de duas mulheres pareciam ser o gemido de uma mulher só. Até que enfim, resfolegadas, e Vanessa já saindo do torpor da excitação, abraçou Camila contra seu peito, e assim continuaram juntas até o amanhecer. O sono de Vanessa havia sido levado embora, e substituído por algo bem melhor.

O vizinho Gabriel tentava acordar sua esposa, mas ela estava aborrecida com a sem-vergonhice das vizinhas, e mais ainda por não deixarem seu marido dormir em paz com aqueles gemidos de "gatos no cio". Não era momento pra se fazer amor. Já havia amor demais acontecendo no outro lado da parede...

Dedico esta historinha á Márcia Paula que inspirou muito com os contos dela em Não-Memórias de uma Lésbica...!

Acho que tô pirada!

2009-05-05T19:03:00.000-07:00

Tô ficando maluca
Tudo tá mudando!

É tudo meu, mas ao mesmo tempo, parece que não tenho nada!
Estão todos ao meu redor, mas ao mesmo tempo, não vejo ninguém!
O sol brilha forte no lado de fora, mas meus ossos estão congelando

É sério....acho que pirei...eu enlouqueci de vez...ontem, tive um pequeno momento de Shirley Valentine, mas assim, a caráter mesmo. Estava em casa, terminei de jantar, fui até a cozinha, com o prato e o copo na mão, comecei a lavar a louça, e pensando sozinha na minha vida...e de repente, assim, do nada, enquanto lavava a louça, disse em voz alta: "mas e se eu pegasse tudo e jogasse pro alto de novo? Ia ser assim, tão arriscado, quer dizer, será que a medida que o tempo passa eu vou ficando mais covarde? Entende, parede, eu não quero achar ainda uma zona de conforto pra ficar presa...caralho...eu tô falando com a parede! Bom, eu tô aqui, você está aqui....se tiver algo pra me contar, é só contar...sabe, parede, eu e você temos muito em comum, apesar de não parecer..."...sério! isso realmente aconteceu!
Tô pensando aqui com meus botões...preciso levar o carro pra ajustar o ponto (saiu do ponto de novo), aí eu preciso, e vou encher o tanque, e dar uma pequena e breve desaparecida...nem que seja por uma noite.
Tô com saudades de fazer um curto retiro espiritual...pegar uma estrada, ficar sozinha, chorar tudo que aqui não me permito chorar, contar piadas pra mim mesma, me deixar ser o mais ridícula e patética que posso ser por que não terá ninguém comigo pra ver...eu ODEIO me apaixonar... mas o pior mesmo é me apaixonar e não poder fugir...

Bom, sábado tem um ritual da Mãe Ayahuasca....isso é muito, muito bom, tô precisando de um "colinho espiritual" mesmo...e, assim que eu puder...vou viajar na próxima lua cheia, pra ficar sozinha e uivar pra Lua á vontade...tô cansada de ficar nessa cidade, onde a gente tem que se esconder pra poder enlouquecer...

Eu não gosto muito de ser humana, e ás vezes, me parece que justamente por eu evitar ao máximo, acabo sendo muito mais humana que deveria.
Queria ser uma águia, um gato-do-mato...a Águia me parece mais interessante, voar para o mais alto, e descer os mais profundos abismos. Criar os filhotes em um ninho só meu, onde ninguém se aproximaria. Atacar sem ser questionada, enxergar além do que qualquer outro animal, e ainda assim, ser temida e repseitada pelos outros animais, não por medo, mas por confiança. A Águia enxerga tudo, e quem confia nela e ganha a confiança dela, pode confiar no relato do que ela enxerga, que nunca será um engano ou uma mentira. Tô cansada de explicar o que eu vejo. Não tenho culpa da visão limitada dos outros.
Ser gato-do-mato....bom, dois posts atrás, escrevi tudo que me aconteceu de ruim, e olha, me acostumei com tanta bosta, que a reação automática ficou, e eu esqueci de toda a consideração que o Paulo teve comigo, de me ligar, mandar emails, participar da minha vida, e o quanto eu também correspondi. Esqueci de tudo isso, e observando um gato de rua que veio parar aqui, notei que me comportei com o Paulo do mesmo jeito que o gato fez comigo...eu tava fazendo carinho nele, ele se desmanchou no meu colo, mas qualquer movimento um pouco brusco, ele se assustava e me mordia. Eu sabia que ele estava atrapalhado com um mundaréu de coisas. E nunca teve uma vez sequer em que ele disse pra eu esperar e desapareceu. Não, com certeza, não foi ele quem fez isso comigo. Foi aquele ex lá. Mais levei cano do que visitas do ex. Me lembro bem. Que merda...parece que fui injusta com ele...como é que eu faço pra corrigir isso? Não é do meu feitio me permitir errar. Muito menos quando erro assim, á toa.
Como vou dizer que eu tava estressada com um zilhão de coisas, e que não era pra sobrar pra ele, mas eu já estava transbordando?
Tem tanta coisa legal acontecendo comigo...e deve ter com ele tb, mas essa minha estupidez de fim de mês sempre me atrapalha...como faço?
Queria ter cara de pau de tocar na porta dele, mas não tenho!
Como fazer quando o acesso tá difícil? Ô DIACHO...estamos com a Lua Cheia entrando em Áries, por acaso? G-ZUZ!

Acho que tô escrevendo muito séria...parece que eu tô de mau humor o dia todo...e na verdade...tô mais piadista do que nunca, vai entender....não consigo ser engraçada escrevendo....como eu disse: tô ficando maluca!

Post ao som de "Isn't it a Pity" - George Harrison...
...oh, Gods....essa música tá me dando um ESPORRO...esse cara é FODA!

Poesia #5 - Dança

2009-05-05T07:24:00.000-07:00

Dança #2

Danço com os compassos, com as mãos, com os olhos
Danço sozinha no meio da multidão
Danço nua,coberta azul, ou de negro
Danço a presença da arte na solidão
Dancei ao meu sangue,fluidez em vermelho.
Danço a rir e a chorar
Danço por amar, danço para honrar
Sagrado templo o corpo , d'alma é o espelho.

Danço sempre a vida, mesmo parada no meu canto
Dançarei sempre, mesmo que a música se cale
Ensaiei passos diferentes para acordes vários
É minha meditação, meu encontro do avesso
Onde meu fim encontra um começo
Com os passos que aprendi
Porque a dança é vida e quando eu parar
É porque morri!

(inspiradaça hoje! BOM DIAAAAA!!!)

Minha alma nua, minha verdade crua...

2009-05-03T11:01:00.001-07:00

(Foto maravilhosa que a Simone tirou de mim....linda! como te amo, como te admiro, sempre! obrigada por tudo!)

....vamos ver se agora fica entendido...senão vou ter que achar um jeito de desenhar!

O meu último casamento foi um gigantesco erro que resultou em um assombroso desastre. Até enfim, me acalmar e conseguir ver as coisas claramente, eu achava que sabia o que era ter amargura no coração. Ele me mostrou que até ele entrar na minha vida, eu nem imaginava o que era verdadeira amargura.

Ele dizia que mudou a vida dele pra ficar comigo. Até hoje eu não entendi essa afirmativa. O tempo todo eu estava sozinha.Era tudo bastante simples. Quando ele estava lá, e me tratava bem, eu, com meus ideais (bobos) de lealdade, retribuía. Chegava a deixar de lado as mágoas que ele bem poderia ter causado há apenas alguns minutos. Me sentia ás vezes, como um cão fiel ao dono. Não um dos melhores donos. Eu estava lá pra ele. E ele me trancava no lado de fora da vida dele, ao mesmo tempo, entrava e saía da minha quando bem queria.

Foi muito confuso constatar, que apesar de estarmos debaixo do mesmo teto e compartilharmos alguns bons momentos, eu estava sozinha, trancada numa relação onde na verdade, havia apenas eu e a relação. Ele não fazia parte. Como se eu estivesse mantendo e nutrindo uma instituição fictícia. Uma ilusão tenebrosa, que se desmanchou no ar como uma nuvem dissipada pelo vento. Eu estava sempre agarrada a uma chance, a uma idéia, um "talvez valha a pena". A pena era pesada demais, e não valia nada. Nem sequer haviam palavras para serem consideradas vazias.

A minha mente, agora consciente e se recuperando, retomando as "antigas novas forças" que me deixavam invencível, por vezes não me permite relatar tudo que vivi em detalhes. Ainda tenho uma dolorida, uma sofrida vergonha de mim mesma por ter sido uma mulher tão inferior, tão fraca, burra e perdida. Ele conseguiu que eu me visse como mau caráter e volúvel, me convenceu que eu era tão mau caráter, que não importava o que eu fizesse para consertar, quantos acertos eu fizesse, quantas vezes resgatasse perdidos da beira do abismo. Nada disso jamais iria compensar uma falta de caráter meu, e nunca mereceria nenhum respeito. Ele entrava e saía da minha vida á vontade, e eu reclama, chorava, pedia que ele parasse. E era aí, nesse momento que ele não parava. Até piorava. Ele mesmo disse diversas vezes que quanto mais eu pedisse, mais ele continuaria. Aos poucos, começou a funcionar a base do medo. As coisas já estavam ruins a ponto de eu não ter ninguém para recorrer.

Estava presa. Quando fizemos a mudança do meu apartamento para o dele, me lembro bem (boa parte da mudança eu fiz sozinha, que surpresa...), dentro de mim, eu sentia que havia entrado em uma armadilha, e que ele havia fechado não a porta do apartamento atrás de mim, mas senti a porta de uma gaiola se fechando. E foi bem ai, a partir desse ponto, que uma dúvida se dissolvia, e averdade se revelava: eu estava certa. Estava morrendo, e não tinha mais para onde fugir. Um bicho-do-mato capturado e castrado. Assim que eu me sentia.

Como ele conseguiu me fazer isso? Como eu me prendi assim na teia dele? Muito simples: a dúvida. Em um dia, ele vinha na minha casa, quando éramos namorados. Em outro dia, ele dizia que vinha, e eu ficava a madrugada toda esperando. Ele não aparecia. Não ligava, não explicava. Simplesmente não vinha, e nem se importava. Algum tempo depois, ele aparecia de novo. E nesse dia, eu era tudo. Semana seguinte, desaparecia de novo. E quando aparecia, eu já estava brava, arisca, assustada, magoada, e ele estava ciente disso. E aí, eu deixava de ser tudo, para ser menos que nada. Eu costumo brincar que nos 3 anos que estive com ele, se eu fosse somar, todo o tempo que estávamos debaixo do mesmo teto, devia somar uns 6 ou 7 meses no máximo. Desses 6/7 meses debaixo do mesmo teto, estivemos juntos de verdade uns 3 meses. Os 2 anos e 6 ou5 meses seguintes, eu estava esperando. Esperando a presença, a atenção, um beijo, um abraço. Alguma palavra de carinho, talvez...isso eu não me conformava, e insistia o quanto era fácil me lançar palavras de desaforo e tão difícil dizer algo carinhoso. Qualquer coisa...

Nunca fui muito de fazer os tais 'jogos de conquista". Quando gosto de alguém, não vejo razão pra usar a máscara do orgulho. Quando eu gosto da pessoa, vou até ela, ligo, chamo, visito, cuido. Esse último item costuma ser o pior. Eu cuido. Daquele jeito, de deitar na poça de lama e servir de ponte para as pessoas que eu gosto não sujarem os pés. Não é auto-sacrifício. É consideração, é dedicação, é humanidade. Não sei dizer se isso é certo ou errado, parece ser os dois., pois requer coragem tirar a máscara e se despir do ego assim, mostrar a alma na cara. Mas também é uma doçura que eu dou que volta ás vezes com uma amargura terrível pra mim.

E ele, como todo vampiro, não perdeu a oportunidade. O vampiro sempre entra pela porta da frente e é bem recebido pela vítima. Ele ia e voltava. Em um dia, me abraçava e me dava flores, em outro dia, não voltava pra casa e desligava o celular, ou não atendia de propósito. E a cadelinha de estimação ficava aprisionada, sem entender se ele me amava ou não, por que me rejeitava tanto, por que ele insitia em ser tão frio, quando eu sabia o quanto ele podia ser carinhoso se quisesse. E por que ele não queria?^Por que era tão fácil ele dizer que eu não merecia respeito, que tudo em mim estava errado, e tão difícil me dar um abraço, um beijo, ou dizer "obrigado" ou "desculpe"? Essas coisas aconteceram com uma frequência que eu posso contar em apenas uma mão! Por que ser carinhoso era tão difícil, e era tão fácil ser frio e cruel?

A verdade é que não havia forma melhor de aprisionar um espírito livre, do que deixando rastros e dúvidas. O tal jogo da conquista.Eu estava sempre lá para ele, esperando. Um bicho-do-mato domesticado. Sempre de olho na porta, esperando o "dono" chegar. E com aquele frio na barriga, medo e ansiedade ao mesmo tempo. Não sabia se ele chegaria e me pegaria nos braços, se ele ia ao menos me olhar, ou se talvez fosse melhor não pedir nada para não acabar levando algum coice. Imagina só, viver assim por 3 anos. Dá pra dizer que eu vivi? Eu não me cuidava mais, poiis ao meu ver, se um homem frio como ele estava á vontade para me tratar daquele jeito, eu realmente devia ser tão ruim quanto ele dizia. e eu acreditei nele, e não merecia nenhum respeito, nenhum cuidado.Dele, de mim, de ninguém. Era isso que eu pensava de mim mesma. Já era mágoa e dúvidas demais, que de tantas,viraram um peso enorme que me esgotava o espírito, o coração, e consequentemente, o corpo. Já havia chegado a um ponto que parecia não ter retorno. Me entreguei na jaula dele, me deixei humilhar, deixei que ele plantasse todas as dúvidas. Eu estava presa na casa dele, sem grana, sem perspectiva. Tudo que me era caro ao coração foi destruído. Durante 3 anos, tive pela primeira vez, dsgosto pelos Natais, Ano Novo e aniversário. Os meus amigos não me reconheciam, e, aos poucos, não me visitaram mais. Por que eu mal saía de casa para vê-los. Alguns destes amigos se foram de vez, e duvido que um dia voltem. Não os culpo.

Estava triste, deprimida, humilhada...e fraca.Estava me afogando, e já não tinha pra onde fugir. Estava "presa" na casa dele, no outro lado da cidade, sem comunicação com ninguém. Não tinha grana nem pra instalar um telefone! Logo, eu estava sozinha, me afogando, e não tinha a quem pedir socorro, nem meios para sair. Não tinha força pra sair. Tinha medo de sair. E ele sabia que não havia ameaça de que eu fosse embora, por que entrei lá justamente por não ter pra onde ir. Aquele apartamente servia de depósito, onde ele jogou as coisas que eventualmente ia precisar usar. Eu era uma dessas coisas. Foi a primeira coisa que meu pai disse quando me "resgatou" de lá. Mas essa é outra parte.

Tive crises de pânico quando saí de lá. Pedi ao meu pai me arrumar um médico. Sentia que estava enlouquecendo. Não comia, não dormia. Olhava mas não via nada. Chorava o tempo todo. Ora por tudo, ora por nada. Pedi para o psiquiatra me internar.

Tirava sangue de mim mesma. Precisava ver aquele sangue sair, para que eu tivesse algum sinal de vida de mim mesma. Pelo menos o sangue ainda estava correndo nas veias. Uma parte minha estava viva, e era o que me acalmava. Quando o sangue coagulava, entrava em desespero em fazer outro corte. O sangue simplesmente não podia parar de fluir. Quando parava, eu me sentia morta.

Caso você não tenha entendido esses hiperlinks em algumas palavras desse texto, clica aqui

Vai abrir uma página do meu blog antigo, com um post que escrevi logo que larguei ele)

Por causa dessa situação toda, algumas coisas aos poucos mudaram. Não é uma situação fácil de enterrar. Ainda me magoa, ainda me revolta, ainda estou arisca com esse tipo de comportamento. Nenhuma relação que eu me envolvi depois, não fiquei com a pele arrepiada sempre que vi algum comportamento parecido se repetir. Gato escaldado tem medo de água fria, né...

Ainda me entrego, cuido, nutro quando gosto. Me entrego ainda. É como eu sou. Não me faço de rogada, não finjo que não ligo ou que não doeu. Por que dói. E muito. Eu fico brava, chateada, arisca. Que nem bicho do mato, ainda estou machucada. E com medo. E com medo, ataco. Não faço "jogo de conquista" ou qualquer outro jogo. Eu sou quem eu sou. Nada mais. Se não souber negociar, não dá pra perder mais 3 anos tentando. Aliás, nem um dia sequer.

Não brinco com a vida nem com o coração de ninguém. Quando brincaram com a minha, quando eles usaram de joguinhos comigo, doeu demais o coração, e quase desisto da vida.

Mesmo esse meu jeito "dado" não ter mudado, uma coisa eu mudei: não espero. Não deixo que façam jogo comigo, não quero que me deixem dúvidas, pois as dúvidas que me amarram até quase me enforcar nessa última vez. Eu estou do lado de quem eu gosto, pra tudo. Desde que esteja ao meu lado também. Então, se você está do meu lado, bem vindo á minha vida. Se ainda não sabe, se afasta, pensa bem se me quer. E se quiser, trate bem, que vale a pena. Eu sei retribuir quando o carinho é verdadeiro. E se precisar ir embora, me diga, nem que seja " não quero mais". Só não desapareça na neblina, sem nenhuma explicação. Não deixe dúvidas na minha mão. Não é uma ameaça, não tenho nenhuma razão pra ameaçar. Mas hoje, tendo plena consciência do meu caráter, me coloco em posição de poder julgar, e pedir ás pessoas ao meu redor que tenham algum respeito e alguma consideração a mim e ao que agora todos vocês sabem que passei, como tenho com vocês. E o mínimo de respeito, bom-senso e HUMANIDADE em não me colocar de volta em uma situação que acabei de sair, depois de quase morrer de tanta tristeza.

De alma despida, não tenho mais nada a acrescentar. Você tem?

"Ao pensar sobre a possibilidade do casamento, cada um deveria se fazer a seguinte pergunta: Você crê que seria capaz de conversar com prazer com esta pessoa até sua velhice? Tudo o mais no casamento é transitório, mas as relações que desafiam o tempo são aquelas construídas sobre a arte de conversar." (Nietzsche)

Ao som de "Fernando Pessoa Blues" - Velhas Virgens (impossível ser mais apropriado)

Nunca soube de alguém derrotado Nunca ouvi ninguém dizer que perdeu Todo mundo só se dá bem na vida O único babaca sincero sou eu Eu sou a escória dos vivos Eu sou a raspa dos tachos Eu sou o terror dos passivos Eu sou a vergonha dos machos O comandante supremo do exército dos derrotados Por isso tome cuidado Nunca soube de alguém enganado Nunca ouvi ninguém dizer que doeu Todo mundo só faz coisas perfeitas O único errado atrasado sou eu Eu sou a escória dos vivos Eu sou a raspa dos tachos Eu sou o terror dos passivos Eu sou a vergonha dos machos O comandante supremo do exército dos derrotados Por isso tome cuidado Tenho raiva destes falsos heróis Que não conhecem o gosto da lona Que estão em casa folheando jornais Entrincheirados dentro da poltrona O comandante supremo do exército dos derrotados Por isso tome cuidado Eu posso estar ao seu lado

(Alguém faz IDÉIA de há quanto tempo esse texto tá esperando, pedindo pra ser escrito e publicado?)

Epifania

2009-05-02T15:55:00.000-07:00

"Esse negócio de tomar banho, passa perfume, creminho e tralálá...

A gente não tá meio que "se temperando" pra ser comida no fim da noite?" kkkkk

Epifania ocorrida durante conversa telefônica com uma deliciosa amiga que prefere ser mantida em absoluto anonimato.

Afrodáiti, honey sugar baby Afrodáiti!

2009-04-29T15:00:00.000-07:00

Hoje fiz uma curtíssima homenagem á Vênus, agradecendo-lhe pelas ramas e mais ramas de manjericão e pela roseira que está pipocando rosas novas por todas as partes do jardim...servi-lhe todas as honras, e de repente, me ocorreu que o meu aspecto artemisiano, nos últimos tempos fez as pazes com a Afrodite...seja na dança, no afetivo, na minha inspiração de uma forma geral, Afrodite tem aparecido muito em mim, e o mais bacana, se manifestado de todas as formas possíveis, e é muito bacana aprender com ela todas essas faces que ela apresenta, assim como as mutações. O termo "dama na cozinha, puta na cama" deixa de ser vulgar, ao meu ver, e parece até algo natural. Se não for algo a ser honrado. Infelizmente, ainda estamos acostumados com as divindades femininas prostradas ao lado de um filho morto, e totalmente impotentes, castradas, manipuladas. Como a Virgem, com a sua postura passiva-manipulada de "vou fazer o quê?"...de repente, ao nos deparar com uma Ártemis, virginal, arisca, livre, que mede forças com os homens, que caça e se arrisca, isso é realmente temível. Selvagem demais para uma mulher. E a Afrodite....sexualmente livre, selvagem, segura demais. Pelo menos, é como vêem. E não é bem assim. São todos os Deuses também dotados de uma chaga e de uma luz. A Afrodite é apaixonada. A Ártemis, é solitária. E eu convivo com as duas em mim. Imagina! Uma parte minha se apaixona e se entrega, enquanto a outra....rosna como um cão, mostra as garras e se põe em pé como um Urso pronto pra atacar. E ataca...ou foge..pras profundezas de alguma caverna...e a Afrodite fica sufocada, amuada. E tudo isso, em mim!

Bom, vamos á alguma leitura sobre a Afrodite (Vênus)...depois conto mais da Ártemis (Diana)...

é assustador como duas mulheres podem ser completamente antagônicas, e mesmo assim, ter tanto em comum!

Vênus dá leis ao céu, à terra, às ondas e a todas as criaturas vivas. "Foi ela que deu o germe das plantas e das árvores, foi ela que reuniu nos laços da sociedade os primeiros homens, espíritos ferozes e bárbaros, foi ela que ensinou a cada ser a unir-se a uma companheira. Foi ela que nos proporcionou as inúmeras espécies de aves e a multiplicação dos rebanhos. O carneiro furioso luta, às chifradas, com o carneiro. Mas teme ferir a ovelha. O touro cujos longos mugidos faziam ecoar os vales e os bosques abandona a ferocidade, quando vê a novilha. O mesmo poder sustenta tudo quanto vive sob os amplos mares e povoa as águas de peixes sem conta. Vênus foi a primeira em despojar os homens do aspecto feroz que lhes era peculiar. Dela foi que nos vieram o atavio e o cuidado do próprio corpo." (Ovídio)

Entre as numerosíssimas estátuas que podem prender-se à mesma série, a mais famosa é a Vênus de Médicis, situada na tribuna da Galeria de Florença. Eis a descrição que dela fazia o catálogo do Louvre, onde figurou durante quinze anos: "A deusa dos Amores acaba de sair da espuma do mar, onde nasceu; a beleza virginal aparece, na margem encantada de Cítera, sem outro véu que a atitude de pudor. Se a cabeleira lhe não flutua sobre os divinos ombros, é por que as Horas, com as suas mãos celestiais, acabam de lha arranjar (Hino homérico). Um delfim e uma concha estão aos seus pés: são os símbolos do mar, elemento natal de Vênus. Os dois Amores que o encimam não são os filhos da deusa. Um deles é o Amor primitivo (Eros) que desemaranhou o Caos; o outro é o Desejo (Himeros) que aparecera no mundo ao mesmo tempo que o primeiro ser sensível. Ambos a viram nascer e jamais se lhe afastaram dos passos (teogonia de Hesíodo). A Vênus de Médicis tem as orelhas furadas, como já se observou em outras estátuas da mesma deusa; sem dúvida pendiam delas esplêndidos brincos. O braço esquerdo conserva no alto o sinal evidente do bracelete chamado spinther, representado em escultura em várias das suas imagens. Uma inscrição colocada sobre o plinto nos diz que o autor da Vênus de Médicis é Cleômenes, ateniense, filho de Apolodoro."

Li um pouco mais no site Mundo dos Filósofos

Fantasiando....

2009-04-29T08:19:00.001-07:00

Ultimamente, talvez pelo Sol em Touro, sei lá, tô muito, mas muito, digamos..........energizada....
Por isso, nem tenho muito o que contar aqui...o melhor da vida, eu faço fora da Internet kkkkk!

Mas, pra não falar que eu não deixo nada pra vocês.....

Por mil caralhinhos voadores!

Sorry ae....foi badssss...

(post intencionalmente no estilo nada a ver com porra nenhuma....quando tiver alguma idéia interessante, que seja mais interessante escrever do que fazer eu volto!)

ZA-FA-DEEEEEENHA!

2009-04-28T06:14:00.000-07:00

Fuçando em notícias antigas, acabei me deparando....lembra desse caso aqui, da Debra Lafave?
Lembro que estava casada na época, e ainda comentei com meu então marido, que o moleque foi sortudo...imagina uma professora gatcheeeenha dessa te mandando videozinho de lingerie e tals? Que moleque (ou no meu caso, moleca) não ia ficar nas nuvens?
Olha bema a mulher....sério...ela nem devia ser presa, meu! Devia se canonizada! Devia ser um exemplo ás professoras gostosas de todo o mundo!

Só achei foto de rosto, afinal, estou no trabalho...macho que é macho vai achar rapidinho umas fotos mais bacanudas....meninos, por favor, compartilhem, não sejam egoístas!

Então...
O ponto que eu queria chegar é: sempre tem uma embalista que acha que pode, né...
Olha a judiação que essa professora fez...
Nem vou postar foto da coisa...só em verdade, vos digo: ela fugiu pro México, provavelmente voando! ô dragão!

Aí pensei...pô, seria uma nice, uma coisa supimpa, se de repente, eu tivesse uma professora bi...já imaginou que tuuuuudo? Namoradinho no intervalo das aulas, e namoradona nas aulas de reforço...hum, hum?

Eis que me deparo com eshta notícia:
Professora de Braga acusada de abuso sexual de alunas

Por um lado, fiquei feliz....mas ao ler a notícia...pô...sem foto? COMO ASSIM?
Nananinanão, isso está errado....prá ser perfeitamente justa, assim que eu tiver uma folga no trampo, ou quando eu estiver no aconchego do lar, vou escrever um conto FANTÁSTICO...encafifei com professorinhas e coleguinhas agora...
Prá me inspirar, lá vou eu assistir "Lost and Delirious" de novo...

Uma prô dessa....eu reprovava só nas matérias da escola, se é que me entendem...hum? hum? hum? Pegou?

Tenha fé!

2009-04-28T04:34:00.000-07:00

Recomendo a leitura do post com esse som ao fundo:

Dá um play antes de ler, honey!

De manhãzinha, são 8:40, eu vim, tomei meu café quentchiiiinho...doeu pra caraio, afinal, esqueci da extração de pouco juízo que me restava (entenda-se, siso), sangrou, doeu, inflamou...afffs...mas tudo passa, tudo passará...
Lendo como de hábito as notícias do dia na folha online, ó com o que eu me deparo!
Freiras usam máscaras para se proteger da gripe suína no aeroporto do México; ao menos 152 pessoas já podem ter morrido por causa do vírus no país

Olha, como eu já havia dito: enquanto o Papa estiver rodando por aí com o Papamóvel blindado, Igrejas e afins tiverem pára-raio, agora, as freiras usando máscaras pra se protegerem de uma epidemia de gripe...sou louca eu de confiar em Deus? o.O
Estamos PHODIDOS, se quer saber... nem Deus é fiel!

Prosseguindo a leitura:

Tem que rezar, recomenda presidente a ministra

Mah que diabo! (perdão pelo trocadalho)
Prova de fé seria eu rezar pro PT desaparecer!
Mas acho que nem a Irmã Selma consegue tal proeza....

G-Zus chicoteia!

Não posso deixar de comentar essa!

Pesquisadores criam milho vitaminado

Parece que o Sílvio Santos já foi atrás desse milhão! (ouch! essa foi horrible! perdãos!)

Não me amarra!

2009-04-27T17:30:00.000-07:00

Olha só....se não for me amarrar no encosto da cama, morder meu pescoço e montar em cima de mim COM FÉ....não me amarra de outro jeito...

Gosto que me amarre....com cordas, lenço de seda, bandana, lençol...

De qualquer outro tipo de amarras, aquelas amarras que a gente não vê, mas que paralisa a vida, essa amarra eu não deixo não...não coloco em ninguém, então nem inventa de colocar em mim!

Pra quem acha que eu sou grossa!

2009-04-27T10:36:00.000-07:00

E enfim, a cereja....

Tô de PÉSSIMO HUMOR hoje....e ainda vou arrancar um dente daqui a pouco...grrrrrrr....

Dia da Sogra!

2009-04-27T07:27:00.000-07:00

Já comprou sua dinamite ACME hoje?

Você conseguiria escrever uma matéria séria a respeito do que comprar de dia da sogra? A Glória Khalil, que eu acho uma puta duma mala sem alça consegue....imagina ser sogra dessa perua!

Só ela mesmo pra acabar com a graça...

Aliás, sogrinha querida, fica tranqssss que eu tô cuidando bem do fiot, tá?
ó:ops.....

Agradecimento...

2009-04-26T16:32:00.000-07:00

Gentchiiiii vocês viram que phopho o blog ficou com o banner novo? Ganhei do Patux, que sempre tá por aqui, e ainda publicou lá no blog dele uma frase minha...

Cara muito gente boua, temos conversado via msn....

valeu, queridão!

Quem gostar de ler coisas úteis (tá fazendo o que aqui, então?), vai lá no blog do moço! recomendadérrimooooooo!

(Cantarolando Marisa Monte....já comentei que eu tô m

eio que retardada ultimamente?)

Beijoquitas pra todos, mas a beijoquinha aí de cima é special pro Patux.....ADOREI o banner! THANXXXXX!

Momento Hitchcock

2009-04-25T14:38:00.000-07:00

Se tem um momento no meu dia-a-dia que é regido pelo suspense é quando passam 10 dias depois do meu salário cair...Já paguei as contas, já comprei a ração dos gatos, e fiz as compras de mercado... aí, a esta altura do campeonato, avoada como sou, o $ vai em miudezinhas, aquelas que a gente pensa "nem vai fazer falta"...aí, é 5 reais aqui, são 20 de gasolina, 10 mangos em cigarros...etc e etc...
Aí chega um dia que começo a fazer contas de cabeça: gastei tanto em tal lugar ontem, tinha tanto na minha conta...deve ter sobrado X...
Aí vou numa padaria comprar pão, leite e mortadela...e vem aquele momento...
A moça do caixa me diz: "São 13,54 centavos, senhora (Quem é senhora?)...é crédito ou débito?"...e eu respondo timidamente "é débito"....aí vem aquele puuuta suspense...tudo ao meu redor parece estar em silêncio, ela pega o cartão, encaixa lentamente na maquininha...tic,tic,tic...digita números e coisinhas, vira a máquina monstruosamente pra mim, e sua voz ecoa como um trovão: "Digite a senha, por favor"...e eu, como se estivesse sendo pressionada, digito os maledettos números...aí que o suspense começa...suor frio...dentes gelados mordiscam minha barriga por dentro....discando 1....discando 2...linha ocupada, tente novamente....frio...muito frio...meus olhos se arregalam involuntariamente....digita tudo de novo...e eu já faço as contas de cabeça novamente...deve ter faltado coisa de centavos, eu não gastei tanto assim!....e aquele dinheiro que eu saquei? Por que é que fui fazer isso?...discando 1...puta merda, vou ter q dar aquele sorriso amarelo e sair de fininho...discando 2...tá dando erro mesmo ou a máquina tá tentando delicadamente dizer que não tenho grana na conta?...processando...caralho, é agora...vamolá...10 de gasolina da segunda-feira, emprestei 20 pro vizinho, a conta de luz foi 30...eu paguei a água? Se eu paguei a água....não sobrou nada! tan, tan, tan, tan, tan........aprovada, retire seu cartão....uuuuuuuuuuuuuuuuuffffff.....retiro meu cartão apressadamente, como se fosse possível a máquina comer ele, ou pior...pedir para processar tudo de novo!
A sensação é como a de um pára quedista de primeira viagem que chega ao solo. Alívio. A pressão arterial se normaliza, os batimentos cardíacos também...saio aliviada da padoca, com o cartão do banco ainda nas mãos, como se houvesse uma ameaça dele fugir da minha mão...e esqueço as compras na padoca, de tão aliviada eu fiquei de conseguir pagar a despesa sem pagar mico...

Se ele tivesse conta no Bradesco, ia saber o que é suspense! Valeu queridão hitchcock, se não fosse por você, minhas compras a débito não teriam trilha sonora!

Humorísticas...

2009-04-25T10:17:00.000-07:00

Noitada no mínimo, de rachar de rir!

O Pantufa teve um momento de depressão num bar depois de 3 cervejas (sim, ele conseguiu ficar deprimido com cerveja!), e zarpou pra cá. Nada como uma amiga idiota pra tirar qualquer um da deprê!

Aí, peguei o carro, teoricamente, pra comprar cerveja. Rodamos, rodamos, até o indicador de combustível acender, piscar, piscar que nem luzinha de Natal...se rodasse mais um pouco,uma hora o indicador ia gritar: "TÁ SEM COMBUSTÍVEL, POXAAAAA!" (maior estilinho Kiko!)

Aí, viemos pra casa, sem cerveja nenhuma. Fomos até o Centro, quase pra Zona Leste, voltamos sem comprar porra de cerveja nenhuma! bota uma fé?

Ele pirou numa idéia meio que concretista e sei-lá-que-mais, algo sobre uma poesia ao deus Asteca do Sol escrita formando o símbolo do Caos...sim, meus amigos conseguem ser mais esquisitóides que eu!

Mas, pelo menos dessa vez, nós não ficamos bêbados a ponto de chorar pela humanidade não perceber o mal que está fazendo a si mesma.....!(sim, isso já aconteceu...e não foi legal....foi ridículo mesmo!)

Olha, eu queria MUITO poder contar todas as mais engraçadas que rolaram....

O foda é que não me lembro de muita coisa!

Só me lembro que eu tive uma epifania hilária enquanto conversávamos sobre fé...aí quando eu tentava falar pra ele a epifania, começava a rir descontroladamente...levou acho que meia hora pra eu conseguir contar...

Sabe quando você cria uma piada FODA, conta pra si mesmo, e racha de rir, por que foi uma sacada hilária, e por que você nunca imaginou que fosse inteligente a ponto de criar uma asneira tão genial? Então...foi esse o caso...como disse o Pantufa, dá vontade de ligar pra mãe e dizer: "olha o que eu fiz, mãe!"...

Aí, depois de trocentas tentativas, consegui dizer pra ele, a sacada sobre fé, era a seguinte: enquanto o Papa ainda usar aquele Papamóvel (quer nome mais tosco que "Papamóvel"? Parece até que ele vai usar o troço pra combater o crime em Gothan City!), blindado, a prova até de bala de de canhão, eu não vou cair nesse papo que a fé no Deus Cristão nos salvará...tô errada?

Aí chegamos em casa, e, com a cerveja comprada na barraquinha da tia aqui da esquina (que faz um lanche com linguicinha na chapa que um dia, vou colocar meu fígado á prova, e comer aquele bendito lanche!), decidimos que estávamos com fome. Fomos até o Habibs e adivinha: esqueci o cartão do banco em casa...

Aí, eu, tonta de tudo, falo pro Pantufa: "Pô, eu me lembro que eu saí com o cartão!"...e ele me responde: "mas e aí, foi legal?...ahn? Pegou?Pegou?"...cara eu levei uns 5 minutos pra processar...mas sim, foi engraçado...

Hum, tô começando a ficar sem assunto...

O Pantuf's tá dormindo aqui no quarto do lado....acho que vou fazer aquela pegadinha da bombinha no despertador! kkkkkkkkkkkk

Já disse que eu AMO meus amigos? o.O

Ah! Só pra constar: O Nérsão acha que rolou alguma coisa quando dormi na casa da Helô, bem uns 5 finais de semana atrás...e disse pra ela que vai cortar o pau fora se não rolou nada...

Então, crianças, aguardem...no show do Golpe lá no SESC a linguicinha do Nérsão vai estar em exibição que nem a cabeça do Lampião! (uia! té rimou!)

Por que todo homem acha que eu como mais mulher que eles? ME EXPLICA!

Bom, vai que é verdade...como mulher, e notando o tipo de chaveco que eles aplicam em mim, e comparado aos MEUS chavecos...é, faz sentido...eles são meio fraquinhos na arte de levar uma mulher pra cama...! (ops! sorry!)

Terceiro pra coleção!

2009-04-24T14:08:00.000-07:00

Prá não ficar sem atualizations...

Aí na direita, um filme que eu ADORO e não canso nunca de ver e rever!

Recomendadíssimo!

Livro da semana: "Lasher" - Anne Rice

(deve ser a 3 a ou 4a vez q releio...muito bom!)

Música? Hum....tenho ouvido várias...mas tô conseguindo fazer uma coreografia show com uma música do Muddy Waters, imagina só!

Não tenho nada programado pro findi....tenho alguns contos pra publicar aqui, e muitos, muitos poemas. Alguns, eróticos, outros, góticos, outros, BSDM...tô meio perrrrrva ultimamente, kkkkk!

Preciso encontrar algo sobre a Blodeuwedd, sonhei com ela hoje pela 3a vez e tinha algo a ver com a dança...

E preciso comprar a Padilha MARA que vi lá na Santa Rita!

Mas não tenho nada pra reclamar....estranhamente...tranquila....agora que passou a TPM, né....rs...

Tem mais um poema...esse é véio, mas adoro ele!

Quando é que minha boca vai dizer
Como é que continuo a te olhar
Continuo sem saber
Quantas vezes preciso te abraçar
Para matar de vez toda a saudade?

De onde tiro fôlego pra te beijar assim?
Como crio coragem
Pra te olhar como você olha pra mim?
De onde tiro toda essa força
Pra aguentar tanta saudade?

Onde é que cabe tanta lembrança?
Onde é que eu vou guardar tudo?
Onde é que eu vou te ver mais uma vez?
Onde é a porta pra eu entrar no seu mundo?

Como vou dizer pra você?
Como posso fazer você saber?
Sem que eu queira que você saiba
Mas eu quero que saiba, sim

Quanto mais te vejo
Mais saudade eu sinto
Quanto mais você me olha
Mais eu quero me esconder
Quanto mais você se importa
Mais tenho medo de você me esquecer!

Ainda vou te dizer o que preciso
E você vai ouvir
Não fala nada
Diminui entre nós esse espaço
Pra eu respirar fundo
E durante um suspiro, mergulhar em seu abraço!

Filme repetido...

2009-04-23T21:38:00.000-07:00

Ultimamente tenho assistido muitos, muitos filmes...direto...
E aqueles seriados de investigação, tipo...Law & Order, CSI, etc e tals...
Acho que tudo isso pra não ver o que eu não quero...
Não quero que a minha vida seja o mesmo filme se repetindo em pedaços...

Se fosse pra escolher um filme pra minha vida, putz, ficaria difícil...
Uma mistura de amor desesperado, comédia e mal entendidos com uma generosa quantidade de sangue.

Caraios, meio heavy isso, né...

A grande bizarrice e o grande mistério que eu tenho na vida é: POR QUE RAIOS QUE A GENTE SE APAIXONA, MESMO NÃO QUERENDO?
Sério. Eu faço de tudo pra não me apaixonar. Dou uma boiada. Vendo a alma pro Capirroto. Sem pensar nem uma nem duas vezes.
Veja bem, se tem uma coisa que eu me orgulho é da minha inteligência. Da habilidade de entrar em todo tipo de assunto, de conhecer de tudo um pouco, de encontrar as respostas que eu pergunto. Na maioria das vezes, pelo menos.
Aí, aparece uma pessoa, e CATAPUMBA...acabou-se a inteligência, as teorias, vão pra privada, de cabeça pra baixo e uma sequência de 8 descargas. Filosofia? Humpf...de que adiantou tanto Nietzesche, ler o Fédon, Espinosa, todo o Método Geométrico? De que adianta saber o que é a substância?
E as curas? De que adianta, estudar todos os arquétipos femininos, dançar, honrar o ventre, ler todos os mitos, pesquisar todas as culturas?
tomar Ayahuasca, bater o tambor, dançar tribal, pensar e repensar Bergmann e Godard...fazer parte de movimentos civis, de proteção animal, colaborar com campanhas de conscientização ecológica, fazer tanta coisa pra salvar a Terra, pra curar a comunidade, curar a mim mesma...
Se de repente, alguém aparece e me toma o coração?
Preciso de algum idiota que saiba como fazer luz comestível, como escrever sem palavras, como interpretar Deus, e como tocar os aromas, pra daí, entender uma coisa tão abstrata, complicada, sem sentido e ao mesmo tempo, irresistível, que é se apaixonar.
Como é que pode, ficarmos tão imbecis, pela falta de um colo?
Todos os beijos, são todos praticamente a mesma coisa. Lábios, língua, saliva...alguns até são ruins. Mas que porra que acontece que ás vezes, mesmo sendo ruim o beijo, a gente ainda fica querendo mais? E ás vezes outra pessoa tem um beijo maravilhoso, mas que não significou tanto quanto seria capturar com a língua uma pedra de gelo dentro de um copo (ahá! se vc riu dessa é pq também fez esse "treino" na puberdade, num foi? huehueuhehue...num esquenta, eu tb fiz muito!)...
Por causa disso tudo que eu não gosto de me apaixonar. Me sinto uma bocó, uma caipira, anta, tonta, burrona, otária. Só por me apaixonar. Nem vem ao caso se vale a pena me apaixonar pela pessoa. Ele não tem culpa de eu ficar tão retardada.
Mas, bom...tô, né...é uma DROGA...e pra piorar, uma droga que vicia...
Por isso que toda vez na minha vida que eu me apaixonei, fiz uma previsão, uma profecia que nunca deu errado. E repito o filme mais uma vez, só com a diferença que não estou falando pra mim mesma dessa vez.
A cena repeteco é eu pensar e repensar em tudo que eu faço quando me apaixono e aí, respiro fundo e digo pra mim mesma:

AGORA, FODEU!

2009-04-22T07:46:00.000-07:00

Era uma vez um pai e uma filha.
Talvez para o pai, ele seria para a menina uma espécia de herói, confrontando a ex-mulher e a ex-sogra, dando-lhe um bichinho. No dia de visita, levou a filha para passear e perguntou-lhe se ela queria algum bichinho. Durante a tal conversa foi decidido: ele lhe compraria um gato.
Mas a menina não se interessou pela oportunidade de compra, e como havia ouvido comentarem na vizinhança, pediu ao pai que fossem ao Centro de Controle de Zoonoses. Perguntou ao segurança da guarita onde ficavam os animais para doação. Gatos.
Entraram pelo corredor onde gaiolas e mais gaiolas haviam com todo tipo de gato. Tinha adultos, filhotes, velhos (poucos), enfim.
O pai entrou sozinho...passou olhando sem dar a mínima atenção. Até que algo puxou sua blusa, na altura do ombro. Pensado ele ter se enganchado em algo, olhou para trás. Viu uma patinha preta e peluda, uma pequena criaturinha felina passou a patinha pelas grades da gaiolinha e puxou a blusa dele. Logo que foi amor á primeira vista, lógico que o pai olhou e pensou “é essa”, e ao que tudo indica, a gatinha tinha pensado o mesmo.
Obviamente, a menina não pode ficar com a gatinha, que após longa discussão, foi feito um acordo que a gata ficaria com o pai e a madrasta. Ambos adoravam animais naquela época, e parecia que a gata seria bem tratada. Por alguma razão, o nome da gata era Ana. Ninguém escolheu, ninguém a batizou. Ninguém sabe como nem por que, mas o nome dela era Ana, que virou Nana.
A filha cresceu vendo praticamente nunca a Nana. E a Nana parecia ter uma vida boa. Ração da melhor qualidade, vacinas em dia (ok, essa parte não deve ter sido tão gostosa quanto ração), tardes de banho de Sol na barriga. Muito colo e carinho.
Quando a menina ficou mais velhinha (se dá pra ficar velhinha com 14 anos), ela foi morar com o pai. E com a Nana. Por um ano inteiro, fora feliz com a Nana, mas infeliz com o pai e a mdrasta. E foi embora, jurando á gatinha que voltaria. Mas a gata estava feliz, e parecia não se importar, contanto que as coçadinhas debaixo do queixo e colinhos quentinhos continuassem. E a menina pensava o mesmo.
Algum tempo depois, a madrasta engravidou, e verdade seja dita, nada mais de coçadinhas, nem colinho, nem carinho. Ração despejada no pote, e o apelido nada carinhoso de “demônio”. Sem mencionar a criança mimada que podia puxar os pêlos e bigodes da gata. E ai dela se não gostasse. A chinelada era certa, e forte.
A menina, assistia a tudo quieta, pois de qualquer forma, a madrasta e o pai sustentavam a gata. E a menina assistiu por aproximadamente dois anos os maus tratos, tentado compensar quando ia visitar “a irmãzinha”, pegava a Nana, brincava, fazia carinho, enfim, tudo.
Mais alguns meses se passaram e a menina já estava pronta pra ir morar sozinha. E logo de cara, perguntou a madrasta se ela não queria devolver o “demônio”...e claro, ela voltou ao colo da primeira dona. Sim, eu sou a tal menina.
E fomos felizes durante muito, muito tempo. No primeiro casamento da dona, a Nana não gostava do homem que estava morando na nossa casa. E estava certa, pois ele era um tanto agressivo. Não teve nenhuma vez que o homem gritasse comigo, que a Nana não ficava em volta, de prontidão, e por vezes, atacava. Nunca aconteceu também do homem conseguir ter alguma proximidade com a Nana, que bufava, rosnava ou se afastava dele em toda oportunidade.
Eu ia trabalhar todo dia de manhã, e quando saía de casa, fazia um gradinho na gatinha antes. A Nana, carinhosa e esperta que só, ficava me observado pela fresta da porta até que eu fechasse a porta completamente. Aí, com a porta fechada, ela de um lado e eu de outro, começava a miar. Um miado fraquinho, manhoso, que dizia algo como “não vai, não!”.
Quantas vezes eu acabava chegando atrasada no trabalho por que o plano da Nana funcionava, e acabava deitada no chão coçando a barriga dela, pegando-a no colo, ninguém sabe. Só se sabe que foram muitas, mas muitas vezes que isso aconteceu.
E a vida seguiu seu curso normalmente, tanto para mim, que estava no segundo casamento, e depois, casamento nenhum de novo, quanto para a Nana, que vivia de volta como sempre quis. Muito carinho, coçadinhas debaixo do queixo, colinho de madrugada (ou a qualquer hora do dia que eu estivesse em casa), ração á vontade, ração em lata de vez em quando, por mimo, caixinha de areia limpa e uma almofada fofinha, para quando não houvesse ninguém em casa. Tudo isso e mais um pouco: ela se tornara a minha confidente, era a gata preferida (sim, tiveram outros junto da Nana), apesar de uma crisezinha de ciúme aqui e ali, Nana sabia que ela seria sempre a preferida. Era ela quem ás vezes me atacava e eu entendia. Era ela que era abraçada e agarrada quando eu estava ás lágrimas, provando que gato sabe dar colo tanto quanto receber.
Costumava dizer que eu era a humana da Nana, e nunca a Nana havia sido a minha gata. E a amizade durou e foi sempre muito, mas muito mais fiel e firme do que muitos humanos que passavam pela minha vida da dona, eu sempre terei certeza disso. Nos entendíamos como poucos humanos conseguem se entender.
A minha mãe , quando foi me visitar, passou a gostar de gatos. Melhor, ela gostava de “Nanas”. Não era pra qualquer gato. Toda vez que eu trazia um gato novo, dizia que queria ter gatos novos enquanto a Nana estivesse viva, para que ela ensinasse o jeitinho dela de ser.
Passou o tempo, e a Nana foi envelhecendo. Os bigodes ficaram ralinhos, as sonecas mais longas. Nunca mais a Nana brincou com araminhos de pacote de pão, nunca mais roubou elásticos de cabelo. Aos poucos, parou a velha brincadeira de trazer os elásticos na boca,colocar no meu colo e miar pedindo para que eu o elástico para ela brincar.
De mansinho, a Nana foi ficando mais sonolenta, preferia mil vezes um colinho e carinho do que brincar. Não corria mais pela casa me chamando para brincar de pega-pega. Foi envelhecendo. E ficando velha, foi ficando comicamente azeda. Miava quando tocavam nela, miava quando se pegava ela no colo, miava quando era chamada, ficava brava quando ouvia assobios. Ficava muito brava quando eu gritava, por vezes até me atacava, mas nunca machucando...só "fingia" que atacava.
Foi aí que conheci o meu último marido. Definitivamente, o último. Não por amor, mas por ter sido a pior pessoa que já conheci. Mas ele não é o assunto aqui.
Com esse marido aí, se mudaram para uma apartamento com quintal, e lá Nana foi feliz, pois tinha banho-de-Sol á vontade. E por vezes, esacapava pela porta quando a dona chegava e fugia para comer o matinho que crescia no vaso do corredor. Mas o lugar não era bom para eles, que saíam para trabalhar todo dia. Havia muito assalto na regiao. Por não terem para onde mudar, foram para a casa do então meu "marido", onde a Nana, já velhinha, fez sua última estripolia. Pulou da janela do quarto, e foi pelos telhados até a casa do lado, e da casa do lado, para a escolinha infantil que tinha ali. Lá ela caiu, e ficou presa dentro da escolinha (já era de madrugada). Eu, desesperada, depois de horas chamando e pensando em como tirar a Nana de lá, percebi uma fresta entre a porta da escolinha e o chão, e pediu ao cara que forçasse a porta. E assim a Nana foi salva de sua última arte, arrancada e espremida debaixo da porta.
Alguns meses depois mudaramos de novo, para um apartamento. Pequeno, com pouco Sol, mas tanto a Nana quanto os outros gatos não reclamavam mais de tantas mudanças. Bastava-lhe a companhia. Uma vizinha na nova residência dava-lhe um matinho, que tanto a Nana gostava que eu questionava se ela seria uma gata vegetariana.
Até que, aos pouquinhos, bem silenciosamente, o apetite da Nana foi ficando cada vez menor. Dava-lhe ração em lata, a preferida dela, mas ela comia cada vez menos. Parecia que algo havia errado com a gatinha. Levei-a em um veterinário, mas só a consulta já fora um golpe duro no meu bolso, e ficou difícil fazer os exames que precisavam fazer. Mas ela sempre fora uma gata forte, e eu tinha certeza que tudo ficaria bem.
Não ficou. O apetite da gatinha se reduziu a nada. Nem ração em lata, nem ração seca. Ficava o dia todo deitadinha, e por vezes soltava um miado fraquinho. Não era nem um “miau”, era mais um “hmmm”.
Um dia, quando cheguei em casa, fui ver no sofá como estava a Nana. Ela se esforçava, mas não conseguia respirar.Fiquei em desespero, não sabia o que fazer, pois era tarde, não havia pet shops abertos. Mas lembrei de ouvir dizer que uma veterinária morava no prédio. Peguei a Nana no colo e fui correndo até o apartamento da vizinha veterinária.Ela examinou a Nana e, depois de ouvir os poucos relatos que a dona conseguia fazer, concluiu: era pneumonia. Provavelmente por isso ela não comia. Com o nariz entupido, não sentia o cheiro dos alimentos, e não comia. Nana foi tratada com antibióticos, vitaminas e uma ração em lata especial para que ela ganhasse peso. Afinal, ela foi de 4,700 pra 3,500 Kg em poucas semanas.
A semana passou, e parecia que a pneumonia também. Mas Nana ainda não comia. Apesar de várias tentativas minhas e do carinha lá, ela virava a cara pra comida. Por vezes, ela concordava em lamber um pouco da ração em lata. Mas não passava disso.
Voltou á veterinária, que sugeriu levá-la á clínica dela para tomar soro durante o dia. Concordei.Na Quarta e Quinta-Feira, Nana voltava um pouco animada, mas mal conseguia andar. Na Sexta, a veterinária trouxe a Nana depois da última sessão de soro. E o exame de sangue: os rins da Nana falharam, e isso trouxe-lhe a falta de apetite. Sem comer, o corpo dela alimentava-se da própria gordura, e saturava o fígado, que também já estava debilitado. A falta de comida não era substituída pelo soro, e a gatinha estava com o Sistema Nervoso comprometido. Nisso, eu já estava em lágrimas, avisou ao meu pai o que ela estava passando. Ele me agradeceu, e ambos concordaram que, apesar de difícil, chegava a hora de dar um fim ao sofrimento da gatinha. Por isso, resolvi aproveitar o feriado, e cuidar dela em casa. Chega de ficar sozinha numa clínica o dia todo, chega de catéter e de ficar sem a companhia de quem sempre a amou.Eu triturava a ração especial para problemas renais num pilão (por não ter liquidificador), misturava com água, e enchia uma seringa com a “sopa”, injetando-a na boca da Nana. O /luiz até ajudava segurando ela, e limpando a boquinha dela.
No final do feriado, Segunda-feira de madrugada, Nana se deslocou do sofá na sala para o armário no quarto. Para ficar perto de nós. Peguei-a do armário, envolveu-a com uma toalhinha e a pôs para dormir comigo. A dona não dormiu.
De manhã, antes de ir para o trabalho,fui dar-lhe mais uma esguichada de sopa goela abaixo. Mas a Nana não conseguiu engolir. O Luiz, assustado, tentou colocá-la em pé. Mas as patinhas não tinham mais forças, e se dobravam molemente. Olhei para ele, já em lágrimas, e ele disse: “vou procurar um veterinário”. Peguei a Nana no colo, e ela soltou um fraquinho “miaa...”. A dona pegou seu rabo, puxou as patas, mas a gatinha já estava fraca demais. E morreu ali, no meu colo.
Nana foi enterrada com todas as honras, no Horto, numa clareirinha com bastante Sol. Lá agradecemos a ela por toda a companhia que ela trouxe. Voltamos para casa com os olhos inchados, e quando entrei no apartamento, e vi aquele vazio, vi que a Nana não estava mais lá deitadinha no sofá, caí (literalmente) num choro dolorido e sem fim. O dia estava ensolarado, estava lindo. Mas era um dia triste.
Estou agora tentando trabalhar, mas não iria conseguir se concentrar enquanto não contasse essa história.
Ainda não consegui recolher as lágrimas, ainda dói como se uma parte de mim tivesse sido levada embora. E ainda tenho medo de voltar pra casa e não ouvir aquele miadinho, de ir dormir e não sentir as patinhas geladas e almofadadas da gatinha que, contando e relembrando agora, era a gatinha cuja história se misturou com a minha própria.
Essa semana não parece ser a mais fácil de todas. É dolorido demais amar um bichinho como amei, e ver a sua vida, ver seu espiritozinho desaparecer aos pouquinhos. Mas foi feito o certo. Não sacrifiquei ela, e ela se foi sem sofrer, com o apoio, com coçadinhas no queixo, com o colinho que ela sempre amou. E foi respeitada até o último dia da sua vida. Até os últimos segundinhos dela. E como uma conhecida comentou sobre a morte de um amigo, comento agora sobre a morte da minha Ana, que virou Nana: “até dá pra viver sem você, mas fica tão sem graça!”
Não disse nenhum adeus, nem tchau, nem nada. Só a enterrei, e disse-lhe um carinhoso “obrigada por tudo, pretinha. Amo você” e um “a gente se vê ainda...”. O meu Pai e a minha madrasta ficaram tristes, e disseram uma verdade, depois de me agradeceram: “Alê, você fez por ela muito mais do que poderíamos ter feito”. E espero que tenha conseguido fazer a vidinha dela valer a pena.

A Nana é a preta, no momento preferido, os banhos-de-Sol na barriga...

Escrevi esse texto há exatos 366 dias....um dia depois do falecimento da minha Nana...hoje faz um ano que ela se foi...e ainda sinto tanta saudade!
Comentei diversas vezes com vários amigos meus, que ela ia adorar tanto a casa em que estou morando agora...uma pena que ela se foi no pior lugar que já morei, e foi, por diversos motivos, a pior fase da minha vida. E agravou-se demais com a partida dela...
Pelo menos hoje consigo contar...até poucos meses atrás, ainda não podia nem tocar no nome dela sem desabar em lágrimas de novo. O amor que tive por ela, nunca haverá igual...

Assuntando assuntos...

2009-04-20T17:00:00.000-07:00

o que eu aprendi em casa:
-sou malcriada
-sou boca-suja
-sou grossa
-não sei cantar
-não sei dançar
-sou irresponsável
-não uso nada do que tenho
-não termino nada que começo
-sou inteligente, porém burra, por não usar minha inteligência....

O que eu aprendi sozinha:
-Sou malcriada quando é necessário me defender. Não faço pose.
-Sou boca suja pra caralho mesmo. Mas se precisar, sei me comportar.
-Não sou grossa...volta 2 linhas prá cima.
-Não sei cantar...(fala isso lá pra Lídia e pro coral lírico)
-Não sei dançar...(diga isso lá pra Simone e pras aluninhas de Tribal)
-Se fosse irresponsável, meus gatos não sobreviviriam, eu mesma não sobreviveria, e não aceitaria de peito aberto todas as voadoras que já levei. Dentro de casa, e fora tam-bém.
-Sei agora, tendo em mente todos os enganos que de tanto ouvir acabei concordando, que o problema é ter o meu jeito de fazer as coisas. O que eu tenho de melhor, uso do jeito que quero. Sei lá, em algum lugar deve estar escrito que eu posso.
-Pra que vou terminar o que eu começo quando na verdade, a hora que saio fora é por que eu REALMENTE terminei? Tenho culpa de me interessar por tudo, e ainda levar vantagem por não ser tão convencionalzinha?
-Como disse acima, eu uso sim, o que eu tenho. Não usava quando concordava com o pessoal lá em casa. "Uma mentira repetida várias vezes se torna verdade"..ou algo próximo dela. Se eu não tivesse escutado eles e acreditado que sou tão incapaz assim, talvez não teria chegado no ponto que cheguei. Agora sei: sou inteligente, sim. E sei muito bem aplicar isso. Só lamento não ser de forma convencional. Mas repito: é difícil se interessar em uma coisa só durante toda a vida, quando se está sempre maravilhada com o mundo inteiro ao redor. Quem é inteligente, afinal? Quem mergulha, ou melhor, afoga a vida inteira em um só ponto, ou quem experimenta viver o que tem ao alcance, aprendendo o máximo que puder?

Decididamente...a louca da família não sou eu. São eles todos. Eu sou sã, e tenho que lidar com tanta loucura que eu quem acabei doente. Tinha mais tópicos pra postar, mas me contento em escrever apenas esses.
G-zus!
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Que coisa insuportável que é se apaixonar.
Como eu fico IDIOTA ao me apaixonar.
É muito ridículo sentir saudades
É tosquíssimo não ter coragem de telefonar
Ainda mais quando ele mesmo diz que é pra mim ligar mesmo.
Ele diz que gosta de algo, e a gente pensa: "será que ele gosta mesmo?"
E sabendo que eu me perguntei, fico imaginando: "será que ele entendeu que eu disse que gosto?"
Que coisa TOSCA que é ficar apaixonado!
O cérebro vira amendoim!

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Tava em casa lendo um livro, caí no sono. Meu vizinho tocou aqui pra me avisar de cheiro de queimado. Quando vi, esqueci uma panela com água fervendo...a água secou, tava fervendo a panela mesmo. Fui até o fogão, voltei, agradeci ao vizinho, ele saiu e me deixou a chave dele, que ele vai viajar.
Aí, eu ligo a TV, caio no sono de novo, quando acordo, uma NÉVOA pela casa...e a pobre panelinha...carbonizada...eu fui até o fogão, vi o que estava acontecendo, ignorei deitei e dormi....MERDA DE VIDA.
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Fui consertar a cerca do jardim daqui de casa, e cortei minha mão com a serra tico-tico. Levantei correndo pra fazer um curativo na mão, sangue jorrando por toda parte, e aí, tropecei na Sabrina que estava no caminho, caí de frente pra mesinha da entrada de casa, ela caiu em cima de mim, e o martelo na minha cabeça. Parecia episódio de Os Três Patetas. Mas só tinha UMA Pateta.... o.O
MERDA DE VIDA AGAIN
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Fumei dois cigarros:um por conta de todo esse ódio de corte+martelada, e o outro, quando fui na farmácia e descobri que engordei 6 QUILOS! Se for pra escolher, fica difícil: fico gorda, ou fico com bronquite? o.O
MERDA DE VIDA! MERDA, MERDA, MERDA!
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No estresse dessa situation, sem namorado, sem cigarro, sem usar a mão esquerda (bom, já não uso pra quase nada mesmo), dor na cabeça e fome, decidi que a única coisa que eu podia resolver era a fome. Aí comi meio ovo de páscoa sozinha assistindo "Era Uma Vez no México"...amanhã volto na farmácia, e provavelemente ganhei pelo menos mais dois quilos!
AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGHHHHHHHHHHEEEEEEEEEE QUE MEEEEERDA DE VIDA É ESSA, POR QUE, MEU DEUS? POR QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ?
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Mais dois pedacinhos de ovo de páscoa e eu fico que nem a gatinha Gwenhy....vai vendo o DIÂMETRO!

Afrodite, Vênus...

2009-04-19T16:48:00.000-07:00

A orgulhosa Vênus, Deusa do prazer sem igual,
Empresta a suas filhas a chama imortal.
Seja no gelado deserto, ou no calor tropical
A todas confere desejo, e prazer sem igual.

A todas confere da paixão, o calor
e a todas excita, conduz ao profundo ardor.
Não faz diferença o lugar do mundo onde se vá,
a doca explosão da volúpia lá estará.

Cálido arrebatamento através dos corpos se aproximando,
na ânsia do jorrar, o auge do prazer alcançando.
Em meio aos gemidos, a execução de sua Magia é uma arte,
uma filha de Vênus é imperatriz em toda parte!

Tenho estado tão envolvida com os rituais á Afrodite e á Padilha, que olha, nem te conto!
Só que ela não precisava ir comigo no show do Motörhead ontem...se eu não sou um pouquinho mais ligeira, sei lá eu em que beco que eu ia estar!

Puta dor de cabeça, meu estômago tá atacado por alguma razão que desconheço....agora no final do dia tava melhorzinha, até continuei a reforma aqui da casa...pintei a porta/janela, consertei a cerca (tá, não consertei, fiz uma "tractana" até eu montar uma cerca nova...que essa aqui, ó...pfff...)

Próxima vez...

2009-04-19T16:45:00.000-07:00

"Já que vou nascer cabrita prá pagar meus pecados, melhor você nascer alface bem longe!"
Disse essa frase prá minha madrasta noutro dia, gostei a ponto de postar aqui, rs...

Revivals...

2009-04-16T19:39:00.000-07:00

Achei os cds de backup do meu computador, e tava revendo umas fotos antigas aqui....

Engraçado, que a maioria das fotos mais legais eu mesma tirei...ou amigos...e quase não tem foto minha sorrindo quando estava casada....e aí eu me pergunto: what the hell was I thinking? o.O

Dia no trampo...

2009-04-16T09:55:00.000-07:00

Pois é, o papo com o gatcheeeenho foi demais de legal...legal também foi depois, eu terminei o download do filme "Planeta Sagrado" da Disney...cara, pra quem se interessa por ecoespiritualidade, xamanismo, e afins....porra, o filme é um PUTA PRATO CHEIO! Além de as imagens serem lindas!
Dormi, e sonhei com a minha árvore, aquela velha amiga, borboleteira, lá no Parque da Acliamção...a última vez que eu fui lá, como ela fica debruçada no lago, estava isolada, por que o lago estava seco...que coisa triste que foi, ir naquele parque e não poder deitar-m no colo da árvore, que tem o colinho mais próximo do que imagino ser um colinho de mãe!
Sonhei que ela debruçava seu galho mais alto pra mim, e eu a abracei e subi no galho, e fiquei lá, contando todas as coisas que me aconteceram. Até o gato tava lá, e ele estava um tanto assustado com a alegria que eu estava ao conversar com aquela árvore...será que na vida real, assim como no sonho, ele vai achar que eu sou louca por ter tanto carinho e amizade por uma árvore?
Também apareceu no sonho, a Nana! Ela estava cuidando de mim numa história que eu contava pra árvore, como se tivesse acontecido 5 minutos antes...ela apanhou uma puta chuva pra guardar uma caixinha de madeira pra mim...não me lembro de abrir a caixinha, só me lembro da Nana ensopadade chuva num quintal, deitada sobre a caixinha...depois de um ano, ela apareceu, enfim...dia 22 faz 1 ano que ela se foi...
Eu estava sem fumar desde quimta-feira...mas aí fumei no sábado e no domingo, segunda eu ainda evitei, só nao consegui ontem, que caí de novo em tentação...e aí me ocorreu uma coisa curiosa: eu sempre brinco que tenho uma pomba-gira-maria-padilha tranca-encruzilhada na minha frente, né...eu sonhei com ela na sexta, e no sábado, quando cochilei no camarim com o Paulo, eu sonhei rapidíssimo com ela de novo...e ontem, fui comprar uma afrodite pra mim e pra uma amiga, e fui andando meio zonza pela loja, e fui parar no andar de artigos de umbanda...e uma imagem enorme da Padilha, linda, toda sensual, comos seios á mostra, os braços abertos, e o olhar desafiador eao mesmo tempo atraente praticamente me "puxou" os olhos, sabe...
Saí da loja com as afrodites e uma ártemis pro jardim, mas fiquei com aquela Padilha na cabeça...que ainda vou voltar lá pra buscar ela...tanto que esqueci um monte de outras coisas que eu ia comprar!
Ironicamente, depois cheguei em casa e acabei fumando 5 CIGARROS!!!
Será que é ela que tá me atrapalhando pra parar de fumar? Pq a vontade fica insuportavelmente intensa justamente depois que me deparo com ela!
Se bem que...what ever....eu adoro pomba-gira! Sabendo lidar e entendê-las, elas são MARAVILHOSAS!
Um belo exemplo de Divino Feminino, e Deusa Negra, Lilith afro-brasileira...
Fica aqui então, uma pequena homenagem á estas maravilhosas, poderosas, e intensas fortalezas de mulheres!

Maria, Maria Padilha Ela é...

Uma Mulher faceira

Que trabalha Meia Noite e também

A madrugada inteira

Sete rosas encarnadas

Vou levar prá essa Maria

Para afastar de mim

Toda feitiçaria

Moço, você conhece aquela moça

Que trabalha no escuro

Olhando osso,

Osso por osso

Dente por dente

Dia trás dia

Hora trás hora...

Ela é Maria Padilha...

Ela é Maria Mulher

Maria, Maria Padilha Ela é...

Vou contar uma lenda de uma pobre Maria ,
Que conheceu o luxo e a agonia !
Vou contar a lenda de Maria Padilha ,
Que escondia a sedução sob a mantilha !
Ela viveu no século XIV ,
cheio de magia , Misticismo e fantasia !
Ela nasceu na Espanha valorosa ,
Formosa e maravilhosa !
Ainda criança ,
Maria Padilha foi abandonada ...
Por sua mãe , que era uma coitada ...
Ela era filha de mãe solteira ...
E virou uma órfã verdadeira !
Ela nunca teve uma família inteira ...
Assim , ela foi criada por uma feiticeira !
Ela gostava de dançar o “flamenco” sensual .. .
De uma forma especial !
Ela gostava de vestir preto e vermelho ...
Para treinar a dança no espelho !
Na adolescência , ela virou uma cortesã elegante ...
Conhecendo muita gente importante !
Ela foi apresentada à Dom Pedro I de Castela ...
De uma forma elegante e bela ...
Pelo primeiro ministro numa festa ...
Ao som de uma linda orquestra !
Assim , os dois dançaram ...
E se apaixonaram ...
Mas , Pedro estava noivo de Branca de Bourbon ,
Que era frágil e sempre saia do tom !
Mas , Maria Padilha fez uma bruxaria ,
Que gerou uma grande agonia :
Ela jogou um feitiço no cinto em que Branca ...
De uma forma ingênua e franca ...
Presenteou o seu amado ...
De um jeito calado !
Assim , depois do casamento ...
Sem nenhum sentimento ...
Aconteceu um tormento :
Branca , dois dias depois , foi abandonada ...
Sem entender , absolutamente , nada !
Depois , os membros bastardos da família real ...
Seqüestraram Pedro de um jeito sensacional !
Mas , com a ajuda de Maria Padilha . ..
Pedro escapou de toda aquela matilha !
Então , ele decidiu transferir sua corte para Alcazar de Sevilha ...
Junto com sua amada Maria Padilha !
Depois , ele bolou uma vingança sem piedade ...
E matou seus 9 irmãos traiçoeiros de verdade !
Por causa desta vingança de fel ...
Ele ficou conhecido como : Pedro , o cruel !
Com Maria Padilha , ele teve 4 crianças ...
Carregadas de coragem e esperanças !
Porém , um dia ... Cheio de agonia ...
A linda Maria ...
Morreu vítima da peste negra com muita dor ...
Mas , Pedro chorando com ardor ...
Nomeou a amada morta como rainha original ...
De uma forma especial !
Porém Pedro , o cruel ...
Conheceu o próprio fel ...
Morrendo nas mãos do único irmão bastardo que escapou a sua ira ...
Mas , que conheceu a atrocidade e a mentira !
Esta é a história de Maria Padilha ,
Que escondia a sedução sob a mantilha ...
E que de tanto fazer magias e de possuir um olhar de vampira ...
Tem seitas que dizem que ela é a real pomba – gira .

Agora eu digo

2009-04-15T19:25:00.000-07:00

Mais uma vez, agora eu venho dizer:
(por saber que você está ouvindo, de fato)
Não me deixe assim, esperando
Não me amarra a vida assim

Ninguém é a única coisa da minha vida, mas ao mesmo tempo, entenda, a minha vida não é uma coisa só...
Se no macrocosmo somos todos fios da mesma teia, saiba que no microcosmo da minha vida, tudo é um fio da minha teia. Se você me amarra, amarra não só a mim em dúvidas e esperas longas, prolongadas noites de vigília...amarrando a mim em você, amarra minha vida toda!
Não quero que seja um fio frouxo, solto, esperando que a trama de toda a minha teia te puxe no lugar certo. Cada fio foi colocado num lugar CERTO, e ali que vai ficar. Assim, se todos os fios se dão ao trabalho de estarem firmes em seus lugares, por que o seu fio tem que ser puxado?

Entenda, você faz parte da minha vida. A minha vida agora, também é parte de você.
Não me posso deixar desabar por conta de um fio, sabendo que a outra ponta da teia você quem vai tecer!

Então, me diga de uma vez, não me deixa dúvida de o que é e o que faço...não me deixa esperando, ou me manda desistir, ou aparece no caminho. Mas não me deixa esperando.

Não existe caminho impossível, o que existe é a inexistência do primeiro passo!

Dei o primeiro, segundo e o terceiro passo....mas não posso andar o caminho todo te carregando...

Desbafinho depois de uma longa conversa no telefone...esclarecedora, enriquecedora, tranquilizante e inspiradora! obrigada, mais uma vez!

Poema 2 - Saciada

2009-04-15T07:01:00.000-07:00

Mãos inquietas me buscam

Meu eixo num instante indomável

Línguas percorrem um caminho invisível

Onde tudo é sem controle

A boca invadida pela virilidade

O rígido desejo preenche a garganta

Umedeço, aqueço as entranhas

Boca gulosa, cabelo, suor…Insensatez

Pecado e lascívia no furacão devasso de mim

Desejo preso, grito sufocado de prazer

Arrepios, gemido e súplica

Pernas abertas

Ocos espaços preenchidos pela vibração

Pálpebras fechadas abrem as portas

Para um mundo de contração e impulso

No parar do tempo

A saliva seca

O cabelo de tudo eriça

Desabo sem dono

Com o compasso descompassado

Do acelerado coração

Nesse segundo infinito de sensações

Saciada

(esse não é de minha autoria, encontrei fuçando pela net, não me lembro onde!)

Primeiro poema da série...

2009-04-14T06:23:00.000-07:00

Asfixia

Ontem eu toquei em você.
Segurei na tua mão.
Parecíamos enamorados.
Teu cheiro ainda está em mim.
Posso senti-lo no ar

Acariciei a tua pele (uma delícia).
Alisei teus lábios com os dedos
E teus cabelos, todo o rosto.
Mas não matei a saudade que sinto.

Saboreio tua voz sensual.
Senti teu perfume de perto.
Sorri com teu sorriso renovado.

Nem acreditei quando nos abraçamos.
Parecia que nunca mais iria acontecer de novo.
Tantas noites sonhei com um simples abraço...
Lentamente, apertado e sem culpa.

Agora vem, levanta meus pés do chão.
Tira de mim todo o fôlego.

Entra pelo meu pescoço adentro.
Abrindo caminho entre meus cabelos
Provando todos os cantos do meu corpo.

Mas a química é cada vez mais forte.
E a carne é tão fraca...
Com as tuas coxas se esfregando nas minhas.
E o resto do teu corpo colado.

Seu corpo contra o meu me enlouquece

Ouço sua respiração no meu ouvido

Enlouquecido de tesão, me aperta

A força de seus braços me enlouquece

Me sufoca mais

Do que já me sufocou com seus beijos

Levo sua mão ao meu pescoço

Aperta-me com força

Faz transbordar meu gozo

Sente meu sangue pulsando

Sente meus suspiros de tesão

Agarra meus seios entre os dentes

Sente a veia pulsando na sua mão

Ficamos nos olhando.
Um para o outro.
Fascinados com nossos fatasmas.
Vem, enfim, num momento de assombro

Na lembrança tantos gozos.
Mais um momento especial.
Nossa história não chegou ao fim

Até tua ausência me arranca suspiros

A lembrança da sua boca ainda estremece meu corpo

Seu olhar num retrato me arrepia!

Mais um da coleção

2009-04-13T18:38:00.000-07:00

Prá não ficar sem atualizations...

Aí na direita, um filme que eu ADORO e não canso nunca de ver e rever!

Recomendadíssimo!

Tem mais um poema...esse é véio, mas adoro ele!

Hoje é dia do beijo, sabiam?

2009-04-13T13:56:00.000-07:00

Como ultimamente eu tô mais delicadinha, e menos mal-criada...
Parece que conseguiram me amansar um pouquinho...
Não tem como falar de beijo, de amor, de delicadeza sem lembrar desse filme...
Quem não assistiu e não quer que estrague o final, nem assiste...eu honestamente, recomendo assistir o filme com ou sem saber o final....a história por si só é belíssima!

De quer filme eu tô falando? Cinema Paradiso

Na minha lista de filmes pra chorar, esse filme tá em segundo ou terceiro lugar, não me lembro agora...mas é sem dúvida, um dos filmes que me fazem voltar a ser menininha....

A honestidade de uma criança...

2009-04-13T07:42:00.000-07:00

Estou na casa do meu pai, quando a Letícia, minha irmãzinha de 8 aninhos se senta do meu lado no sofá
e me pergunta com uma carinha pensativa....
"Se você pudesse escolher um namorado, quem você escolhia?"
"Mas eu posso escolher, Lelê...você tá escolhendo um namoradinho prá você?"
"Eu escolhia aquele que saía com
você...que você me mostrou foto..."
"o.O" "Quê?Você não acha que ele é muito velho pra você
não?"
"Hum...olha só quem fala né..."

Essas crianças de hoje em
dia.....pffff....levo cada fora dessa aí, que você nem imagina

novas novidades inéditas em breve....

2009-04-12T17:42:00.000-07:00

São quase 10 da noite, fui visitar as madrinhas amadas, cheguei em casa...agora, jantinha básica á base de folhinhas verdinhas e cenouras (efeito coelho?), e estudando um aglomerado mosntruoso de enorme de textos sobre xamanismo pra postar amanhã no blog de Xamanismo. A idéia é desenvolver um resuminho das bases do Xamanismo, e depois entrar direto nos animais de poder, estou muito envolvida com eles ultimamente, é bom aproveitar quando os canais estão abertos assim, pois quando eles se fecham, pffff...se não aproveito, me fodo!

Fora isso, apaixonadinha, idiota, bobona, babona...

Mas assim que é bom!

Amanhã eu posto mais novis....

Tenho um texto bacana já no forno sobre a Afrodite pra ir pro meu bom e velho blog de Mitologia,tenho me entendido suuuper bem com os Deuses ultimamente.....

Já tô quase vesga de tanto ler!

Tá tudo bem...

2009-04-12T10:16:00.000-07:00

Então, sem muita inspiração, mas com vontade de gritar bem alto prá quem quiser ouvir (e pra quem não quiser também!), que eu tô FELIZ....não tenho um "A" prá reclamar da vida...
Deixei de lado tudo que eu era, não dou mais as cartas, nem digo que jogo que vamos jogar....deixei tudo acontecendo como tiver que ser....
Páscoa cheia de chocolate, bons amigos, vampiros e lobos...tanta alegria...
Estou junto de uma pessoa, e ela está junto de mim...
Recuperei ontem do lixo (pasme!) uma muda de amoreira e outra de jasmin....e já estão renascendo!
Tudo que se aproxima de mim, ultimamente, se renova!
Isso que me faz feliz....renovando as coisas e as pessoas ao meu redor, me renovo também...

Um dia, prometo, vou descobrir como agradecer, e principalmente, como posso retribuir...
Ao Paulo por me fazer tão feliz, e por me deixar gostar e cuidar dele;
A Dani e a Paulinha, por serem minhas "fadas-madrinhas", pela amizade, pelo carinho, por estarem aí
A Helô por todos os desabafos ouvidos e ditos, pela alegria, pelo bom humor, e pela amizade que está florescendo
Ao Totó e Cia...por serem quem são, e por estarem lá nos melhores e piores...se bem que não houveram piores, rs...
Ao Paulão por ter dado uma chance de me conhecer como sou, e esquecer a minha linha-de-defesa que eu sempre apresentei...
Minha família, por todo o desgosto, decepção e vergonha....mas também por me ensinar a amar de verdade...só quando a gente identifica o que há de errado e continua por perto que estamos realmente amando!
Aos Lobos, águias, ursos e serpentes...por estarem por perto de mim, por me inspirarem...
Principalmente á VIDA, que retribui sempre a confiança dada á ela...

Feliz páscoa e as baboseiras de costume!

2009-04-10T09:06:00.000-07:00

Como sou pagã, celebro Ostara, mas como no senso comum é Páscoa, deixo aqui meus votos pra uma feliz páscoa!

Então, cambadinha de amorecinhos da tchitchia, uma feliz páscoa, com bastante chocolate e façam muito, muito coelhinho!

Sem esquecer o sentido bíblico da Páscoa, eis aqui um desenho propício para a reflexão desta época tão especial:Pra encerrar, eu ia deixar aqui uma foto do Coelhinho da Páscoa, mas o Rex encontrou ele antes de eu poder tirar a foto...só sobrou isso:

Rex, seu malvado!

Enfim, gente....feliz Páscoa para todos nós! Com muito rock 'n roll, sempre...!

FELIZ PÁSCOA, PORRA!

Mais uma vez....

2009-04-09T20:18:00.000-07:00

Por que passou o dia inteiro...queria ter ligado, mas me atrapalhei com horários e coisinhas a fazer...

(chá de bebê com a Daniela lá na Cobasi, ehehehe)

Por que me senti mal de ter te dado um presente e você ficar tão sem graça, e também, por que eu não consegui disfarçar o quanto fiquei ansiosa esperando você chegar....

Engraçado como nós dois guardamos tão bem guardado na memória aquela primeira conversa...aquele lance hipnótico...e mais ainda, é estranho demais, como ficou marcada a nossa existência um para o outro...mesmo com a distância, mesmo depois de não nos vermos por tanto tempo!

Cada vez mais eu tenho certeza, que nos encontramos na hora certa, no lugar certo. Você eu não sei, mas eu já tinha desistido de tudo isso, e aí, quando te re-encontrei lá...sei lá...fico sem graça, acho que já tõ falando demais, rs...

Diferente de tudo que já vivi...melhor do que todos que já conheci...me pegou de surpresa...

Obrigada....mesmo...por tudo...

Um dia, espero conseguir retribuir tudo que vem de você!

( mais um post para a série de bobozoneiras da Lobinha,rs)

O Vampiro sempre entra pela porta da frente, né!

2009-04-09T09:35:00.000-07:00

MEOOO!

Se você soubesse o PUTA esforço que foi deixar você ir hoje de manhã, juro por todos os Deuses, que nunca mais ia sair daqui!

Mais uma vez....

O que eu posso dizer? Agradecer? Já agradeço sempre! Você é mais especial do que pensa que poderia ser... tudo isso que tem acontecido, tem sido mais especial do que imaginei que seria!...

Ainda vou te sequestrar direito....ou ser sequestrada...

Por ora....só volta...me morde mais um pouco...me abraça...deixa a gente ficar assim...só você me olhando já é suficiente pra me virar do avesso!

Distração fatal...

2009-04-08T07:29:00.001-07:00

CABEÇA DE VENTO!
Fui na Cobasi comprar ração pros gatos, osso pro touro e a ração dos periquitinhos....aaaaaíííííí, quando eu cheguei no caixa, descarreguei o carrinho e dei falta do osso do Touro...fui lá, peguei outro osso na prateleira, a menina do caixa fez a soma, eu até estranhei, pois nunca me custou mais que 80 conto...mas pensei comigo: subiu o preço de alguma coisa, sei lá...
Eis que agora vou tirar as coisas do carro e percebo que eu devo ter comprado a ração errada, meus gatos não comem a royal canin, exceto quando eu tô rica...
Que estranho...eu esqueci a comida dos periquitos?
CARALHOS ME FODAMMMM!!!
Eu peguei o carrinho de outra pessoa, levei pro caixa, paguei, e só percebi quando cheguei em casa...por isso que saiu mais caro! E o pior, não tava no carrinho nem a areia dos gatos, nem a ração dos periquitos! vou ter que voltar lá...humpf...
Sabe o que é isso? é essa minha mania de ficar ouvindo música enquanto vou zanzando pela loja....nisso que dá...é tudo culpa do Alice Cooper!

Bom dia!

2009-04-08T05:23:00.000-07:00

Eu estou em uma estrada solitária e eu estou viajando
viajando, viajando, viajando
Procurando por algo, o que pode ser?
Oh, eu te odeio um pouco, eu te odeio
Eu te amo um pouco
Eu te amo quando eu esqueço de mim
Eu quero ser forte, eu quero rir o tempo todo
Eu quero pertencer a vida
Viva, viva, eu quero levantar e brincar
Eu quero me esgotar em alguma piscina
Você quer, você quer, você quer
dançar comigo, querido?
Você quer pegar a chance e talvez encontrar algum doce romance comigo, querido?
Bem, venha

Tudo que eu realmente quero que nosso amor faça
é trazer de volta o melhor em mim e em você também
Tudo que eu realmente quero que nosso amor faça
é trazer de volta o melhor em mim e em você
Eu quero conversar com você, eu quero lavar seu cabelo
Eu quero renovar você de novo e de novo
Aplause, aplause, vida é nossa causa
Quando eu penso em seus beijos
Minha mente ve serrotes
Você vê, você vê, você vê
como você me machuca, querido?
Então eu machuco você também
Assim ambos os dois ficam tão tristes

Eu estou uma estrada solitária e eu estou viajando
procurando pela chave que me fará livre
Oh o ciúme, a ganância está desembaraçando-se
É o desembaraço
E não faz tudo que a alegria poderia ser
Eu quero ter diversão, eu quero brilhar como o sol
Eu quero ser a única que você quer ver
Eu quero tricotar-te um sueter
Quero escrever-te uma carta de amor
Eu quero fazer você se sentir melhor
Eu quero fazer você se sentir livre
Eu quero fazer você se sentir livre
Eu quero fazer você se sentir livre....

(imagem: "Eternal Idol" - Auguste Rodin, música "All I Want" - Joni Mitchell)

Sonhei com essa música e estava num museu observando essa escultura....esquisito, né...)

Agora que o sangue baixou....

2009-04-07T16:57:00.000-07:00

Toda chuchuzinha, florzinha delicadinha...e todos os "inhas" que você imaginar...

Que coisa chata!

Que mico!

Que vergonha!

Eu estou acostumada com uma coisa, que não é atenção, não é apoio, não é carinho...

Eu estou acostumada com uma coisa que não envolve mais ninguém ; qualquer caminho que eu vá, estou sempre sozinha. Querendo ou não...

De repente, ganho carinho, atenção, apoio...e não resisto a me perguntar: "será que eu mereço isso tudo?"

Pra te dizer a verdade, ainda não sei...

Mas olha: não para de fazer esse carinho não...vem e me leva pra esquecer o mundo lá de fora...

Eu não sei muito como fazer isso...aliás, isso aqui não é nem metade do que eu queria....

Você me deixa suuuuper tímida...

Quando você chegou aqui, semana passada, eu não conseguia olhar pra você!

Você estava me olhando...e eu, não sabia onde me esconder...

É só coisa de bichinho do mato, tá?

A gente se defende mesmo quando não tá sendo atacado...

Mas ó: não liga não....

Quando nóis si abraça é pra mor di o coração di um batê drento do peito do ôtro!

( MEU...QUE ÁGUA-COM-AÇÚCAR É ESSA, DEOOOOOLLLLS....!!! Só falta eu começar a mandar arquivos .pps cuti-cuti com fotos de bêbes e cachorrinhos!!!)

PUUUUUUTTAAAAA QUE PARIU!

2009-04-07T08:44:00.000-07:00

Tem coisas que acontecem na vida da gente que nem a pau que é por acaso!
Vai vendo o que eu recebo hoje, 07 de Abril de 2009:

Na hora do almoço, me bateu uns 5min de surto que resolvi aproveitar que tava tendo missa na Igreja aqui da esquina, a de São Francisco...como sou chegada no santo que protege os animaizinhos, e lá dentro tem uma imagem da nossa senhora aparecida, minha querida Cidinha...bom, entrei...
O padre estava falando aquele papo de perdoar os pecados, que nós carregamos dentro de nós, muitos pecados que em maioria já estão perdoados por Deus. O que eu entendi é que temos consciência dos nossos erros, o que vale é lembrar do Divino que habita em nós, pois ali está nosso perdão...não o perdão dos erros, mas a leveza de seguir a vida sem o peso do passado nas costas.
Peguei a fila pela primeira vez na vida, e recebi as bênçãos do padre....a energia que se sente nesses lugares é impressionante...um tanto pela disposição dos objetos, pela ritualística, mas o notável mesmo é a intensidade da energia que flui quando tem missa. A devoção das pessoas cria uma aura inconfundível. É uma pena as pessoas por si não perceberem a energia que estão gerando naquele momento, pelo hábito de ir lá sempre...nunca se vê o mesmo lugar da mesma forma que a gente vê pela primeira vez.
o.o

A terça-feira é sacudida à hora do almoço, quando a Lua virginiana se opuser a Urano que transita Peixes. O inesperado chega para bagunçar o dia. A calma e a objetividade podem operar milagres num momento como este. Esteja flexível e evite se irritar com mudanças que ocorrem na última hora.
o.O

As armadilhas que criamos para nós mesmos são as mais difíceis de se escapar. Preste atenção se você agora não está colocando pedras no seu próprio caminho.
o.O

Mudanças e reviravoltas movimentam a cena amorosa. O dia pode trazer de volta situações vividas no passado e pedir que você cuide de resolve-las da melhor forma possível.
O.O

Pro outro lado da linha:

Sua vida afetiva se beneficia da diplomacia e da sutileza na comunicação. Criatividade aliada ao bom senso pode fazê-lo brilhar alto! Aproveite a boa fase para terminar um trabalho com competência.
O.O

Será que eu fiz certo?

2009-04-07T06:01:00.001-07:00

De vez em quando eu tento dizer o que está errado sem ser grosseira, mas acabo sendo mais grosseira do que seria sem tentar evitar, entende?

Precisava estar mais ocupada aqui...essa tensão, somada com a ausência de cigarro....tá complicado...
Haja café pra segurar o tranco! rssss...

Desabafinho....

2009-04-06T10:16:00.000-07:00

Pra encerrar o dia (pelo menos o período aqui do trampo)...
PUTA QUE PARIU! VÃO TODOS SE FODER! CARALHO! FILHOSSSS DE UMA PUTAAAA!

....uffa...pronto...já tô melhor...!

Desabafo matutino...

2009-04-06T03:46:00.000-07:00

TÁ DIFÍCIL....mas eu tô conseguindo...ora troco por uma balinha, café, coca-cola, chocolate....
Tá complicadinho, principalmente agora, de manhã, que o trampo é mais estressante...
Mas eu consigo, sim...dessa vez eu consigo...
Por que eu cansei de dormir mal e acordar pior...cansei de ficar tossindo, cansei de comprar Aerolin, e cansei de ficar sem grana...
Chega de cigarro! Larguei essa porcaria!
Mas que é difícil é...rs...
Semana passada eu reduzi de 1 maço/dia pra 5 cigarros/dia....a partir de quinta feira, consegui NENHUM...ontem, tive uma pequena recaída, mas já passou...hoje não fumei nada, e não vou fumar...

O trampo nessas horas ajuda, que me distrai um pouco...

Olha que interessante que achei......vou imprimir e colocar no meu mural essa!
Fonte: mdig

A dica mais importante é a substancial melhoria de vida de um ex-fumante. Só parando para entender isso. Tente para você ver, uma semana, um mês e nunca mais irá querer colocar um cigarro na boca.

Nunca um ditado foi tão verdadeiro: Quem avisa, amigo é.

Evitará doenças cardíacas produzidas pelo fumo.
Se cansará menos ao fazer exercícios.
Melhorará sua potência sexual.
Reduzirá as probabilidades de padecer de câncer de boca, laringe, bexiga e rins.
Evitará o maior risco de padecer de câncer de pulmão.
Suas possibilidades de padecer de enfisema pulmonar diminuirão.
Baixará a pressão arterial e o colesterol.
Terá um gasto a menos.
Desaparecerá a tosse matutina.
Terá mas tempo livre.
Seu dentição voltará a brilhar e suas gengivas deixarão de inflamar.
Reduzirá o risco de acidentes.
Melhorará sua úlcera gástrica ou duodenal se por vetura tiver, e se não, diminuirá a possibilidade de adquirir.
Poderá tomar anticoncepcionais com menos risco.
Terminará com a bronquite crônica, a tosse e o catarro crônico.
O aspecto de seu cabelo melhorará.
Melhorará sua fertilidade.
Terá mais fôlego.
Melhorará seu apetite, seu sentidos de gosto e olfato. Os alimentos terão melhor sabor e aroma.
Melhorará a celulite.
Melhorará seu estado de ânimo.
A acné melhorará sensivelmente, em muitos casos desaparecerá.
Não produzirá danos fetais.
Crescerá sua autoestima.
Não contribuirá para adoecer a companheira, filhos e amigos.
Atrasará a menopausa/andropausa.
Viverá muito melhor e viverá mais.
Já não terá o horrível cheiro do fumo no corpo e roupa.
Sua pele conservará o viço por mais tempo. O fumo envelhece-a gradualmente.
Fará felizes as pessoas que te rodeiam e que não tem este hábito horrível.

Imagem do dia...

2009-04-05T14:19:00.000-07:00

Porra, não é linda?

Ainda vou largar a preguiça e comprar meus pincéis, e aí, vou pegar as minhas tintas que estão guardadas aqui, e vou voltar a pintar do jeito que eu fazia antigamente!

Quantos revivals, hum...?

Casal que se ama!

2009-04-03T08:24:00.000-07:00

Tudo começou quando ele achou legal fazer...ISSO:

Ela não concordou, aliás, ela não viu GRAÇA NENHUMA...mas como mulher não é de levar desaforo pra casa...não perdeu a pose, nem a elegância, afinal de contas, a esposa tem que ser sempre uma verdadeira lady, educada pra caralho, e resolveu se vingar, e aí, fez isso:

Claaaaro que ele não gostou...e aí, começa a crise do casamento...parece que a primeira sacaneada não foi suficiente, então...

Atente ao detalhe do marido dizendo "I love you" e quando admite "I'm so screwed"

Mais uma vez, a esposa resolveu estabelecer os limites. Só não esperava o que o marido já planejava há meses...

Vendo esses filminhos, só consegui pensar numa coisa: (ai, tomara que o boyfriend não leia, que esse post pode botar qualque homem pra correr!)
POR QUE RAIOS QUE EU NÃO PENSEI NISSO?
Porra, fui casada 3 vezes....olha só como eu podia ter me divertido....hum...se um dia eu casar de novo, quem sabe.... (não, môrzinho, calma aí, não vai embora...é brincadeirinhaaaaa...)

Pra quem pensa que é só piada....

2009-04-03T07:21:00.001-07:00

Vai vendo a seriedade!...
A diferença crucial é que eu gostava do meu emprego nessa época...hoje em dia, é só pra ter a grana garantida no fim do mês mesmo...não envolve gosto, nem tesão...só grana...
Saudades do cabelão comprido! ai, ai....

Esse foi um legítimo post desabafo...ninguém tem nada a ver com ele, mas é legal saber que vocês estão sabendo!

RAXAY de rir!

2009-04-03T06:09:00.001-07:00

A Ursona ae mandou bem...melhor q aquela mina que dançava na novela...
Quem se interessar em contratar, estou empresariando ela, tá?
Fazemos despedidas de solteiro, recepções no zoológico...

Momentinho de inspiração

2009-04-02T18:09:00.000-07:00

Cheguei em casa, cochilei, fui no dentista (primeira vez na vida que estou FELIZ de ter ido ao dentista), voltei pra casa...dormi mais um pouco...

Aí algo aconteceu....uma inspiração, um pensamento...assim, do nada...e acabei escrevendo isso:

Uma página em branco
O começo do fim
O uivo dos Lobos
O cheiro de alecrim
A pétala de rosa
A estrela da manhã
A pedrinha no chão
Somente um coração
Sou agora, somente o desejo,
Agora sou
O fim do começo

Bonitinho né? ^.^

Tô muito fofuxa esses dias, tá saindo cada coisa bonitinha da minha cachola...

Abençoada seja pelo Awen que flui!

Tem coisa melhor do que inspiração? Juntar retalhinhos de palavras e fazê-las sentimentos, pensamentos, ações? Tem coisa melhor do que criar do nada?

Nada melhor na vida....do que olhar a tua criação, e ver que todos somos criação e criador, sempre!

"Eu acredito em Deus, mas o chamo de Natureza"

A TPM desse mês é inesquecível!

2009-04-02T10:50:00.000-07:00

(Terceiro dia sem fumar!!!!!!)

NUNCA fiquei tão chorona na TPM como esse mês...não deprimida...só sensivelzinha...e o mais engraçado é que ao mesmo tempo, a veia criativa tá a mil por hora, idéias, idéias e mais idéias, todo o tempo!

Esse texto eu publiquei no myspace, e ficou tão legal que colo aqui....pra eu nunca mais me esquecer da TPM de 31/03/2009....

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Tem coisa mais PHODA que a TPM?
Nós mulheres, principalmente hoje em dia, entramos na dança masculina de que "homem não chora"....bom, pelo menos eu...
Mas aí, chega essa época do mês, e quem disse? Eu choro mesmo, abro a tornerinha dos zóio e desmaaaaancho por qualquer coisinha. O auge do absurdo foi hoje de tarde, quando cheguei mais cedo do trabalho, e fui assistir Batman...chorei de dó do Curinga! Mas não aquele chorinho, chorinho....aqueles de soluçar mesmo, de parar o filme por não aguentar tanta desgraça...
E o pensamento que fala: fuma um marlboro....fuuuuma um marlboro...e eu penso: "será?" "não"....algo me diz que escolhi muito mal a hora de tentar parar de fumar...
Aí me mandam uma maldição: o filminho do Leãozinho Cristian, que reencontra seus donos...nhó, procura no youtube, tá lá...pronto, MAIS CHORO!
Ainda mais com trilha sonora do Bon Jovi...é pra fazer mulher chorar mesmo, né...fizeram de propósito!
Aí, liga aqui a minha mãe dizendo que me ama muito, que está com saudades, e depois a minha psic me manda um email, e pra complicar mais ainda...tem aquele gato vampiresco que não deu mais notícias. Não fui atrás tb, admito....mas é só saudades...normal...
Normal? NORMAL? Seria uma saudade normal, se não fosse o absurdo descontrole hormonal. Aí soma a mãe, a psic, ele, o leãozinho (que coisa mais fofa), a música do Bon Jovi,o cigarro que tô largando, e o pobrezinho do Curinga....ai,ai...
Não sei nem como encerrar esse texto...só sei que (chuif) meu peito tá espremento, as lágrimas correndo...quem sabe depois da caixa de lenço e do diazepam eu consiga pensar mais claramente?
Aí eu encerro um texto...
Não vou me despedir
Despedidas são tristes...
e coisas tristes me fazem (snif) chorar...

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Calor humano

2009-04-02T01:47:00.000-07:00

Calor que me acende

Olhar que me hipnotiza

Palavras que inspiram

Respiração...acelera

Duas vidas se entrelaçam

Duas almas se abraçam

Calor que acende

é o calor que transforma

Me muda toda, me reinventa

Me aperta, me sufoca

Me afoga na tua boca

Faz o sangue transbordar

(São 6 da madruga, ele acabou de ir embora, pra não pegar trânsito e conseguir dormir um pouco...e eu aqui...sorridente, insone, feliz...como posso agradecer por tanto?)

Fofoca DI VI NA

2009-04-01T09:12:00.000-07:00

Então...lendo um livro dia desses e comentando com o Pantufa...

Pô....a Deméter tinha uma filha, a Coré....que um dia foi passear por aí, e sabe como é adolescente né...se encanta com tudo, acha tudo bonitinho....foi pegar uma flor que ela achou MARA...abriu-se o chão, e um tal de Hades (não é o suco com soja!) saiu debaixo do chão, deve ter passado um xaveco bem passado, e a menina foi-se embora com ele...

Eis que a mãe dela, a Deméter, ficou tooooda estressada, afinal, ela queria a filha dela debaixo da asa, como toda boa mãe grega. Aí já viu, né....descobriu a arte que a pimpolha aprontou, ficou toda louca, e foi lá ter com o Sr. Zeus...

Só que, prá variar, Zeus é que nem funcionário público...."tá sem sistema, volta outra hora", "trouxe o papel?" e coisas do tipo pra encerrar dizendo: "não posso fazer nada, eu não mando no Hades"...aí, pronto...vai vendo!

A doida surtooooou grandão...foi correr o mundo procurando a filha....como é que ela ficou tão inconformada que a filha adolescente dela fez o que toda filha adolescente faz? Quem mandou mimar a menina, e ainda por cima criar ela debaixo da asa?

Adolescente é foda mesmo.....educados pra caralho!

E também, pô...ela sabia quem levou a piveta e pra onde levou também....usou a menina como desculpa pra tirar uma licença, e foi lá viajando mundão afora...

Aí, quando ela sentiu falta, foi lá pro subterrâneo (que pelo que se nota, ela sabiiiiiiiia como chegar)...só que a Coré já tinha comido da fruta do Hades (dizem que era uma romã, mas eu não caio nessa!) e tinha virado Perséfone....aí, segue-se a discussão...."filha, volta pra casa, larga de bobagem, você ainda é uma menina"..."não, mãe, que saco, viu....pfff (bufada típica de adolescente, revirando os olhos, ainda) eu sou Perséfone agora, tá? Eu não sou menina!"

"Filhotinha, por favor..."

"Não mãe, daqui não saio mais...e tem mais, eu vou casar com ele, tá!"

Aíiii PHODEU....a véia surtou, a filhinha vai casar, aquele drama típico da viuvinha dona de casa, mó chilique...

Só que a menina ainda não era tão aborrescente assim, e fez um trato. Ficar 6 meses com o benhê lá embaixo, e 6 meses aqui em cima com a Mamis....acho que era pra evitar juntar genro e sogra, vai saber, né...

Só que estamos falando de Deuses...e esses caras são foda! Sempre tem que alguém pagar o pato...e então, a doida da Deméter, quando a filha dela tá lá embaixo com o benhê, ela fica deprimida, com ciuminho...e quem que se fode?

EU E VOCÊ! sim...todos nós, pobres mortais....

A Deméter é a Deusa dos grãos, da fertilidade....aí quando a cria dela enche o saco da mãe pegando no pé dela, como toda boa adolescente, foge de casa (chega até a forjar um sequestro, vai vendo, pra mim aquela flor que ela foi colher era o código pro cara vir buscar ela, tá?)

Enfim... aí, quando a filha da Deméter resolver ralar-peito, sair de cena e ir cuidar da própria vida, a Deméter surta, fica triste, resolve não trabalhar mais, não faz mais a parte dela...aí entra o inverno, e outono. E não tem frutos. Não tem plantas, não tem flores.

Aí eu pergunto: PORRA, FUI EU QUEM SEQUESTROU A PIRRALHA? EU NEM CONHEÇO A MINA, MEOOO, POR QUE TEM QUE SOBRAR PRA NÓS, MORTAIS?

Mesmo que tenha sido um mortal que se passou por Divindade pra seduzir a menina (malditos pedófilos!), porra, Deméter, vai lá e castiga ELE, caraio.....por que EU tenho que ficar no castigo, quem me incluiu nessa?

O que eu, você, todos nós, pobres mortais temos de culpa nessa história? Caralho, eu nem conheço a Deméter, nem a filha dela, nem sei onde fica esse tal Olimpo, porra....sacanagem, né? Fala a verdade, vocês já tinham pensado nisso?